Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute habe ich mich endlich entschieden, einen Schwangerschaftstest zu machen. Ungeduldig warte ich auf das Ergebnis: positiv. Ganz gerührt erzähle ich meinem Freund die Neuigkeit. Seinem Gesicht sehe ich an, dass er überrascht ist, und dann fragt er mich: "Aber von wem?" Wir sind seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute habe ich mir beim Rausgehen aus der Dusche einen steifen Nacken geholt. Der Grund? Meine vollgesogenen Dreadlocks wiegen über fünf Kilo. Den Osteopathen hat das ziemlich amüsiert. FML

Heute treffe ich zufällig eine Gruppe von Leuten, die sich als Freunde meines Ex herausstellen, von denen er mir nie etwas erzählt hat. Laut ihnen hat er mich während unserer 3 Jahre auch nie erwähnt. Weder ihnen gegenüber noch bei den Mädels, die er auf ihren Partys angebaggert und mit zu sich nach Hause genommen hat. Ah. FML

Heute sagt mir meine Kollegin, auch Krankenschwester, dass sie mein neues Kittelmodell nicht mag, weil sich die Druckknöpfe beim Umlagern der Patienten von selbst über ihrem großen Busen öffnen. Stimmt, bei mir gehen sie auch von selbst auf, nur eben am Bauch. FML

Heute habe ich endlich kapiert, warum meine Packung Slipeinlagen nie lange hält. Mein Freund benutzt sie nämlich auch. FML

Heute, als mein Chef meine müden Gesichtszüge und meinen blassen Teint gesehen hat, hat er mich gefragt, ob es mir gut geht. Meine Antwort? "Ja, ja, alles gut, mir fehlt nur das Kokain." Oder eher der Koffeinmangel, der mich Dinge sagen lässt, die mir schaden könnten. FML

Heute, als ich in einer Facebook-Fangruppe ein Foto von mir mit meinem Bier und dem Bandpulli vom Rockkonzert gestern Abend poste, kommentiert eine Frau: „Ein Mädel mit einem riesigen Glas Bier, geht gar nicht!“ Ich frage sie, wie alt sie mich schätzt: 16 oder 17. Meine Kinder sind 11, 13, 15 und 19, und ich bin 45. FML

Heute, als ich gerade aus der U-Bahn aussteigen wollte, ist mir aufgefallen, dass es die falsche Haltestelle war. Also bin ich im Wagen geblieben, obwohl ich den Türöffner schon gedrückt hatte. Die Frau links neben mir, genervt davon, dass ich da nur rumstand, hat mir gegen die Beine getreten, um mich rauszuscheuchen. FML

Heute, ich habe einen Brief von der Post bekommen, bei der ich mich um eine Stelle beworben hatte. Im Umschlag: mein Lebenslauf und ein Post-it mit den Worten: "Sie haben diese Unterlagen in der Poststelle vergessen." FML

Heute, an meinem ersten Tag als Kapitän bei einer nationalen Fluggesellschaft, muss ich unseren 73 Passagieren erklären, dass wir zwei Stunden Verspätung haben, weil das Bordpersonal eine Spinne im Cockpit sucht, da mein Copilot Arachnophobie hat. FML

Heute, beim Abendessen mit meinen Eltern, stelle ich ihnen meinen Freund vor. Der entscheidende Moment kommt, meine Mutter mustert meinen Freund komisch, lacht kurz auf und sagt dann, das sei ja sehr witzig, Schatz, und wo denn bitte mein ECHTER Freund sei. FML

Heute, meine Nachbarin von oben, liebevoll „die Rohrirre“ genannt, hat wieder angefangen, gegen die Rohre zu hämmern, um ihren Unmut kundzutun. Diesmal klopft sie, damit die fröhlichen und etwas lauten Fußballfans ruhig sind. Die, die unten auf der Straße hupen. FML

Heute, mündliche Deutschprüfung für ein Zertifikat. Ich habe mich lange darauf vorbereitet. Ich komme in den Raum, und die Prüferin bittet mich auf Deutsch, das Licht anzumachen. Brav stehe ich auf ... um die Tür wieder aufzumachen. Wohl nicht alles verstanden. FML

Heute, ich bin 1,90 m groß und meine Mutter 1,60 m, hat sie mich gebeten, mich zu bücken, und mir dann eine geknallt. „Sonst komme ich nicht an dich ran." Danke, Mama. FML

Heute, nach einem traumhaft romantischen Wochenende mit meiner Freundin, mache ich ihr einen Heiratsantrag. Mein Glück ist perfekt: Sie sagt Ja! Als ich ihr den Ring anstecken will, kann ich meine Aufregung nicht zügeln und breche ihr dabei den Ringfinger. FML

Heute habe ich mich an einer Konservendose richtig geschnitten. Ich halte den Finger unter Wasser, damit der Schmerz nachlässt, und bitte meine Schwester, mir ein Pflaster und 80-prozentigen Alkohol zum Desinfizieren zu bringen. Sie kommt zurück mit einer Kompresse, dickem Klebeband und einer Flasche Wein. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute geht mein Bruder zu unserem frisch kastrierten Kater, holt seine Eier raus, wackelt damit hin und her und sagt: "Na, solche hast du jetzt nicht mehr, was?" Er ist fünfundzwanzig. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML

Heute, panisch und wütend, hat meine Mutter meinen Vater angerufen, weil sie mich weder vor dem Computer noch vor dem Fernseher gesehen hat und dachte, ich wäre abgehauen. Ich war in meinem Zimmer und habe gelesen. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute bitte ich meinen Freund, mir Feuchtigkeitscreme auf dem Oberkörper zu verteilen. Offensichtlich bilden meine Arme, mein Bauch, mein Rücken und mein Nacken, selbst nach ausführlicher Erklärung, für ihn nur ein einziges Körperteil: meine Brüste. FML

Heute, nachdem ich eine Wasserflasche in meine Tasche gesteckt hatte, sehe ich den Deckel noch auf dem Tisch liegen. FML

Heute, weil Mama völlig überlastet war, habe ich die Säume der Hosen meiner Kinder mit dem Tacker gemacht. FML

Heute, bei der Zusammenarbeit mit ein paar Vertrieblern, gibt einer von ihnen seine Meinung zum Wetter ab: "Es wird total schwarz." Das "Halt die Fresse", das ich ganz laut gedacht habe, wurde plötzlich sehr gut hörbar. FML

Heute, ich soll ein 2,5 m langes Wohnzimmermöbel aufbauen, also liegen mehrere Pakete in unterschiedlichen Größen im Transporter. Ich gehe zur Kundin, um mir die Räumlichkeiten anzusehen, und nehme dafür den Karton mit dem Beschlagzubehör mit, das kleinste Paket. Die Kundin zeigt auf den Karton und fragt, ob alles da ist. Tja, wie soll ich das sagen... FML

Heute, an meinem Geburtstag, ist meine Freundin verkleidet aufgetaucht. Weil ich ihre Idee nicht so richtig kapiert habe, habe ich sie grinsend gebeten, sie mir zu erklären. Sie ist heulend abgehauen… Ich frage mich jetzt, ob es überhaupt ein Kostüm war. FML

Heute, ich bin Skilehrer, bin ich vom Schlepplift gefallen. FML

Heute hat mein Freund mich geweckt, indem er mir mit seinem Schwanz im Gesicht herumgetippt hat. FML