Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, in Panik an einer Mautstelle, benutze ich die Sprechanlage, um zu erklären, dass ich mein Einfahrtsticket verloren habe. Eine amüsierte kleine Stimme kommt aus dem Gerät: „Mein Herr, es gibt gar kein Einfahrtsticket.“ FML

Heute, beschließe ich stolz, die typische Schuluniform anzuziehen, die mir eine Freundin aus England mitgebracht hat. Ergebnis: Auf der Straße wurde ich dreimal gefragt, ob ich ein Escort-Girl sei, und zwei Kinder wollten wissen, ob ich nach Hogwarts gehe. FML

Heute, ich tausche den gesprungenen Bildschirm meines iPhones aus. Das ist eine extrem knifflige Sache, und nach mehreren Stunden und unzähligen Versuchen kriege ich das Gerät endlich wieder zusammen, mit einem „Klick“ beim Zuklappen. Sieg! ... Bis ich merke, dass das Klicken ein Riss im neuen Display war. FML

Heute, nachdem mir alle sinnvollen Möglichkeiten ausgegangen sind, um mein Renovierungsbudget zu stemmen, erstelle ich auf Facebook eine Spendensammlung. Erster Kommentar: "Nimm doch einen Bankkredit." Ach Mist! Auf die Idee, zusätzlich zum KfW-Darlehen noch einen Kredit aufzunehmen, wäre ich NIEMALS gekommen. Zum Glück ist er da. FML

Heute fahre ich wie immer mit dem Fahrrad zum Einkaufen. Und ausgerechnet heute beschließt meine Tasche, den Geist aufzugeben und auf dem Heimweg meinen kompletten Einkauf zwischen den Autos zu verteilen. FML

Heute, hat mir mein Freund gesagt, dass er mich einmal mit seiner Ex betrogen hat, dass sie schwanger ist und dass sie das Kind behalten wollen. FML

Heute, wie schon seit fast zwei Jahren – seit der Geburt unserer Tochter – will mein Schatz keinen Sex. Er behauptet, er sei von der Arbeit zu müde oder habe keine Zeit – das sind seine Ausreden. Unsere Tochter schläft seit sie zwei Monate alt war durch, und wir sind näher an unsere jeweiligen Büros gezogen. FML

Heute habe ich gemerkt, dass mein Mann die drei wichtigsten Zeitformen der deutschen Sprache auswendig kann, als ich ihn von oben rufen hörte: „Schatz, die Katze wird gleich kotzen... Schatz, die Katze kotzt... Schatz, die Katze hat überall hingekotzt.“ FML

Heute, als ich mir das Video von meiner Geburt ansah, hörte ich meinen Vater sagen: "Hört auf zu sagen, dass sie schön ist. Wir wissen ganz genau, dass sie hässlich ist." FML

Heute, meine Schwiegermutter ist pedantisch, und ich hasse es, wenn sie mir dauernd Anmerkungen macht. Mein Freund hat seine Eltern nur zu uns eingeladen, damit ich putze. FML

Heute, so habe ich erfahren, hat mein Ex Anzeige gegen mich erstattet, weil ich seine Katze angeblich psychisch aus dem Gleichgewicht gebracht habe, als ich am Tag unserer Trennung aus der Wohnung ausgezogen bin. FML

Heute, wegen meiner intensiven Prüfungsvorbereitungen bin ich so müde, dass ich mir ein halbstündiges Nickerchen gönne. Ich bin um 14:30 eingeschlafen. Es ist 19:00 Uhr und ich bin gerade aufgewacht. Tschüss, meine Lernsitzung heute Nachmittag... FML

Heute, nach sieben Monaten Single-Dasein, habe ich mich auf einer Party dazu durchgerungen, mir ein Tinder-Konto anzulegen. Zu meiner Überraschung erhielt ich um 2 Uhr morgens eine Sprachnachricht von meinem Ex, in der er mir sagte, er habe meine Bestätigungs-E-Mail bekommen. Wie hat er das gemacht? Ganz einfach: indem er meine E-Mails durchgesehen hat. FML

Heute, als ich zur Post gegangen bin, weil bei mir keine Briefe mehr ankommen, hieß es: „Dafür sind wir nicht zuständig." Logisch. FML

Heute, habe ich einen neuen Freund und kenne noch nichts über ihn. Als ich nach einer wilden, wenig diskreten ersten Nacht aufstehe, kaum bekleidet, stehe ich plötzlich meiner Dozentin für Notariatspraxis gegenüber, die mich seit drei Jahren im Visier hat. Es ist seine Mutter. FML

Heute, Panik: Meine Katze und ihr Katzenklo sind verschwunden. Ich habe den Schuldigen gefunden: der verrückte Ex meiner Mitbewohnerin, der einen Ersatzschlüssel behalten hatte und gesagt hat, er wolle sich mit Monique aussprechen, aber da sie nicht da war, hat er ihre Katze mitgenommen. FML

Heute habe ich meinen ersten Strafzettel bekommen, obwohl ich nur ganz selten mit dem Auto fahre. Der Grund: Ich bin auf der Busspur gefahren. Ich habe das Auto genommen, weil die Busse streiken. FML

Heute, weil ich beschlossen habe, einen großen Raum, der als Lager dient, in eine Werkstatt umzuwandeln, stopfe ich alles in ein kleines Nebenzimmer – vor allem meine Kartons mit Büchern. Ich beginne mit den Renovierungsarbeiten. Pschitt... Dahinter, hinter den Kartons, höre ich ein Wassergeräusch. FML

Heute, bin ich Praktikant in einem großen Unternehmen und habe ausgerechnet, dass sogar die Kaffeemaschine mehr verdient als ich. FML

Heute, nach ein paar Promille an Silvester, habe ich gelernt: Wenn die Freundin zwischen zwei Männern im Bett liegt, sieht man nicht doppelt, das ist die Realität. FML

Heute, hat meine Schwester den Kontakt zu mir abgebrochen, weil ich mein Geld zurückverlangt habe, nachdem ich ihrem alkoholkranken, verschwenderischen Mann geholfen hatte. Sie musste damals ihr Auto verkaufen, und jetzt treibt er sie weiter in den Ruin — und sie liebt ihn. FML

Heute, ich sitze auf der Toilette und mache gerade ein großes Geschäft. Es klingelt an der Tür, ich wische mich schnell ab und gehe raus, ohne zu spülen. Die schwangere Briefträgerin reicht mir ein Paket und fragt verlegen, ob sie kurz meine Toilette benutzen darf, weil sie dringend muss. FML

Heute Abend hat mich mein Freund wegen starker Schmerzen ins Krankenhaus gebracht. Ich hatte eine Fehlgeburt, die dringend behandelt werden musste, weil ich eine Blutung hatte. Auf dem Rückweg hatte ich furchtbare Schmerzen und habe geweint, weil wir unser Baby verloren hatten. Er ist nach Hause gefahren, um dort zu schlafen. FML

Heute, bin ich ein Klischee. Ich habe bei meinem Freund auf dem Boden eine herumliegende Damenunterhose gefunden. Nachdem ich ihn um eine Erklärung gebeten und gesagt hatte, dass sie mir nicht gehört, antwortete er: 'Na, ich weiß doch, dass sie dir nicht gehört, das ist eine Frau, die sie bei mir vergessen hat. Warum wühlst du in meinen Sachen?' FML

Heute, weil mich etwas an der Wange kitzelte, rieb ich mit der Hand ziemlich kräftig darüber. Jetzt habe ich eine zerquetschte Heuschrecke auf der Wange. FML

Heute, als Sportlehrer, teile ich meine Klasse in drei Teams auf. „Benjamin, du bist Team Blau, Michael, du bist Team Grün, und Eric, du bist Team Weiß.“ Alle Schüler brechen in Gelächter aus. Eric ist mein einziger schwarzer Schüler. FML

Heute, bin ich auf einem Open-Air-Konzert mit mehreren tausend Menschen. Mein Freund entscheidet sich, aufs Klo zu gehen, und ich halte mich an ihm fest, damit ich ihn nicht verliere. Dutzende Leute folgen uns, weil sie denken, wir würden eine Polonaise machen. FML

Heute, als Studentin, habe ich an meinem einzigen freien Tag in meiner Wohnung gesaugt. Meine Nachbarin kam zu mir, verärgert, weil ich ihre Tochter während ihres Mittagsschlafs geweckt hatte. Ich habe mich entschuldigt und ihr den Grund erklärt. Ihre Antwort: Warum tun Sie das? Studenten putzen normalerweise nicht. FML

Heute bin ich seit drei Monaten Abteilungsleiter für Fliesen in einem großen Baumarkt. Da ich jung und motiviert bin, haue ich mich richtig rein, um meine Abteilung voranzubringen. Heute Morgen kam mein Chef zu mir und bat mich, weniger zu arbeiten, weil das meine Kollegen deprimiert. FML

Heute, gehe ich zum Friseur und ziehe meinen Kaschmirpullover aus, damit keine Haare daran kleben. Der Friseur nimmt ihn mir aus der Hand und wirft ihn auf den Stuhl nebenan, den er verfehlt. Der Pullover landet auf dem Boden, genau dort, wo sie die zusammengekehrten Haare aller Kunden des Tages aufgehäuft haben. FML