Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute will mein Verlobter unser erstes romantisches Wochenende (in Florenz) absagen, um auf sein Metal-Konzert gehen zu können. FML

Heute, im Freizeitpark, in dem ich arbeite, bitte ich einen Besucher, der schlecht im Fahrgeschäft sitzt, sein rechtes Bein reinzunehmen und sich ordentlich hinzusetzen. Der Besucher fängt an, sein Hosenbein hochzukrempeln und sein Bein abzunehmen. Er reicht mir seine Prothese und sagt: "Danke.". FML

Heute erscheint der Werbeflyer meiner Schule, für den während einer Biologiearbeit ein Foto von einer fleißigen Klasse gemacht wurde. Auf dem Foto sieht man mich deutlich dabei, wie ich aus dem Buch auf meinem Schoß abschreibe. Meiner Lehrerin ist das nicht entgangen. FML

Heute, nachdem ich einen Film geschaut habe, bin ich vor dem Schlafengehen so müde, dass ich minutenlang versuche, das Licht im Wohnzimmer auszumachen. Und ziele dabei mit der Fernbedienung meines Fernsehers auf die Glühbirne. FML

Heute, auf der Suche nach einem Praktikum für mein Masterstudium, bekomme ich eine Absage auf eine Bewerbung. Der Grund für die Absage? Ich spreche nicht fließend Französisch. Ich bin Franzose. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute habe ich nach der Party von gestern das ganze Haus von oben bis unten geputzt, bevor meine Eltern nach Hause kamen. Sie hätten nichts gemerkt, wenn ich nicht ... die fünf Gäste vergessen hätte, die in ihrem Schlafzimmer geschlafen haben. FML

Heute, auf dem Klo meiner Schwiegereltern: Die Spülung in der Wand lässt sich nicht betätigen, so schwergängig ist der Knopf. Also schnappe ich mir die Klobürste und drücke mit voller Kraft drauf. Die Bürste bricht entzwei. Na sowas! Das war gar nicht die Spülung, sondern nur ein Muster an der Wand. FML

Heute, obwohl ich Fußball hasse, beschließe ich, mich für den Geburtstag meines Freundes zusammenzureißen und uns zwei Tickets für ein Spiel in Spanien zu besorgen, inklusive Flug und Hotel, was mich ein Vermögen gekostet hat. Er hat es geliebt! Genauso wie Bruno, seinen besten Freund, mit dem er lieber hingefahren ist. FML

Heute hat uns die Kaffeemaschine auf der Arbeit für 40 Cent eine geheime Zutat spendiert: Ameisen. FML

Heute, im Unterricht, fragt mich eine Schülerin, ob man „hydrophob“ mit oder ohne „h“ schreibt. Ich antworte: „Ja, es sind sogar zwei.“ Beim Korrigieren ihres Blattes stand da: „Hhydrofob“. FML

Heute, bei der Rollenverteilung für die Titanic-Aufführung, habe ich erfahren: Ich bin weder Rose noch Jack und erst recht kein Passagier. Ich bin das Meer. FML

Heute, im zweiten Studienjahr, erzählen mir alle meine Freunde von anderen Unis von ihren spannenden und anspruchsvollen Hausarbeiten und Prüfungen. Meine Aufgabe in Kommunikation dagegen, haltet euch fest: einen originellen Liebes- oder Trennungsbrief schreiben. FML

Heute, beim Sex mit meinem Schatz im Wohnzimmer, will ich die Stellung wechseln und frage: „Wechseln wir?“ Ich sehe, wie er zur Fernbedienung greift und sagt: „Ich mach leiser, wenn du willst, aber das Ende will ich nicht verpassen“. FML

Heute muss ich mir ein paar Tage freinehmen, weil meine Oma beerdigt wird. Mein Chef antwortet: "Sie bringen mir eine Sterbeurkunde mit, denn das ist nicht das erste Mal, dass Sie Ihre Oma beerdigen." Tut mir leid, dass ich beide Großmütter innerhalb von ein paar Monaten verloren habe. FML

Heute fragt mich meine Freundin, wie ich reagieren würde, wenn ich erfahren würde, dass sie mich betrügt. Ich sage ihr, dass ich das nicht wissen kann, solange ich nicht in dieser Situation stecke. Sie antwortet, dass ich genau das gerade tue. FML

Heute bin ich mit meiner Freundin für ein Jahr in Australien. Wir reisen im Van herum, und sie hat uns einen Job organisiert, der 600 km von unserem Standort entfernt ist. Nach über 6 Stunden Fahrt eröffnet sie mir, dass wir in die falsche Richtung fahren. FML

Heute, in meiner Studentenbude, funktionieren meine Herdplatten so „gut“, dass ich mir angewöhnt habe, die Finger draufzulegen, um die Temperatur einzuschätzen. Natürlich hatte ich am Wochenende denselben dämlichen Reflex bei den mega Herdplatten meiner Eltern. FML

Heute bin ich, wie immer, ein bisschen ein Totalausfall, was neue Technologien angeht. Ich frage meine 16-jährige Tochter, ob sie meinen Klingelton ändern kann. Sie antwortet: "Weißt du, ich würde auch gern die Familie wechseln, aber man kann im Leben eben nicht alles haben." FML

Heute, als ich per Post Notenübersichten und eine Abschlussurkunde auf meinen Namen bekommen habe, habe ich erfahren, dass ich einen Master in Internationalen Beziehungen von Sciences Po Lyon habe. Schön zu wissen, dass ein Namensvetter sein Studium besser hinkriegt als ich. FML

Heute, an einem Samstag, arbeite ich auf Wunsch meines Chefs an einer dringenden Aufgabe: Einladungen in Umschläge stecken. Als ich fertig bin, sagt mein Chef, ich sei gefeuert, weil ich nicht dafür bezahlt werde, Spaß zu haben. Ich habe die Arbeit zwar erledigt, aber dabei leise vor mich hin gesummt. Unverzeihlich. FML

Heute fahre ich bei strömendem Regen und schlechter Sicht im Auto, als ich am Straßenrand einen Mann neben seinem stehenden Wagen sehe. Ich halte an und biete ihm meine Hilfe an. Mit allem habe ich gerechnet, nur nicht mit: "Nein danke, ich bin gerade am Pinkeln, ich glaube, das schaffe ich allein." FML

Heute, nach einem Basketballspiel, finde ich meine Flasche nicht mehr. Genervt brülle ich: "Welches Arschloch hat mir meine Flasche geklaut?!" Der Trainer bittet mich, die Flasche zu beschreiben, ich beschreibe sie ihm, und dann sagt er: "Ich bin das Arschloch, ich hab sie in den Müll geworfen." FML

Heute kaufe ich auf dem Autoscooter ein Ticket für zwanzig Minuten am Stück. Zehn Sekunden nach dem Start verlassen alle die Fahrbahn. Richtig scheiße, zwanzig Minuten lang, in denen einem alle dabei zusehen, wie man ganz allein seine Runden dreht. FML

Heute, bei der Ankunft im Urlaub, sage ich zu dem Animateur, der uns die Anlage zeigt, dass die Aufzüge angenehm groß sind. Seine Antwort: "Das ist praktisch, wenn sich zwei Bahren aus der Leichenhalle begegnen." Na super! FML

Heute, beim Termin mit meiner Beraterin im Jobcenter. Nach über einem Jahr Arbeitslosigkeit meinte sie, meine einzige Chance sei, von Haustür zu Haustür zu gehen und meine „Dienste“ anzubieten. Ich weiß immer noch nicht, welche „Dienste“ sie damit meinte. FML

Heute bekomme ich nach dem Tod meines Vaters Unterlagen, die ich ausfüllen muss, um einen Teil seiner Lebensversicherung zu erhalten. Es sind mehrere Blätter auszufüllen, und beim Finanzamt muss ich auch noch einiges erledigen. Ich fange an, alle Formulare auszufüllen, und sehe dann, was ich bekommen soll: 3,48 €. FML

Heute, um 14:10 Uhr, kaufe ich mir einen neuen Laptop. Um 14:20 Uhr starre ich durch die Scheibe der U-Bahn auf die Tüte vom Laden, während die U-Bahn ohne mich weiterfährt. FML

Heute, nach einem Jahr als Teamleiterin, bittet mich mein Chef, Akten über die Hälfte meiner Leute anzulegen, damit wir uns von ihnen trennen können. Als ich aus dem Urlaub zurückkomme, hat sich das Team gegen mich verschworen und es geschafft, meinem Chef den Kopf zu verdrehen. Ich werde gefeuert, obwohl er sie mir selbst als inkompetent beschrieben hatte. FML

Heute habe ich meine Cousinen von sieben und drei Jahren wiedergetroffen, nach inzwischen zwei Jahren ohne Wiedersehen. Als Begrüßungsgeschenk direkt beim Aussteigen aus dem Zug gab es eine kleine Ladung Kotze auf meine neuen, frisch geputzten Schuhe. FML