Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, da habe ich mir einen Zahn abgebrochen. Kann ja mal passieren, werdet ihr sagen, aber seltener, wenn einem der Schatz mit voller Wucht den Ellbogen ins Gesicht rammt, weil er angeblich dran ist, das Adventskalendertürchen zu öffnen. Naschsucht tut weh. FML

Heute, bei einem Babysitting-Job ganz in meiner Nähe, bietet mir die Mutter nach Feierabend an, mich nach Hause zu bringen. Froh, der Winterkälte zu entgehen, sage ich zu. Erst nach fünf endlosen Minuten Fußmarsch, in denen ich die ganze Zeit nach dem Auto Ausschau gehalten habe, kapiere ich, dass sie mich zu Fuß heimbringt. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute, mal wieder: Meine Tochter ist zu einem Geburtstag eingeladen. Sie wird zu jedem Geburtstag ihrer Klassenkameraden eingeladen, ausnahmslos. Ist sie beliebt, denkt ihr? Nein, ich bin Filialleiterin eines großen Spielwarengeschäfts. Wenn sie selbst Freunde einlädt, schenken die ihr die billigsten Geschenke, die sie finden können. FML

Heute, Bio-Praktikum. Wir stellen Chromosomen mit Kabelstücken nach. Wir sortieren sie nach Größe und Farbe, und am Ende habe ich drei identische Chromatiden. „Frau Lehrerin, ich hab ein Chromosom zu viel!“ Allgemeines Gelächter. Die Lehrerin: „Das erklärt alles!“ Ich hab gerade erst den Witz kapiert. FML

Heute, nach einem Jahr als Teamleiterin, bittet mich mein Chef, Akten über die Hälfte meiner Leute anzulegen, damit wir uns von ihnen trennen können. Als ich aus dem Urlaub zurückkomme, hat sich das Team gegen mich verschworen und es geschafft, meinem Chef den Kopf zu verdrehen. Ich werde gefeuert, obwohl er sie mir selbst als inkompetent beschrieben hatte. FML

Heute, mein Freund hat mir eine Sprachnachricht hinterlassen, um mir zu sagen, dass sein Urlaub super läuft: "Mat, Raphael und Alex sind echt cool!" Laut Facebook heißen die drei aber Mathilde, Raphaëlle und Alexandra. FML

Heute, beim Friseur: Ich wollte meine Haarfarbe ändern, aber die Friseurin war noch Auszubildende, und jetzt habe ich orangefarbene Haare. Stellt euch einen rothaarigen Chinesen vor, der in Französisch-Guayana lebt. FML

Heute, beim vereinsinternen Turnier in meinem Badmintonclub, müssen wir uns anmelden und aufschreiben, was wir zu essen oder zu trinken mitbringen. Als ich "Patrick / Flasche" hingeschrieben habe, fragt mich mein Sohn, ob er mein Spielniveau gleich daneben notieren soll. FML

Heute habe ich meine Cousinen von sieben und drei Jahren wiedergetroffen, nach inzwischen zwei Jahren ohne Wiedersehen. Als Begrüßungsgeschenk direkt beim Aussteigen aus dem Zug gab es eine kleine Ladung Kotze auf meine neuen, frisch geputzten Schuhe. FML

Heute hat mein kleiner Cousin mit meinem Vorhängeschloss gespielt. FML

Heute, auf dem Heimweg von einer Feier zählt meine Frau die Kaninchen am Straßenrand und meint, es wäre echt blöd, eins zu überfahren. Ein Kaninchen? Hab ich nicht erwischt. Dafür aber ein Wildschwein. FML

Heute habe ich den Abend über mehr getrunken, als gut für mich war. Deshalb habe ich beschlossen, nicht mehr zu fahren, und bin in meinem Auto eingeschlafen. Plötzlich hat mich ein schrilles Geräusch aus dem Schlaf gerissen. Um mich herum hat sich alles bewegt, und mir wurde schlecht. Ich war gerade vom Abschleppdienst abgeschleppt worden. FML

Heute habe ich überall Muskelkater und leide wie ein Hund. Marathon? Reiten? Turnen? Sexuelle Höchstleistungen? Nein. Eine Extremsportart, an die ich offensichtlich nicht gewöhnt bin: Hausputz. FML

Heute habe ich mit einem Antistressball gespielt, der mit kleinen bunten Wasserperlen gefüllt war. Ich muss besonders gestresst gewesen sein, denn er ist mir in den Händen geplatzt und hat seinen ganzen Inhalt fröhlich über meinen eingeschalteten Laptop auf meinem Bett ausgekippt. FML

Heute, mit 21, habe ich Komplexe, weil meine Brüste zu klein sind. Vor 10 Jahren hatte ich Komplexe, weil sie zu groß waren. Tja, seit ich 11 bin, haben sie sich nicht verändert. FML

Heute, an meinem zweiten Tag im neuen Job, bestätigen sich meine Zweifel an der Firma immer mehr: Die Warteschleifenmusik der Zentrale, offenbar vom Chef persönlich ausgesucht, ist „Tragédie“ mit „Est-ce que tu m'entends, hey oh?“. FML

Heute, bei der Trennung von meiner Freundin, habe ich versucht, so einfühlsam wie möglich zu sein. Sie war bei der Nachricht auch ganz feinfühlig. Sie hat mir bloß die Nase gebrochen. FML

Heute besuche ich meine Schwiegermutter. Sie trägt genau die gleichen Ohrringe, die ich neulich bei meinem Freund verloren habe. Ganz stolz verkündet sie: "Die hat mir mein Sohn zum Muttertag geschenkt." FML

Heute stehe ich an der Supermarktkasse und mache mit der Kassiererin Witze über mein T-Shirt mit dem Barcode-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen, was passiert. Jetzt ist es offiziell: Ich bin eine Zwölferpackung Klopapier von einer Discountermarke. FML

Heute, als ich im Casino-Supermarkt in meinem Dorf einkaufe, gehe ich zu den Selbstbedienungskassen und entdecke ein riesiges Spinnennetz. Ich sage also einem der Verkäufer Bescheid, aber ich wäre am liebsten im Boden versunken, als er mir erklärt hat, dass das die Halloween-Deko ist. FML

Heute habe ich eines meiner Paar Schuhe auf einer bekannten Online-Verkaufsplattform entdeckt. Eingestellt habe ich sie aber nicht. Es ist einfach meine Mutter, die zum Spaß meine Sachen verkauft. Einfach so, ohne mir etwas zu sagen. FML

Heute beschließe ich, ins Museum zu gehen. Für unter Achtzehnjährige ist der Eintritt frei, also behaupte ich, ich wäre minderjährig. Die Kassiererin verlangt einen Ausweis. Ich tue so, als würde ich in meiner Tasche danach kramen. Als ich mich wieder aufrichte, hält die Frau mir meinen Führerschein hin, der aus meiner Tasche gefallen ist. FML

Heute, nach Stunden in der Bibliothek, muss ich noch länger bleiben: Jemand hat beim Abschließen seines Fahrrads das Bremskabel von meinem gleich mit eingeschlossen. Es ist 17 Uhr und mein Mittagessen wartet immer noch zu Hause auf mich. FML

Heute, so wie schon seit meiner Geburt, ist mein Vater Gynäkologe und meine Mutter Gastroenterologin. Ich überlasse es eurer Fantasie, worüber bei uns am Esstisch geredet wird. FML

Heute, und das schon seit etlichen Monaten, hat mein Mann keinerlei Libido mehr, trotz aller meiner Versuche, die Flamme neu zu entfachen. Meine aktuelle Fantasie? Nur ein einziger echter, inniger, leidenschaftlicher Kuss. FML

Heute, erstes Mal mit meiner Freundin. Am Ende habe ich sie gefragt: „Und, wie war's?“ Sie hat nur gesagt, das Bett sei bequem. FML

Heute, als ich vom Einkaufen nach Hause komme, finde ich mein Handy nirgends. Ich rufe meine Nummer vom Festnetz aus an, weil ich denke, dass es irgendwo im Haus liegt... Da geht die Kassiererin von Picard ran: Ich hatte mein Handy in der Tiefkühltruhe bei den Hacksteaks vergessen. FML

Heute, als Sicherheitskontrolleur an einem Flughafen, steht eine Passagierin vor mir, die genervt ist, weil sie ihre Schuhe ausziehen muss: „Das ist ein Skandal! Nicht mal im Mittelalter hat man so was gemacht!“ Ich sage: „Na ja, damals gab es auch noch keine Flugzeuge ...“ Darauf erwidert sie, auf so einen Blödsinn antworte sie nicht. FML