Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, wollte mein neunzehnjähriger Sohn mir im Garten helfen. Jeder werkelt in seiner Ecke, dann kommt er stolz zu mir und sagt: "Guck mal, Mama, ich habe alle toten Äste abgeschnitten, die deine Tomatenpflanzen am Wachsen gehindert haben." Er hat einfach nur die Stützstäbe abgesägt. FML

Heute, habe ich meine Freundin per Post bekommen. Jetzt muss ich sie nur noch aufpumpen. FML

Heute, in der Schlange an der Kantinenausgabe, hat ein Typ sein Feuerzeug gezückt und versucht, meine Haare anzuzünden. Seine Entschuldigung: "Ich bin ein bisschen Pyromane, tut mir leid." FML

Heute, auf einer Hochzeit, lehnte ich am Balkon und hielt meine nagelneue Kamera in der Hand. Als ich die Handgelenkschlaufe an meinem Handgelenk sah, beschloss ich, sie loszulassen. Die Schlaufe lag nur lose auf meinem Handgelenk, und ich sah zu, wie meine 500 € teure Technik drei Etagen tiefer zerschellte. FML

Heute, da habe ich erfahren, dass meine Oma mit einem Fischer sexuelle Gefälligkeiten gegen Makrelen tauscht. Und dann sind die nicht mal besonders groß. FML

Heute, mein Vater, der sich bei einem zu feucht-fröhlichen Essen hat erwischen lassen, ruft mich an, weil er sich nicht in der Lage fühlt, zu fahren. Ich finde es gut, dass er es einsieht… Aber er hat mir nie die Autoschlüssel anvertrauen wollen; stattdessen gab er sie lieber meinem Freund, den er noch nie gesehen hatte. Selbst betrunken: am Steuer alles, nur nicht meine Tochter. FML

Heute schaut die Französischlehrerin kurz über meine Textinterpretation. Nach 25 Sekunden Lesen sagt sie zu mir: "Versuchen Sie nicht, klüger zu wirken, als Sie sind. Bleiben Sie einfach." FML

Heute, ich besuche meinen Vater in einem spezialisierten Krankenhaus, 250 km von zu Hause entfernt. Als ich dort ankomme, sagt er, er habe keine warme Kleidung dabei und wolle, dass ich ihm welche besorge. Daran hat er nicht gedacht, als ich ihm meinen Besuch angekündigt habe. FML

Heute, an unserem Fortbildungswochenende, erklärt sich ein Kollege bereit, mich bei sich übernachten zu lassen. Seine Bedingung: kein Schlafanzug. Seine Begründung: Wenn meine Klamotten über seine Seidenbettwäsche reiben, könnte sie kaputtgehen. FML

Heute, bin ich mit einem außergewöhnlichen Typen zusammen, der mir im Scherz sagt: 'Ich bin wirklich kein guter Liebhaber, fünf Minuten und vorbei.' Ich lache, völlig hin und weg. Später stelle ich fest, dass er außerdem der ehrlichste und aufrichtigste Mann ist, den ich kenne. FML

Heute habe ich aus Reflex eine Mücke am Fenster meines Schlaf-/Wohnzimmers zerquetscht und dabei die Scheibe zerbrochen. Ob die Mücke überhaupt tot ist, weiß ich nicht, und seitdem ist es trotz der Pappkartons davor trotzdem eiskalt. FML

Heute, nachdem ich an der Lippe ein Kribbeln gespürt hatte, das auf ein Fieberbläschen hindeutete, habe ich vor dem Schlafengehen einen Tupfer Aciclovir‑Creme aufgetragen, um es zu vernichten. Am Morgen sehe ich mich im Spiegel: Die Creme hat nicht gewirkt — es ist immer noch da, und riesig. Ich habe sogar noch zwei weitere, genauso große, an den Lippen. FML

Heute spielt mein Freund „Paf le chien“ auf seinem Smartphone. Plötzlich eine zu heftige Bewegung, das Handy fliegt davon und PAFF, trifft es die Freundin. FML

Heute, nach einem Urlaub in unserem Heimatland will mein Vater mich beeindrucken, indem er mir erzählt, dass alle Mitglieder seiner Familie Millionäre seien. Ich sage ihm, dass das doch normal sei – eine Million ihrer Währung entspricht nur etwa 500 Euro. Jetzt ist mein Vater sauer auf mich, weil ich ihm seinen Wunschtraum kaputtgemacht habe. FML

Heute, als ich mir gerade mit einer Socke Gutes getan habe, ist meine Mutter in mein Zimmer gekommen. Sie hat mich angesehen, die Tür zugemacht und ist dann mit Taschentüchern zurückgekommen. Dazu meinte sie: „Ich wünsche mir, dass du deine Socken nicht vollsaust, ich bin nämlich diejenige, die sie wäscht. Danke!“. FML

Heute, fege ich meine Garage mit angehaltenem Atem, damit ich keinen Staub einatme. Der Grund: Am Abend zuvor lief in einer Serie eine Folge über einen Mann, der durch Staub mit Mäusekot vergiftet wurde. Ich habe Angst vor Krankheiten. Ich sollte keine medizinischen Serien schauen – anscheinend verunsichern sie mich. FML

Heute, bei meinem Teilzeitjob als Kassierer im Supermarkt, mit dem ich mein Studium finanziere, ist meine Ex aufgetaucht. Wir haben vor einem Monat Schluss gemacht, und sie ist sehr nachtragend. Sie hat ihre Schale Erdbeeren und ihren Salat komplett mit Ein-, Zwei- und Fünf-Cent-Münzen bezahlt. FML

Heute, meine Mutter hat verstanden, was „JTM“ bedeutet. Jetzt muss sie nur noch begreifen, dass „NTM“ nicht „Nous t'aimons“ bedeutet. FML

Heute, genau ein Jahr nach meiner Terminbuchung bei einer Frauenärztin in meiner neuen Stadt: Als Neupatientin muss man lange warten, was ich verstehe. Ratet mal, wer einen Monat vor dem Termin eine Absage per SMS bekommen hat... FML

Heute, seit September Grundschullehrerin, schreibt mir einer meiner Drittklässler einen kleinen Zettel: „Liebe Lehrerin, du bist so lieb, du bringst mir Sachen bei.“ Ich danke ihm und lobe seine schöne Handschrift. Antwort: „Das hat meine Mama geschrieben, das wollte ich so.“ FML

Heute, bei der Trennung von meiner Freundin, habe ich versucht, so einfühlsam wie möglich zu sein. Sie war bei der Nachricht auch ganz feinfühlig. Sie hat mir bloß die Nase gebrochen. FML

Heute, hole ich meine 4-jährige Tochter von der Schule ab. Vor dem Lehrer frage ich sie, ob sie gut gearbeitet hat. Sie sagt ja. Der Lehrer zieht eine Grimasse. Also sage ich zu meiner Tochter: 'Der Lehrer wirkt nicht überzeugt.' Sie antwortet mir, vor dem Lehrer: 'Du bist der Arsch.' FML

Heute, als ich gerade bei meinem Netzbetreiber angerufen habe, um mich über seine Netzprobleme zu beschweren, ist die Verbindung abgebrochen. FML

Heute, habe ich einem über 90-jährigen Patienten einen guten Heimweg gewünscht. Er sagte, ich solle ihn anrufen, wenn ich irgendetwas bräuchte. Ich fragte, was er damit meinte. Seine Antwort: Er sei bereit, all meine Wünsche zu erfüllen. FML

Heute, bei der Zusammenarbeit mit ein paar Vertrieblern, gibt einer von ihnen seine Meinung zum Wetter ab: "Es wird total schwarz." Das "Halt die Fresse", das ich ganz laut gedacht habe, wurde plötzlich sehr gut hörbar. FML

Heute, während meine Strumpfhose ständig rutschte, nutzte ich die Tatsache, allein im Büro zu sein, um sie hochzuziehen. Ich hatte nur vergessen, dass das Fenster meines Büros direkt auf die Straße und das Schaufenster eines Geschäfts blickt. Das merkte ich, als ich den verlegenen Blick des Verkäufers traf. FML

Heute, ein Patient aus der psychiatrischen Station, in der ich arbeite, hat mich darüber informiert, dass er entlassen wird. Er bestand darauf, mir als Abschiedsgeschenk ein (benutztes) Kondom zu überreichen, damit ich 'mich um seine Kinder kümmere, so wie ich mich um ihn gekümmert habe'. FML

Heute verlangt meine Freundin, dass ich mich zwischen ihr und meiner Mitbewohnerin Marguerite entscheide, weil sie eifersüchtig auf unser enges Verhältnis ist. Marguerite bleibt, egal was passiert: Sie ist 8 Jahre alt und war die Katze meiner Eltern, die vor zwei Jahren bei einem Autounfall gestorben sind. Meine Entscheidung ist gefallen. FML

Heute, meine Mutter teilt mir mit, dass sie salzige Snacks und andere Knabbereien gekauft hat, die ich für die Party, die ich plane, nicht wirklich gebraucht habe. Das wäre nicht weiter schlimm — der Gedanke zählt, könnte man sagen — bis sie hinzufügt: "Du schuldest mir 45 €." FML

Heute, die Familie meines Partners hat ein paar Tage bei uns verbracht. Er ist zusammen mit mir angesteckt worden und hat mich ohne Grund vor seiner Familie kritisiert, woraufhin sie mich verteidigt haben. Jetzt, wo wir allein sind, wirft er mir vor, ihn vor seiner Familie als den Bösewicht dastehen zu lassen, und nennt mich manipulativ. FML