Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, wurde ich gerade von meinem Zimmergenossen im Krankenhaus heftig beschimpft, der seit fünf Stunden so laut schnarcht, dass die Wände vibrieren, nur weil ich die Plastikverpackung meiner Ohropax 'zu laut' geöffnet habe. FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich die Sekretärin, ob das Verschicken einer E-Mail teurer sein kann als andere Sendungen. Als ich sie nur verständnislos anschaue, erklärt sie mir: Sie schickt eine E-Mail nach Belgien. FML

Heute, als ich meine Viertklässler im Märchenunterricht arbeiten ließ, fragte ich, ob sie das Originalende von Aschenputtel kennen. Antwort von Alice, 10: "Sie endet als Betrogene, alkoholabhängig und drogensüchtig auf dem Bürgersteig, Frau Lehrerin." FML

Heute, wir stehen beide in der Küche: Ich backe Kekse und mein Mann kocht eine Kürbissuppe. Ich schlage ihm vor, Petersilie zu pflücken. Er antwortet ohne mit der Wimper zu zucken: "Kein Problem. Ist die für die Kekse?" FML

Heute, als Praktikant in einer Apotheke, kommt ein Kunde, um einen feuchtigkeitsspendenden Balsam zu kaufen. Ich helfe ihm bei der Auswahl und sage ihm, dass es bei so einem Wetter gut ist, die Lippen zu befeuchten. Es war für seinen After. FML

Heute, nach langer Zeit mal wieder, nimmt mich mein Mann in den Arm, kuschelt mit mir und flüstert mir ins Ohr: „Zärtlichkeit ist unzerstörbar.“ Ein paar Minuten später habe ich genau dieses Zitat auf dem Klopapier wiedergefunden. FML

Heute, im Schlaf habe ich mich verschluckt und angefangen zu ersticken. In Panik habe ich meine Frau geweckt, damit sie mir hilft. Sie macht die Augen auf… und schimpft mich an, weil ich zu laut bin. Der Heimlich-Handgriff kann warten. FML

Heute, in der Leinenzone im Park, hat ein Hund ohne Leine meinen angegriffen. Um ihn zu schützen, habe ich den Angreifer mit einem Tritt weggestoßen. Die Besitzerin hat sich entschuldigt, aber ein Passant hat mir völlig ernst erklärt, ich hätte meinen Hund lieber beißen lassen sollen, denn "Tiere schlägt man nicht." FML

Heute, bei einer Debatte fragt jemand: "Haben Sie eine Vorstellung davon, wie viele Homophobe es in der Bevölkerung gibt?" Selbstsicher antworte ich: "Viel zu viele." Er hatte 'Homosexuelle' gesagt, nicht 'Homophobe'. FML

Heute, Probeabitur in Philosophie. Ich war so gestresst, dass ich meine Erörterung in drei Teile gegliedert habe: These, Antithese, Nervenzusammenbruch. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Geschäft, baten mich nacheinander zwei Kundinnen um den zweiten Schuh. Als ich ihn nicht fand, merkte ich, dass es sich um dasselbe Paar handelte: die eine Kundin hatte den linken Schuh, die andere den rechten. Beide wollten unbedingt das Paar kaufen, keine wollte nachgeben. FML

Heute, als ich zur Arbeit los wollte, habe ich gemerkt, dass ich meine Wohnungsschlüssel gestern Abend im Auto vergessen hatte und dass mein Freund die Tür abgeschlossen hatte, bevor er zur Arbeit gegangen ist. Ich musste meinen Chef anrufen und ihm erklären, dass ich in meiner eigenen Wohnung eingesperrt bin. Tschüss, unbefristeter Vertrag. FML

Heute, sagt meine Mutter zu mir, als sie über meine Tochter spricht: „Sie wird immer jung und schön sein, nicht wie ich, ganz faltig.“ Klar, es ist verlockender, mit 19 zu sterben. FML

Heute, an meinem Geburtstag, bekomme ich um Punkt Mitternacht eine SMS: "Eeeeeeeeerster :DD Alles Gute zum Geburtstag, Alter!! Und nerv deine Eltern nicht zu sehr XD!" Von meinem Vater, 45 Jahre alt. FML

Heute, mein Bruder sucht seit einer halben Stunde etwas im Haus. Was hat er verloren? Seine Schlüssel? Einen Stift? Ein Buch? Nein, nein, seine Matratze. Er hat seine Matratze im Haus verloren. FML

Heute, Termin am Nachmittag in der Zentrale eines Kunden, und morgens bricht mir der Absatz ab. Den anderen Absatz habe ich nicht abgebrochen bekommen, um wenigstens flach zu laufen. Ich habe in der Umgebung nach einem Schuhgeschäft gesucht, um ein neues Paar zu kaufen, aber nichts gefunden. Ich musste mit nur einem Absatz zum Termin. Für mich und meine Glaubwürdigkeit, FML

Heute, es sind drei Wochen her, seit ich entbunden habe. Mein Mann wirft mir vor, zu Hause "nichts zu tun", während er "arbeitet". Er steht um 6:00 Uhr auf, spielt Videospiele zur Entspannung und fährt erst um 9:30 Uhr zur Arbeit. Ich stehe um 8:00 Uhr auf, räume die Spülmaschine aus, hänge die Wäsche auf, mache die Kinder fertig und bringe sie vor 9:00 Uhr in die Kita. FML

Heute habe ich überall Muskelkater und leide wie ein Hund. Marathon? Reiten? Turnen? Sexuelle Höchstleistungen? Nein. Eine Extremsportart, an die ich offensichtlich nicht gewöhnt bin: Hausputz. FML

Heute, mein Tierarzt hat mir gesagt, dass meine Hündin eine Scheinträchtigkeit hat. Um das auf humorvolle Weise zu untermauern, zog er an einer Zitze des Tieres und rief "Muh", woraufhin Milch auf den Untersuchungstisch spritzte. Meine Reaktion war sofort: Ich habe in seinen Mülleimer gekotzt. FML

Heute, nach drei Jahren Beziehung stelle ich fest, dass mein Freund seine Gewohnheiten geändert hat. Früher, wenn er mitten in der Nacht aufwachte, schlug er mir eine flotte Nummer vor. Jetzt schaltet er BILD TV ein. FML

Heute habe ich mit einem Antistressball gespielt, der mit kleinen bunten Wasserperlen gefüllt war. Ich muss besonders gestresst gewesen sein, denn er ist mir in den Händen geplatzt und hat seinen ganzen Inhalt fröhlich über meinen eingeschalteten Laptop auf meinem Bett ausgekippt. FML

Heute, lasse ich Pralinen zum Geburtstag meines Vaters liefern. Da er nicht zu Hause war, hat der Zusteller das Paket bei einer Paketshop-/Abholstation abgegeben. Mein Vater hat sich darüber beschwert, weil er extra hinfahren musste, um „ein Paket ohne jede Bedeutung“ abzuholen, und mich gefragt, ob man es an den Absender zurückschicken könnte. FML

Heute, habe ich einen Bußgeldbescheid bekommen, weil ich vor zwei Wochen von einer stationären Radarkamera geblitzt wurde. Darauf steht, ich wäre 394 km/h statt 70 gefahren. FML

Heute habe ich meinen jährlichen Kontrolltermin zur Nachsorge meiner Krebserkrankungen. Der erste Kommentar der Chirurgin, als ich reinkomme: „Schön, Sie zu sehen, Sie haben die Lebenserwartung bei dieser Krebsart bereits überschritten.“ Wirklich sehr beruhigend. FML

Heute, erster Tag im Job. In nur einem Vormittag habe ich es geschafft, einen Archivordner kaputtzumachen, den Kopierer außer Betrieb zu setzen und... Trommelwirbel... mir ausgerechnet unter der Nase meines Chefs den Daumen mit dem Tacker angetackert. FML

Heute, fahre ich in den Urlaub. Ich schleppe einen riesigen Koffer durch die Pariser U-Bahn. Am Fuß einer Treppe sehe ich mit Entsetzen die vielen Stufen. Zum Glück kommt ein Mann auf mich zu und sagt: 'Na, Ihr Koffer sieht ja schwer aus!' und geht dann einfach weiter. FML

Heute, als ich nach Hause komme, stelle ich fest, dass meine Tür aufgebrochen wurde. Ich schaue nach: Gitarre, iPod, PC, alles da. Puh, mir wurde nichts geklaut... Gegen 20 Uhr will ich meiner Katze ihr Futter geben. Keine Katze mehr da. Man hat mir meine Katze geklaut. FML

Heute, erfahre ich, dass ich mit meiner Sexfreundin ein Baby bekomme. Dabei hatte ich meine Frau vor sechs Monaten verlassen, weil ich kein zweites Kind wollte. FML

Heute, habe ich die Bestätigung bekommen, dass man mit 85 und 87 Jahren durchaus noch ein Sexleben haben kann. Opa, Oma, danke, dass ihr diesen Zweifel ausgeräumt habt. FML

Heute, bei meinem Vortrag, hat der Obdachlose, der zu den Mathe-Konferenzen kommt, angeblich nur um sich aufzuwärmen, eine sehr treffende Frage gestellt. Er hat einen Doktortitel in Mathe, genau wie ich. FML