Die Spitze · Der Höhepunkt der Woche

Heute, mein Freund hat mir eine Sprachnachricht hinterlassen, um mir zu sagen, dass sein Urlaub super läuft: "Mat, Raphael und Alex sind echt cool!" Laut Facebook heißen die drei aber Mathilde, Raphaëlle und Alexandra. FML

Heute, mit 21, habe ich Komplexe, weil meine Brüste zu klein sind. Vor 10 Jahren hatte ich Komplexe, weil sie zu groß waren. Tja, seit ich 11 bin, haben sie sich nicht verändert. FML

Heute stehe ich an der Supermarktkasse und mache mit der Kassiererin Witze über mein T-Shirt mit dem Barcode-Aufdruck. Sie scannt es, um zu sehen, was passiert. Jetzt ist es offiziell: Ich bin eine Zwölferpackung Klopapier von einer Discountermarke. FML

Heute beschließe ich, ins Museum zu gehen. Für unter Achtzehnjährige ist der Eintritt frei, also behaupte ich, ich wäre minderjährig. Die Kassiererin verlangt einen Ausweis. Ich tue so, als würde ich in meiner Tasche danach kramen. Als ich mich wieder aufrichte, hält die Frau mir meinen Führerschein hin, der aus meiner Tasche gefallen ist. FML

Heute, an der Uni, habe ich meinen Ring verloren. Also habe ich überall auf dem Campus Zettel aufgehängt, auf denen steht: „Ring verloren, bitte melden unter ...“ Die einzige Antwort, die ich bisher bekommen habe, lautet: „Netter Versuch, Sauron!“. FML

Heute, und das schon seit etlichen Monaten, hat mein Mann keinerlei Libido mehr, trotz aller meiner Versuche, die Flamme neu zu entfachen. Meine aktuelle Fantasie? Nur ein einziger echter, inniger, leidenschaftlicher Kuss. FML

Heute, beim Blick in meinen Arbeitskalender: Mein Mann hat an den nächsten Tagen, an denen ich meine ehelichen Pflichten erfüllen soll, hübsche kleine Penisse eingezeichnet. FML

Heute, zum ersten Mal hängt mein Freund die ganze Wäsche auf. Sogar das Farbfangtuch. FML

Heute kaufe ich den neuesten Krimi meines Lieblingsautors. Irgendein Schlaumeier hat auf Seite 2 einen Klebezettel hinterlassen: "Victor ist der Mörder." FML

Heute habe ich mich bei meiner Freundin über ihre unvernünftigen Einkäufe beschwert. Sie meinte, nicht sie gebe zu viel aus, sondern ich verdiene einfach zu wenig. FML

Heute, während ich meine ersten Einkaufstüten nach oben getragen habe, war ein Lieferant schneller als ich und hat aus meinem Briefkasten eine Tüte mit Puma-Sneakern geholt, die ich meiner Tochter schenken wollte. FML

Heute, nachdem ich im Bett gesnackt habe, schüttle ich mein Laken mit Schwung über den Balkon aus, um die Krümel loszuwerden. Und tatsächlich, ich habe alle Krümel auf einen Schlag erwischt. Sogar den fetten, weißen Touchscreen-Krümel mit 32 GB und einem Apfel drauf. FML

Heute sage ich zu meinem Freund: "Schatz, wir sollten aufhören, so einen Scheiß zu essen!" Darauf kontert er: "Dann hör doch auf zu kochen." FML

Heute, bei der Sezierübung in Anatomie, habe ich gemerkt, dass der Kommilitone, der mir als Partner zugeteilt wurde, schlimmer stinkt als die Leiche, an der wir arbeiten. FML

Heute, als ich im Bett lag und mein Abendessen aß, sagt mein Mitbewohner zu mir: „Ich weiß nicht so recht, wie ich dir das sagen soll, aber wir brauchen mehr Handtücher: Das Zimmer läuft gerade voll“. FML

Heute, nach einem kleinen Abendessen im Restaurant, greift mir meine Freundin beim Betreten der Wohnung in den Schritt. Sie geht zum Bett, legt sich mit einem vielsagenden Lächeln darauf und gibt mir 3 Sekunden, um zu ihr zu kommen. Dann höre ich sie quer durchs Zimmer brüllen, wann ich denn nun endlich 50.000 in ihre Firma investiere. FML

Heute habe ich in zwei Monaten fast 15 Kilo abgenommen. Ich bin von Größe 42 auf eine kleine 38 runter. Nicht nur, dass es in meinem Umfeld niemandem aufgefallen ist, meine Mutter hat mir gerade auch noch gesagt: "Du musst aufhören, dich mit Süßkram vollzustopfen, du hast ganz schön Hintern angesetzt." FML

Heute habe ich ein Pflichtpraktikum für mein Master-Studium bekommen: sogar mit Vergütung! Ich habe mich riesig gefreut, bis ich meine Spritkosten abgezogen habe. Unterm Strich verdiene ich 1 € pro Tag. FML

Heute habe ich mein erstes Vorstellungsgespräch als Heilpädagogin. Vor lauter Stress habe ich dem Abteilungsleiter erzählt, dass ich schon Erfahrung in der Begattung von Menschen mit Behinderung habe. Nein, das heißt Begleitung... FML

Heute, mein Mann wundert sich, dass seine Mutter keinen Zweitschlüssel für unsere Wohnung hat: Er war felsenfest davon überzeugt, dass sie zum Putzen vorbeikommt und seine Wäsche „so gut“ bügelt. Wir wohnen seit 5 Jahren zusammen. FML

Heute muss ich in der Notaufnahme einen Fall behandeln. Ein kleiner Junge kommt mit nach rechts verrenktem Kopf an. Warum? Die Mutter klärt uns auf: "Mein Sohn wollte seinen Pony wie Justin Bieber zurückwerfen, hat den Kopf aber zu ruckartig gedreht." FML

Heute treffe ich zufällig eine Gruppe von Leuten, die sich als Freunde meines Ex herausstellen, von denen er mir nie etwas erzählt hat. Laut ihnen hat er mich während unserer 3 Jahre auch nie erwähnt. Weder ihnen gegenüber noch bei den Mädels, die er auf ihren Partys angebaggert und mit zu sich nach Hause genommen hat. Ah. FML

Heute, als ich in einer Facebook-Fangruppe ein Foto von mir mit meinem Bier und dem Bandpulli vom Rockkonzert gestern Abend poste, kommentiert eine Frau: „Ein Mädel mit einem riesigen Glas Bier, geht gar nicht!“ Ich frage sie, wie alt sie mich schätzt: 16 oder 17. Meine Kinder sind 11, 13, 15 und 19, und ich bin 45. FML

Heute hat meine Frau den Alarmcode geändert. Auf einem Post-it steht, dass es unser Hochzeitsdatum ist. Das steht innen in meinem Ehering eingraviert, aber ich habe seitdem ein bisschen zugenommen und kriege ihn unmöglich vom Finger. FML

Heute geht mein Bruder zu unserem frisch kastrierten Kater, holt seine Eier raus, wackelt damit hin und her und sagt: "Na, solche hast du jetzt nicht mehr, was?" Er ist fünfundzwanzig. FML

Heute, ab ins Schwimmbad. Erst als ich dort ankomme, merke ich, dass die Badehose, die ich mir von meinem Vater geliehen habe, viel zu groß ist. Woran ich es gemerkt habe? Als der Bademeister mir erklärt hat, dass meine Intimzone gar nicht so... intim ist. FML

Heute bitte ich meinen Freund, mir Feuchtigkeitscreme auf dem Oberkörper zu verteilen. Offensichtlich bilden meine Arme, mein Bauch, mein Rücken und mein Nacken, selbst nach ausführlicher Erklärung, für ihn nur ein einziges Körperteil: meine Brüste. FML

Heute, weil Mama völlig überlastet war, habe ich die Säume der Hosen meiner Kinder mit dem Tacker gemacht. FML

Heute bin ich in einen Hundehaufen getreten und habe dabei gemerkt, dass die Sohle meines Schuhs ein Loch hat. FML

Heute, ich bin Skilehrer, bin ich vom Schlepplift gefallen. FML