Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, träume ich, dass mein Freund mich betrügt. Ich spreche ihn darauf an. Er antwortet: „Keine Chance, dass ich fremdgehen würde!“ Ich frage, warum, und er sagt: „Weil ich keinen Führerschein habe.“ Ah. Also wenn du einen gehabt hättest, wärst du wohl fremdgegangen. FML

Heute, bin ich so beliebt, dass niemand bemerkt hat, dass ich nicht zum Unterricht gekommen bin. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute, bin ich mit meinem Freund zum Test auf sexuell übertragbare Krankheiten gegangen. Die Krankenschwester gab uns einen Fragebogen zum Ausfüllen. Als ich zur Frage nach der Anzahl der Partner in den letzten sechs Monaten kam, sah ich, wie mein Freund angestrengt nachdachte und dann auf seinen Fingern abzählte. Zweimal. FML

Heute, habe ich meine 19-jährige Tochter losgeschickt, um ihren 16-jährigen Bruder von einer Party abzuholen. Zwei Stunden später rief mich die örtliche Polizei an und bat mich, „die beiden jungen Betrunkenen, die vor der Wache kotzen und dabei anzügliche Lieder grölen“, abzuholen. FML

Heute habe ich zum ersten Mal in meiner neuen Wohnung geduscht. Ich gehe nackt in mein Schlafzimmer, um mich anzuziehen, und mache wie gewohnt die Rollläden auf. Nur dass ich keinen Blick mehr auf Felder habe, sondern auf eine Baustelle mit etwa fünfzehn hocherfreuten Bauarbeitern. FML

Heute, auf meinem beruflichen WhatsApp-Account wurde ich von einem Typen kontaktiert, dem jemand offenbar meine Nummer gegeben hatte, weil er die Person heftig angebaggert hatte. Ich habe ihm gesagt, dass er die falsche Person erreicht hat; er hat sich entschuldigt. Aber naja, ich BIN AUCH eine FRAU. FML

Heute, als Deutschlehrer, korrigiere ich die Aufsätze meiner Schüler. Dann bekomme ich eine Arbeit, in der ein Schüler jedes Wort, das er nicht kannte, durch 'Schlumpf' ersetzt hat. FML

Heute, bei der Ankunft im Urlaub, sage ich zu dem Animateur, der uns die Anlage zeigt, dass die Aufzüge angenehm groß sind. Seine Antwort: "Das ist praktisch, wenn sich zwei Bahren aus der Leichenhalle begegnen." Na super! FML

Heute, zum ersten Mal in meinem Leben, hat mir jemand gesagt, ich sei schön. Es war ein betrunkener Obdachloser, dem ich gerade eine Packung Kekse gegeben hatte. FML

Heute, meine beste Freundin hat mir erklärt, dass aus den 'zwei Wochen', in denen sie mir ihren 40-kg-Hund anvertraut hatte, am Ende zwei Monate geworden sind - und das vor allem zu meinem Wohl, damit ich mich weniger allein fühle. Deshalb sieht sie keinen Grund, sich an den Kosten zu beteiligen oder mir zu danken. FML

Heute, beim Termin mit meiner Beraterin im Jobcenter. Nach über einem Jahr Arbeitslosigkeit meinte sie, meine einzige Chance sei, von Haustür zu Haustür zu gehen und meine „Dienste“ anzubieten. Ich weiß immer noch nicht, welche „Dienste“ sie damit meinte. FML

Heute, musste ich ein gebrauchtes Buch zurückkaufen, um es einer Freundin zurückzugeben, von der ich dachte, sie hätte es mir geschenkt. Ich hatte mich geirrt. Ich habe das Zehnfache dessen bezahlt, was ich beim Verkauf dafür bekommen hatte. FML

Heute, weil ich am Englischunterricht teilnehmen wollte, um meine Schüchternheit zu überwinden, beschloss ich endlich, die Hand zu heben, um eine Antwort zu geben. Die Reaktion des Lehrers? Er rief: "My fucking god! Aber er spricht!". FML

Heute, an Weihnachten, hat mir meine Oma einen schönen 200-Francs-Schein geschenkt. FML

Heute, mein Freund und ich hatten mitten im Videounterricht Sex. Alles lief super, bis ich am Ende mehrere Nachrichten von Leuten aus meiner Klasse bekam: Mein Mikro war während des Akts an und alle haben uns gehört. FML

Heute, setze ich mich in den Zug, und eine ältere Dame neben mir starrt mich an. Ich frage sie, ob etwas nicht stimmt, und sie brüllt: "Willi! Bist du das, Willi? Wo warst du die ganze Zeit?" So verging die Stunde im Zug. FML

Heute frage ich Alexa+, wie lange ich für eine Fahrt heute Nachmittag brauche. Sie sagt: "Ich recherchiere das kurz" und dann kommt nichts mehr! Später stelle ich ihr die Frage nochmal, und sie antwortet: "Ich habe dir die Antwort schon vor 1 Minute und 23 Sekunden gegeben, aber ich kann sie gern wiederholen, falls du nicht zugehört hast." FML

Heute, die Polizei hat mich wegen zu hoher Geschwindigkeit angehalten. Sie ließen mich aus dem Auto steigen und fragten, ob hinten jemand sitzt. Ich antwortete: "Dominique und Compagnie." Die Polizisten dachten, ich würde mich über sie lustig machen, aber nein: Compagnie ist der Spitzname meines kongolesischen Freundes. FML

Heute, nach einer riesigen Party bin ich erst um 5:30 ins Bett gefallen. Um 6:30 wurde ich brutal geweckt: Am Telefon brüllte jemand: „Mohammed, Sie sind schon wieder zu spät zur Arbeit. Das ist das letzte Mal. Sie sind gefeuert.“ Dabei heiße ich Suzanne. Zum Ausschlafen — und für Mohammed, der gar nicht weiß, dass er gefeuert wurde. FML

Heute geht mein Bruder zu unserem frisch kastrierten Kater, holt seine Eier raus, wackelt damit hin und her und sagt: "Na, solche hast du jetzt nicht mehr, was?" Er ist fünfundzwanzig. FML

Heute, sind die Tests auf sexuell übertragbare Infektionen bei meinem Freund und mir aktuell und ich nehme die Pille. Ich mache ihn also ohne Schutz an, bis er mich wegstößt und mir, von Reue gepackt, gesteht, dass er mich am vergangenen Wochenende auf einer Party ohne Kondom betrogen hat. FML

Heute, verlasse ich ausnahmsweise um 16:30 Uhr meinen Job als Beamtin und freue mich, endlich mal einen längeren Feierabend genießen zu können. Kaum habe ich das Gebäude verlassen, meint eine ältere Dame zu mir, jetzt wisse man, warum man die Renten nicht finanzieren könne. FML

Heute, im Club spricht mich ein junger Mann an, flirtet mit mir und bietet mir schließlich ein Getränk an. Geschmeichelt nehme ich an. Er reicht mir seinen leeren Plastikbecher, dreht sich zu seinen Freunden und sie machen eine Welle, um ihn zu beglückwünschen. FML

Heute, ohne aufzupassen, habe ich auf der Straße aus Versehen einen Typen angerempelt. Sein Reflex war sehr seltsam: er hat mich angeknurrt. FML

Heute, arbeite ich als Krankenschwester in einem Krankenhaus. Als ich heute Morgen vor dem Krankenhaus ankam, sah ich, wie ein Patient die alten Zigarettenstummel auf dem Boden aussortierte, bevor er einen in den Mund steckte. FML

Heute, im Park, habe ich meinem Hund einen Stock geworfen. Der Stock landete vor den Füßen eines Passanten, und mein Pudel stürmte sofort dorthin. Ich winkte dem Mann und fragte, ob er ihn mir zurückwerfen könne. Er fand es offenbar nicht selbstverständlich, mir den Stock zuzuwerfen. Schon mal einen fliegenden Hund gesehen. FML

Heute, nach einem Sturz mit Aufprall auf die Brust wurde ich in die Notaufnahme gebracht. Mit Schmerzen und Atembeschwerden war ich nur noch damit beschäftigt, mir die möglichen Folgen auszumalen. Eine Pflegekraft kommt und bittet mich, zur Seite zu rücken, weil eine ältere Dame ihr gesagt hat, ich würde sie anstarren und das störe sie. FML

Heute, ich arbeite in einem Hotel (Hotel A). Ich mache eine Vertretung in einem anderen Hotel (Hotel B) und dort läuft es mit dem Chef total schief; er sagt mir ständig, ich sei 'zum Kotzen'. Zurück in Hotel A gratulieren mir meine Kolleginnen und Kollegen: 'Der Chef von Hotel B hat angerufen, er schwärmt von dir, er sagt, du bist großartig'. FML

Heute, habe ich erfahren, dass die Schülerinnen und Schüler der weiterführenden Schule, an der ich unterrichte, allen Lehrkräften Spitznamen geben, die von Filmtiteln inspiriert sind. Meiner? „Fett & Furious“. FML