Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, in Zeiten der Krise, hat meine Süße DIE große Lösung für unsere Geldprobleme gefunden. Sie ist nämlich wahrscheinlich der einzige Mensch auf der Welt, der die Stielansätze von den Tomaten abzupft, bevor er sie wiegen lässt, damit sie weniger wiegen. FML

Heute, freundlicher SMS-Austausch mit meinem Chef nach einem sportlichen Wochenend-Event, das die Firma organisiert hat. Statt ihm zu schreiben, dass ich überall Muskelkater habe, hat meine Autokorrektur 'Ich habe Zucchini Pups' geschrieben. Ich fürchte seine Antwort. FML

Heute, allein und ein bisschen traurig, habe ich beim Einkaufen beschlossen, mich mit einem Sahnetörtchen zu trösten. Die Kassiererin hatte andere Pläne: Sie hat es kräftig geschüttelt und in alle Richtungen gedreht, um den Barcode zu finden. Jetzt habe ich eine Schachtel voll Sahnematsch. FML

Heute, frisch von der Uni und arbeitslos, bin ich wieder bei meinen Eltern eingezogen. Meine Mutter macht sich Sorgen um meine Situation. Sie fragt mich, wie viele Bewerbungen ich schon verschickt habe. Als ich ihr sage, dass ich noch keine abgeschickt habe, wird sie sauer. Mein Praktikum endete vor drei Tagen und gestern bin ich umgezogen. FML

Heute, nachdem ich eine Wasserflasche in meine Tasche gesteckt hatte, sehe ich den Deckel noch auf dem Tisch liegen. FML

Heute, bei einem Judo-Turnier ist mir aufgefallen, dass ich meinen Judogi vergessen hatte. Mein Trainingspartner hat mir kurzerhand seinen Judogi geliehen, seinen Glücksjudogi, der ihm immer Glück bringt. Ich bin Letzter geworden, mit Verletzungen an den Armen und am Schlüsselbein und habe seinen Anzug mit Blut befleckt. FML

Heute bin ich in den Garten gegangen, um die zum Trocknen aufgehängte Wäsche reinzuholen. Es hatte extrem stark gestürmt, aber zu meiner Erleichterung hing meine Kleidung noch am Wäscheständer. Das Problem: Der Wäscheständer lag auf dem Grund des Pools. FML

Heute, ein Typ hat mich überfallen, als ich gerade am Geldautomaten Geld abgehoben habe. Erschrocken gab ich ihm die Scheine, doch zu meiner großen Überraschung gab er sie mir zurück. "Ich wollte nur wissen, ob ich als Räuber glaubwürdig wirke." FML

Heute, nach über sechs Monaten Arbeit mit einem furchtbaren Chef, beschließe ich, zwei Wochen Urlaub zu nehmen. Wie hoch war wohl die Wahrscheinlichkeit, dass ich im selben Land, in derselben Stadt und im selben Hotel lande wie mein Chef? FML

Heute, seit mein Mann sein neues Auto hat, benutzen wir immer meins, damit seins nicht schmutzig wird. FML

Heute, nachdem ich eine Stunde im Bad damit verbracht habe, mich aufzuhübschen und eine Körpercreme mit einem Duft aufzutragen, den ich besonders mag, umarmt mich mein vierjähriger Bruder und sagt: „Mmmh, du riechst nach Salami. Hast du dich mit Salami‑Creme eingecremt?“ FML

Heute, beim vereinsinternen Turnier in meinem Badmintonclub, müssen wir uns anmelden und aufschreiben, was wir zu essen oder zu trinken mitbringen. Als ich "Patrick / Flasche" hingeschrieben habe, fragt mich mein Sohn, ob er mein Spielniveau gleich daneben notieren soll. FML

Heute, mein Freund hat ein pikantes Schäferstündchen abgelehnt und behauptet, er sei müde. Einfühlsam habe ich ihm einen Kuss gegeben und mich umgedreht, um einzuschlafen. Eine Stunde später wurde ich von Bewegungen im Bett geweckt: Er hat sich selbst befriedigt, während er einem YouTuber zuhörte, der über World of Warcraft sprach. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund nicht zu meinem Konzert kommen wird, nicht weil er verhindert ist, sondern weil er keine Lust hat. FML

Heute, endlich fasse ich den Mut, ein Mädchen in meine Lieblingspizzeria einzuladen. Mein Killerargument? „Ich schwör dir, die Pizzen dort sind riesig! Die haben den Umfang meines...“ Sie hat mir eine geknallt, ohne mich ausreden zu lassen. Ich schwöre, ich wollte sagen: „... meines Couchtischs“. FML

Heute, meine siebenjährige Tochter liest ihre Tageszeitung. Sie erfährt, dass man in Ghana Särge nach den Vorlieben der Verstorbenen gestalten lässt. Wir schauen uns die Fotos der Särge an und sie fragt: "Mama, was würdest du wählen?" Ich überlege – vielleicht eine Sonne, so etwas in der Art. Dann sagt sie: "Nein, ich weiß: ein Bier." FML

Heute, mit einem Freund, sprachen wir in der Straßenbahn über Religion. Als mein Freund Gott erwähnte, kam ein Mann zu uns und bat uns ernsthaft, aufzuhören, über ihn zu reden, weil ihn das sehr störte. FML

Heute weigert sich mein Freund, zu mir zu kommen, weil es ihm bei mir nicht gemütlich genug ist. Mich hat er nie gefragt, ob ich seine Wohnung gemütlich finde (Spoiler: NEIN), aber ich soll trotzdem zu ihm kommen. FML

Heute, nachdem ich ihm die Trailer zu einem Film angepriesen hatte, hat mein Freund mich freundlicherweise ins Kino gefahren … und ist erst am Ende der Vorstellung wiedergekommen, um mich abzuholen. FML

Heute, ich komme gerade vom Arzt und erfahre, dass ich an verschiedenen Stellen Arthrose habe: an den Zähnen (ich wusste nicht mal, dass es das gibt), am Kiefer, an den Fingern und an den Knien. Wie alt schätzt ihr mich? Antwort: 22 Jahre. FML

Heute, nach einem Jahr Beziehung, beschließe ich, meinem Freund zu unserem Jahrestag Pralinen von einem ganz berühmten Chocolatier zu schenken. Seine Reaktion: „Die sind mega lecker, die erinnern mich an meinen Adventskalender“. FML

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch. Ich habe meinen Werdegang vorgestellt, meine Erfahrungen detailliert beschrieben und meine Abschlüsse hervorgehoben. Als ich fertig war, sagte der Personaler zu mir: „An Ihren Kompetenzen sind wir nicht interessiert.“ Ach. FML

Heute, gehe ich zu einem Vorstellungsgespräch. Aus Unachtsamkeit gehe ich durch das Drehkreuz der U-Bahn falsch herum. Ich knalle mit dem Gesicht dagegen, verrutsche mir die Brille und meinen Kopfhörer, quetsche mir die Finger und mein linkes Jochbein. Die Bushaltestelle direkt gegenüber war proppenvoll ─ und ausgerechnet das war meine Haltestelle. Meiner Würde zuliebe. FML

Heute, bei einem Besuch bei meiner Mutter, die pflanzlichen Alternativen gegenüber schon immer total verschlossen war, habe ich erfahren, dass sie aus Versehen ein Backbuch „ohne Laktose und ohne Eier“ gekauft hat. Jetzt will sie die Rezepte ausprobieren, denn „es wäre schade, 25 € für ein Buch zum Fenster rauszuwerfen“. FML

Heute, erhalte ich meine erste Mathe-Note zurück, dabei bin ich im Mathe-Leistungskurs. Großer Druck. Meine Arbeit ist mit 1/20 bewertet. Die Welt bricht um mich zusammen, als der Lehrer hinzufügt: 'Der Durchschnitt war zu niedrig, ich habe allen einen Punkt dazugegeben.' FML

Heute, Abfahrt in den Urlaub mit meinem Mann. Nach einigen Verhandlungen, in denen ich auf unsere zehn unfallfreien Jahre hingewiesen habe, erlaubt er mir endlich, sein nagelneues Auto zu fahren. Rate mal, wer nicht rechtzeitig gebremst hat und auf das vor uns fahrende Auto aufgefahren ist? FML

Heute, nach einem Streit mit meiner Freundin, lege ich abends im Bett meine Hand auf sie, um uns wieder anzunähern. Sie sagt: „Wenn du die Katze suchst, die liegt auf der anderen Seite vom Bett“. FML

Heute, wie immer, habe ich große Mühe, meinen dreijährigen Sohn morgens zum Aufstehen zu motivieren, denn er ist eine richtige Schlafmütze. Der einzige Tag, an dem er aus seiner Decke hochspringt, ist der Abfuhrtag, an dem er gebannt die Müllwerker und ihren Müllwagen bei der Arbeit beobachtet. FML

Heute, in einem Anfall von Romantik bücke ich mich, um das Taschentuch aufzuheben, das eine hübsche junge Frau fallen gelassen hat, in der Hoffnung, sie anzusprechen. Ich werde jäh gestoppt, als ich merke, dass es ein Papiertaschentuch ist - und obendrein voller Rotz. FML

Heute habe ich meine Cousinen von sieben und drei Jahren wiedergetroffen, nach inzwischen zwei Jahren ohne Wiedersehen. Als Begrüßungsgeschenk direkt beim Aussteigen aus dem Zug gab es eine kleine Ladung Kotze auf meine neuen, frisch geputzten Schuhe. FML