Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mein Freund schläft nie so schlecht wie wenn er mit mir im selben Bett liegt. Wir sind 18 und 20 Jahre alt und überlegen schon, in getrennten Zimmern zu schlafen. FML

Heute, ich erkläre einer Person mit Hörgerät etwas, weil sie nahezu taub ist. Um mir zu sagen, dass sie meine Erklärungen verstanden hat, sagt sie: "Ich höre gut... na ja, sozusagen." Die französische Sprache ist wirklich wunderbar. FML

Heute, ich stehe unter einem Fluch: Ich verliere ständig meinen Einkaufszettel. Also habe ich beschlossen, ihn in die Notizen‑App meines iPhones zu schreiben. Ich habe mein iPhone verloren. FML

Heute, meine Mitbewohnerin ist in mein Zimmer geplatzt und hat mich gedrängt, aus dem Bett zu kommen, um ihr zum Geburtstag eine Umarmung zu geben, während ich nackt im Bett lag und mir gerade etwas Gutes tat. Dann hatte ich den dümmsten Reflex meines Lebens: so zu tun, als wäre ich tot. FML

Heute, meine Tochter schämt sich so sehr für mich beim Verlassen der Schule, dass sie beschließt, hinter mir zu laufen. Ganz weit hinter mir. Als ich mich umdrehe, sehe ich, dass ihr Gesicht von Tränen überschwemmt ist. Sie schämt sich wirklich sehr für mich. FML

Heute, noch weniger als drei Monate vor meinem 16. Geburtstag, fragt mich meine Zahnärztin, ob mich meine ehemalige Zahnärztin nie zur Kieferorthopädie überwiesen habe, weil ich das wirklich brauche und die Krankenkasse es nach meinem Geburtstag nicht mehr übernehmen wird. Das Problem ist: SIE war immer meine Zahnärztin. FML

Heute, ist ein Auto in die Mauer gefahren, die ich gerade hatte renovieren lassen. Es war mein Auto und es wurde von meinem Sohn gefahren. Für meinen Stoßfänger und meine Mauer, die jetzt wieder repariert werden müssen. FML

Heute, meine Auszubildende verlangte ein Gespräch mit ihrer Praktikumsbetreuerin wegen eines Streits mit mir. Grund ihrer Beschwerde: Ich hatte sie gebeten, eine Kaffeetasse zu spülen. Die Praktikumsbetreuerin hat sie dafür heftig ausgeschimpft, weil sie wegen so einer Kleinigkeit gestört hat. Zum Glück heiße ich nicht Bill C. FML

Heute, habe ich Probleme mit meinen Stimmbändern, die mich am Sprechen hindern. Mein neuer Spitzname auf der Arbeit? Veronika... Ohne-Ton. FML

Heute, ein richtig hässliches Mädchen, das ich nicht besonders mag, mich aber total anhimmelt, fragt mich, ob sie zum Essen zu mir kommen kann, damit wir Zeit miteinander verbringen. Ich antworte ironisch: „Ja klar, und bring doch gleich deine Eltern mit!“ Sie hat mich ernst genommen. FML

Heute, ich ziehe in eine andere Stadt und meine Ex zieht wieder in meine Wohnung ein. Erste Nacht, erste SMS von meiner Ex: 'Du fehlst mir so sehr, alles in der Wohnung erinnert mich an unsere gemeinsame Zeit.' Zweite SMS, drei Stunden später: 'LOL, ich habe gerade mit der Nachbarin geschlafen.' FML

Heute, ich bekam auf einer Party schon wieder von einem sehr hübschen Mädchen die Antwort: "Sag mir deinen wirklichen Namen, wenn du nicht mehr betrunken bist." Ich kann doch nichts dafür, dass ich Hans Klein heiße. FML

Heute, mein Mann, mein Sohn und ich fahren los. Als wir das Auto aufschließen, ups – der Kindersitz wurde im Auto von Opa vergessen. Mein Sohn geht zu einem Polizeiauto und sagt zu den Beamten: „Wir haben den Kindersitz vergessen, aber das ist nicht schlimm, ich setze mich einfach auf Mamas Schoß“. FML

Heute, kam eine freundliche junge Frau zu meiner Tochter, die auf ihren Bus wartete, um sie zu fragen, ob der komische Typ neben ihr sie nicht belästigte. Der komische Typ war ich. FML

Heute, habe ich festgestellt, dass mein vierjähriger Sohn mein striktes Verbot, Mädchen zu schlagen, eingehalten hat: Er kam aus dem Kindergarten mit einem blauen Auge zurück — geschlagen von der kleinen Chloé. FML

Heute, zeige ich meinem Freund in einer Videokonferenz auf meinem Laptop mein Luftgewehr. Zum Spaß tue ich so, als würde ich auf den Bildschirm schießen, drücke aber aus Versehen ab — ich hatte die Sicherung vergessen. FML

Heute, ich benutze seit einer Woche eine Trockentoilette. Nachdem ich mein Geschäft erledigt hatte, sah ich, wie meine Freundin vor Lachen losprustete. Es wäre hilfreich gewesen, mir zu sagen, dass man Sägespäne in die Toilette gibt und sie nicht als duftendes Konfetti darüber rieseln lässt. FML

Heute, da ich normalerweise nie Hausarbeit mache, beschließe ich, zum Gefallen meiner Frau zu staubsaugen. Ich habe eine Glut aus dem Kamin eingesaugt und den Staubsauger in Brand gesetzt. FML

Heute, habe ich Schoko‑Crossies gemacht und mein Freund hat Cookies gebacken. Er hat nicht aufgehört, mein Rezept von Anfang bis Ende zu kritisieren, während seine Cookies verbrannten und viel zu mehlig waren. Die Gäste liebten meine Schoko‑Crossies. Er hat sich danach nicht für sein Verhalten entschuldigt. FML

Heute, habe ich ein Paket bekommen, in dem ein Sextoy war. Ich wusste, dass es nicht für mich war, als meine Mutter sagte: "Ich hab es auf deinen Namen schicken lassen, damit dein Vater nicht darüber stolpert. Danke." FML

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Der Prüfer ist nach ein paar Metern eingeschlafen. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. FML

Heute, der Pate meines Sohnes hat ihm ein Kuscheltier geschenkt, das erlaubt, die Adresse mit der aufgenähten Artikelnummer des Plüschtiers auf der Website des Herstellers zu verknüpfen. Dummerweise scheint dieses System nicht mehr zu funktionieren, denn ich lande auf einer vietnamesischen Porno-Website, deren Startseite randvoll mit pornografischen Inhalten ist. FML

Heute, ein seltener Moment mit meiner Frau, in dem wir richtig in Stimmung sind. Ihr Blick bleibt an der Uhr hängen, dann sagt sie, es sei 23:50 und sie habe ihr Duolingo noch nicht gemacht und würde sonst ihren Duolingo-Streak verlieren, wenn sie es nicht vor Mitternacht schafft. Nachdem sie ihre Übungen gemacht hat, rücke ich näher und... sie sagt, sie sei müde. FML

Heute, habe ich meinen ersten Alters-Schock erlebt: Ich bin zwanzig und fragte ein fünfjähriges Kind, das ich betreute, ob es die Kassette von „Der König der Löwen“ sehen wolle. Seine Antwort: „Was ist eine Kassette?“ FML

Heute, bin ich mit meiner vierjährigen Tochter zum Eiffelturm gefahren. Wir sind ganz nach oben gefahren, aber sie hat einen Wutanfall bekommen, weil sie unbedingt zur Antenne wollte, obwohl ich ihr erklärt habe, dass das nicht möglich ist. FML

Heute, hatte ich Telefonsex mit meiner Freundin, weil wir weit voneinander entfernt wohnen. Als ich auflegte, sah ich, dass wir genau eine Stunde gesprochen hatten. Ich ging sofort danach auf Facebook und sah den Status meiner Freundin: „Verdammt, mir ist so langweilig!“, vor zwanzig Minuten gepostet. FML

Heute, nachdem ich 240 Euro für kognitive Verhaltenstherapie gegen meine Arachnophobie bezahlt habe, stand ich in Unterwäsche auf dem Treppenabsatz, weil eine Spinne in meiner Badewanne war. FML

Heute, erster Tag mit meiner neuen Gleitsichtbrille. Mein sechsjähriger Sohn und mein Mann haben mich ausgelacht, als ich mir den Kopf an den Tisch gestoßen habe. FML

Heute, während ich mich nach dem Schwimmbad umziehe, werfe ich meine Badehose in die Kabine nebenan, weil ich dachte, meine Freundin wäre noch dort. Plötzlich höre ich ein Kind sagen: "Hey Mama, wer hat mir seine Badehose auf den Kopf geworfen?" FML

Heute, wie schon seit Jahren, sitze ich im Rollstuhl und bin es gewohnt, Türen mit meinem Rollstuhl aufzustoßen, um sie zu öffnen. Dieses Mal hatte ich vergessen, dass der Riegel noch zu war, die Tür ging nicht auf, als ich dagegen fuhr. Ich habe mir beide Knöchel gebrochen. FML