Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute entspanne ich mich nach einer harten Woche in der Badewanne. Mein Mann kam rein und hat mich mit einem Schaumbart und Schaumaugenbrauen vorgefunden. Er ist wieder gegangen, ohne ein Wort zu sagen. FML

Heute hat mein Freund mich verlassen. Zum Glück war die Katze da und hat alles genauso gemacht wie er. Sie hat neben mir geschlafen, geschnarcht und munter gefurzt und mich mit einer Reihe von Küsschen mit zweifelhaftem Mundgeruch geweckt, damit ich ihren Schwanz an meinem Oberschenkel klopfen spüre. Genau dasselbe, sag ich euch! FML

Heute bin ich seit drei Monaten Abteilungsleiter für Fliesen in einem großen Baumarkt. Da ich jung und motiviert bin, haue ich mich richtig rein, um meine Abteilung voranzubringen. Heute Morgen kam mein Chef zu mir und bat mich, weniger zu arbeiten, weil das meine Kollegen deprimiert. FML

Heute, als ich aus dem Supermarkt komme, sehe ich auf dem Parkplatz, dass mein Auto von einem anderen Wagen gerammt wurde. Kurz darauf kommen die Besitzer, ein älteres Ehepaar. Ihre Reaktion: "Seit vierzig Jahren ziehen wir die Handbremse nicht an, und das ist uns noch nie passiert!" FML

Heute war wegen der Blockaden an der Uni Online-Unterricht. Die extrem einschläfernde Vorlesung habe ich genutzt, um mich mit etwas Selbstbefriedigung ein bisschen wach zu machen. Erst als die Dozentin mehrmals genervt meinen Namen gesagt hat, habe ich kapiert, dass meine Laptop-Kamera noch an war. FML

Heute, in der Teambesprechung im Kindergarten, dreht sich das Gespräch um Pipi-Unfälle. „Mit 5 ist es ein Skandal, dass manche tagsüber noch Windeln tragen!“, sagt eine Kollegin. Was sie nicht weiß: Ich trage mit 26 auch welche, wegen einer Fehlbildung der Blase. FML

Heute hat mich eine Wespe ausgerechnet auf einen Mückenstich gestochen. FML

Heute habe ich erfahren, dass ein paar Freundinnen ein Wochenende in Spanien geplant haben. Weil der Mietwagen angeblich nur fünf Personen fasst, sind wir drei nicht eingeladen worden. FML

Heute hat mir mein Freund ein unglaubliches Geheimnis gestanden: Vor ein paar Monaten hat er mehrmals ins Lieblingsshampoo seiner Mutter gepinkelt, weil er den Geruch gehasst hat. Ob ich mich wohl traue, ihm zu gestehen, dass ich dieses Shampoo oft benutzt habe? FML

Heute, ich staune nicht schlecht, als plötzlich die Feuerwehr bei mir vor der Tür steht, weil mein Nachbar mich angezeigt hat. Laut ihm halte ich ein Baby-Krokodil in meiner kleinen Zweizimmerwohnung. Ich lebe mit einem 40 Zentimeter großen Leguan zusammen. FML

Heute, nach Monaten des Wartens auf die Meinung meines Doktorvaters zu einem Artikel, an dem ich ewig geschrieben habe, habe ich endlich eine Antwort bekommen. Er will wissen, welche Schriftart ich benutzt habe, weil sie ihm so gut gefällt. FML

Heute hat mich meine Mutter gebeten, in den Laden zurückzugehen und etwas umzutauschen. Die Farbe des Klopapiers hat ihr nicht gefallen. FML

Heute frage ich Alexa+, wie lange ich für eine Fahrt heute Nachmittag brauche. Sie sagt: "Ich recherchiere das kurz" und dann kommt nichts mehr! Später stelle ich ihr die Frage nochmal, und sie antwortet: "Ich habe dir die Antwort schon vor 1 Minute und 23 Sekunden gegeben, aber ich kann sie gern wiederholen, falls du nicht zugehört hast." FML

Heute, beim Essen im Restaurant mit meinem Freund. Als es ans Bezahlen ging, habe ich gesagt, dass ich ihn einlade. Er meinte, dass ihn noch nie ein Mädchen eingeladen hat, worauf ich stolz geantwortet habe, dass ich dann die Erste sein werde. „Wenigstens bist du in irgendetwas die Erste ...“, hat er vor sich hin gemurmelt. FML

Heute, mein Berater von der Arbeitsagentur hat mir die Stellenanzeige für genau den Job geschickt, aus dem ich vor zwei Monaten rausgeflogen bin. Er besteht darauf, dass ich mich bewerbe. FML

Heute, in meinem Horoskop für das Jahr 2009, steht: „2009 ist ein guter Jahrgang. Es scheint, als würden sich Ihnen dieselben Chancen bieten wie 1997.“ 1997 bin ich nur knapp dem Tod entkommen, lag drei Monate im Koma und war danach über ein Jahr in der Reha. FML

Heute stand mein Zug über eine Stunde lang im Bahnhof still, weil die SNCF vergessen hatte, einen Lokführer für den Rest der Strecke einzuplanen. FML

Heute hatte ich wegen eines Hormonproblems schon zum zweiten Mal in einem Monat meine Tage. Mein Freund, der dreihundert Kilometer entfernt wohnt, hat beschlossen, seinen Besuch bei mir zu verschieben, bis es vorbei ist, weil das sonst "Abzocke" wäre. FML

Heute, Treffen mit der Mutter meines Freundes. Alles läuft super, bis ich meine Mutter erwähne. Und Überraschung: Die beiden kennen sich! Meine Mutter hat ihr nämlich damals den Mann ausgespannt, und sie haben sich mitten auf der Straße mit Ohrfeigen geprügelt. Ich freue mich schon riesig auf die nächsten Familienessen. FML

Heute wollten mein Freund und ich gerade anfangen, miteinander zu schlafen, als er plötzlich aufgesprungen und in die Küche gerannt ist. Er wollte testen, ob unser neuer automatischer Infrarot-Mülleimer seinen Ständer erkennt. FML

Heute bin ich zu meinem Nachbarn gegangen, damit er seine Musik leiser dreht. Er hat mir gut gelaunt geantwortet, ich könne wählen: entweder seine Musik oder die erotischen Schreie seiner Freundin. Ich habe 4 Kinder, und es ist 23 Uhr. FML

Heute weigert sich meine schwangere Freundin, an den Strand zu gehen, weil ihr Bauch noch nicht dick genug ist, damit die Leute merken, dass sie schwanger ist, und sie nicht will, dass man denkt, sie sei einfach nur dick. FML

Heute, genervt vom Streit ihrer Besitzer, hat eine Kaffeemaschine beschlossen, ihrem Leben ein Ende zu setzen und aus dem 2. Stock zu springen. Die Heckscheibe meines Autos hat versucht, sie zu retten, indem sie ihren Sturz aufgehalten hat, ist aber ihren Verletzungen erlegen. FML

Heute suche ich einen neuen Tierarzt für mein Haustier, weil mir der letzte Besuch überhaupt nicht gefallen hat. Ich rufe also bei einem anderen an und erkläre gleich zu Beginn, dass ich mit dem anderen Tierarzt gar nicht zufrieden war… ohne zu merken, dass ich bei genau dem gleichen Tierarzt gelandet bin. Er hört sich alles in Ruhe an und sagt dann: "Das war ich." FML

Heute, wie ich erfahren habe, haben die beiden Lehrer, die mich am meisten traumatisiert haben, geheiratet und sind nur ein paar Meter von mir entfernt eingezogen. FML

Heute bekommen wir unsere Aufsätze zurück. Die Deutschlehrerin sagt, meiner sei der „reifste“ von allen. Dann fügt sie hinzu, dass das nicht viel heißen will, denn: „Unter den Blinden ist der Einäugige König.“ Meine Note ist mittelmäßig. FML

Heute weigert sich die TÜV-Prüfstelle kategorisch, mein Auto zur Hauptuntersuchung anzunehmen, weil angeblich ein Fehler im Fahrzeugschein steht. Die Zulassungsstelle wiederum weigert sich, mir einen neuen Fahrzeugschein auszustellen, weil mein Auto nicht beim TÜV war. FML

Heute ist mir mein letztes Medikament gegen meine Hausstauballergie aus der Hand gefallen. Es ist in eine winzige, staubige Ecke im Badezimmer gerollt. FML

Heute, kurz vor meinem dreiwöchigen Urlaub, hat mein Freund mir verboten, mich bis zu meiner Rückkehr zu rasieren, damit ich mir alle Typen vom Leib halte, die mich anbaggern wollen. Nach dem Keuschheitsgürtel jetzt der Keuschheitspelz. FML

Heute ist der Kaffeeautomat ohne Becher. Das habe ich gemerkt, als mein Kaffee ins Leere gelaufen ist und ich reflexartig die Hände druntergehalten habe, um ihn aufzufangen. FML