Die Spitze · Der Anfang des Monats

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute habe ich mich bei meiner Freundin über ihre unvernünftigen Einkäufe beschwert. Sie meinte, nicht sie gebe zu viel aus, sondern ich verdiene einfach zu wenig. FML

Heute, während ich meine ersten Einkaufstüten nach oben getragen habe, war ein Lieferant schneller als ich und hat aus meinem Briefkasten eine Tüte mit Puma-Sneakern geholt, die ich meiner Tochter schenken wollte. FML

Heute, beim Korrigieren eines Philosophie-Aufsatzes von einem meiner Schüler, habe ich das Ende meiner Lieblingsserie gespoilert bekommen. FML

Heute, als ich ein Mittel gekauft habe, um die Flaschen meiner anderen Putzmittel zu reinigen, ist mir klar geworden, dass ich einen Putzfimmel habe. FML

Heute, beim Blick in meinen Arbeitskalender: Mein Mann hat an den nächsten Tagen, an denen ich meine ehelichen Pflichten erfüllen soll, hübsche kleine Penisse eingezeichnet. FML

Heute, zum ersten Mal hängt mein Freund die ganze Wäsche auf. Sogar das Farbfangtuch. FML

Heute kaufe ich den neuesten Krimi meines Lieblingsautors. Irgendein Schlaumeier hat auf Seite 2 einen Klebezettel hinterlassen: "Victor ist der Mörder." FML

Heute, beim romantischen Spaziergang mit meinem Freund, stürze ich und verstauche mir den Knöchel. Zum Glück arbeitet mein Freund im Rettungsdienst, und natürlich macht er, während ich versuche aufzustehen, ... Fotos von der Landschaft. FML

Heute ist mein Auto nach anderthalb Stunden Fahrt direkt vor dem Haus der Person liegengeblieben, die es mir abkaufen wollte. FML

Heute, und das seit 3 Wochen, versteckt meine Freundin ihr Handy, sobald ich näher komme, hängt ewig daran und wirkt beschämt. Ich rechne mit dem Schlimmsten und kann nachts nicht mehr schlafen. Völlig am Ende frage ich sie lieber direkt, ob sie mich betrügt. Tatsächlich hat sie ein Spiel gespielt, in dem sie mit mir in einem kleinen Haus lebt, und sie findet es „viel zu kitschig, total peinlich“. FML

Heute probiere ich einen langen schwarzen Pullover an, der mir richtig gut gefällt. Die Verkäuferin kommt, um mir noch ein Verkaufsargument zu liefern, und sagt: "Der Pullover ist wunderschön, er betont die Figur richtig toll." Nachdem sie mich eine Minute lang nachdenklich angeschaut hat, fügt sie hinzu: "Na ja, bei Ihnen kaschiert er eben gut." FML

Heute, mein Akku ist leer, also benutze ich das Handy meiner Mutter. Eine Nachricht von meinem Vater kommt rein, ich tippe automatisch auf die Benachrichtigung, und die Nachricht geht auf. Es war ein Foto von seinem Penis. Für meine Augen, FML

Heute, nachdem ich im Bett gesnackt habe, schüttle ich mein Laken mit Schwung über den Balkon aus, um die Krümel loszuwerden. Und tatsächlich, ich habe alle Krümel auf einen Schlag erwischt. Sogar den fetten, weißen Touchscreen-Krümel mit 32 GB und einem Apfel drauf. FML

Heute sage ich zu meinem Freund: "Schatz, wir sollten aufhören, so einen Scheiß zu essen!" Darauf kontert er: "Dann hör doch auf zu kochen." FML

Heute habe ich mich an einer Konservendose richtig geschnitten. Ich halte den Finger unter Wasser, damit der Schmerz nachlässt, und bitte meine Schwester, mir ein Pflaster und 80-prozentigen Alkohol zum Desinfizieren zu bringen. Sie kommt zurück mit einer Kompresse, dickem Klebeband und einer Flasche Wein. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute geht mein Bruder zu unserem frisch kastrierten Kater, holt seine Eier raus, wackelt damit hin und her und sagt: "Na, solche hast du jetzt nicht mehr, was?" Er ist fünfundzwanzig. FML

Heute bitte ich meinen Freund, mir Feuchtigkeitscreme auf dem Oberkörper zu verteilen. Offensichtlich bilden meine Arme, mein Bauch, mein Rücken und mein Nacken, selbst nach ausführlicher Erklärung, für ihn nur ein einziges Körperteil: meine Brüste. FML

Heute, als mein zweijähriger Sohn mitten im Supermarkt einen Wutanfall bekommt, mache ich eine Werbung nach und schmeiße mich selbst schreiend auf den Boden, um ihn zu beruhigen. Das Einzige, was ich damit erreicht habe: Der Sicherheitsdienst hat mich aus dem Laden geworfen. FML

Heute, als ich in meinem Kosmetikstudio arbeitete, kam eine Kundin zur Bikinizonen-Enthaarung zu mir und sagte, ich solle bitte nur die Spitzen machen. FML

Heute, panisch und wütend, hat meine Mutter meinen Vater angerufen, weil sie mich weder vor dem Computer noch vor dem Fernseher gesehen hat und dachte, ich wäre abgehauen. Ich war in meinem Zimmer und habe gelesen. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute, obwohl der Sturm mein Haus wie durch ein Wunder verschont hatte, hat ERDF meine komplette Elektroinstallation geschrottet, als sie bei allen anderen den Strom wieder eingeschaltet haben. FML

Heute habe ich ein Pflichtpraktikum für mein Master-Studium bekommen: sogar mit Vergütung! Ich habe mich riesig gefreut, bis ich meine Spritkosten abgezogen habe. Unterm Strich verdiene ich 1 € pro Tag. FML

Heute, frisch den Führerschein in der Tasche, habe ich einen platten Reifen. Keine Panik, ich weiß ja, was zu tun ist! Nur habe ich die Radmuttern nicht losbekommen, obwohl ich mein ganzes Gewicht draufgelegt habe. FML

Heute, meine Schwester hat sich mein Glätteisen geliehen, um ihre Läuse zu „grillen“. FML

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute, in der Leinenzone im Park, hat ein Hund ohne Leine meinen angegriffen. Um ihn zu schützen, habe ich den Angreifer mit einem Tritt weggestoßen. Die Besitzerin hat sich entschuldigt, aber ein Passant hat mir völlig ernst erklärt, ich hätte meinen Hund lieber beißen lassen sollen, denn "Tiere schlägt man nicht." FML