Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 30/07/2026 02:32

Heute, nachdem ich 20 Jahre lang von meiner Frau gehört hatte, dass man kein Bügeleisen oder keine Küchenmaschine schenkt, hat sie mir zum Geburtstag einen Rasenmäher geschenkt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Kurts - 01/08/2026 18:31

Heute, schon seit einiger Zeit habe ich ein sehr hohes Nickerchen-Budget. Immer wenn ich ins Kino gehe, schlafe ich den ganzen Film über ein. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Ankouch - 31/07/2026 12:31

Heute, meine Eltern kommen von einer Reise zurück. Ich habe die ganze Woche damit verbracht, jede noch so kleine Spur von Erbrochenem zu beseitigen, die bei den zahlreichen Trinkgelagen unter ihrem Dach ohne ihr Einverständnis entstanden war. Der winzige Post-it, den jemand im Aufzug hinterlassen hatte, um sich für den Lärm zu entschuldigen, hat mich verraten. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 01/08/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit einer Gruppe von Freunden, die ich ins Restaurant eingeladen habe. Ein Freund aus der Gruppe hat seinen Geburtstag am Tag nach meinem. Kurz nach Mitternacht fangen alle an, „Zum Geburtstag viel Glück“ zu singen — aber nicht für mich, sondern für genau diesen Freund. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 02/08/2026 13:32

Heute, habe ich das Streichen beendet und angefangen, die Abdeckfolie zu entfernen, um zu sehen, wie es mit dem Boden wirkt. Genau in dem Moment beschloss meine Katze, auf den Deckel des offenen Farbeimers zu laufen und dann quer durchs Zimmer zu streifen. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonymeuuuh - 28/07/2026 21:31

Heute, bei mir: Hitzewelle + meine Periode + Grippe. Ja ja, Grippe mitten im Juli. Ich kann nicht mehr. Mein armer Körper. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 07:31

Heute, beim Spazierengehen, treffe ich englischsprachige Touristen, die verloren wirken. Ich biete ihnen natürlich meine Hilfe an und frage sie auf Englisch, wohin sie wollen. Antwort: "Sorry, we don't speak French." FML

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Unter VDM - 28/07/2026 23:31

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 08:32

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

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Unter bruxellois - 31/07/2026 00:32

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 00:31

Heute, als ich das Wochenende bei meinem Freund verbrachte, wollten wir zusammen duschen. Da ich meine Kleidung im Schlafzimmer vergessen hatte, beschloss ich, nackt den Flur entlangzugehen. Trotz der kurzen Strecke stand ich plötzlich seinem Mitbewohner gegenüber. Später, um mich zu beruhigen, sagte er mir, dass es ihn nicht gestört habe. FML

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Unter utuyoga - 29/07/2026 17:32

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau seit sechs Monaten ihren Körper verkauft, um sich Kleidung leisten zu können. Aber ihrer Meinung nach habe ich keinen Grund, mich zu beschweren — sie lässt mich ja nicht dafür zahlen. FML

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Unter poorlife - 02/08/2026 17:32

Heute, ich arbeite in einer Kinderbetreuung und gehe auf die Toilette, um nachzusehen, ob irgendwelche Kinder Probleme beim Abwischen haben. Da höre ich das Geräusch einer kräftigen Darmentleerung und rufe vor der Tür: „Oh, das ist aber ein großer Kacka!“ Auf der Toilette war meine Chefin. FML

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Unter expapatte - 27/07/2026 17:32

Heute, musste ich meinem Chef erklären, dass unser E‑Mail-System keine Anhänge größer als 20 MB zulässt. Mein Chef? Leiter der Kommunikations‑IT bei einem multinationalen Konzern. FML

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Unter Superpapa - 02/08/2026 20:32

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich unfruchtbar bin. Die erste Reaktion meines Vaters: "Ach komm, sei doch nicht geizig, gib uns ein paar Enkelkinder". FML

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Unter melyou - 28/07/2026 14:32

Heute, habe ich meinem Chef gesagt, dass ich wegen der Beerdigung meines Großvaters fehlen muss. Er hat mich ernsthaft gefragt, ob ich nicht einen besseren Zeitpunkt finden könne, um abwesend zu sein. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 15:32

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, wollte ich mein Sodbrennen lindern. Stattdessen nahm ich Abführmittel und merkte es erst, nachdem ich das Tütchen geschluckt hatte. Ich bin Notfallarzt und in ein paar Stunden werde ich als diensthabender Arzt hauptsächlich auf den Toiletten im Einsatz sein. FML

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Unter foueche - 31/07/2026 23:32

Heute, hat mein Vater für Silvester die CD von DJ Ötzi gekauft. FML

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Unter Anonyme - 29/07/2026 08:31

Heute, habe ich mir schwarze, schlichte Air Max gekauft, um sie im Büro zu tragen. Mein Teenager sagt: 'Schuhe für junge Leute stehen einem Alten nicht.' FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 16:31

Heute, habe ich verstanden, warum ich mit meinem neuen Freund, der fünf Jahre älter ist als ich, immer noch keinen Sex hatte. Trotz seiner dreißig Jahre ist er noch Jungfrau. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2026 00:31

Heute, war ich mit meinem Freund einkaufen. An der Kasse zog er sein Portemonnaie heraus. Ich dachte, wir würden die Rechnung teilen. Nein, er wollte nur seine Kundenkarte vorzeigen, um Punkte zu sammeln. FML

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Unter Chevart - 30/07/2026 01:31

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

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Unter clémandarine - 31/07/2026 10:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2026 10:31

Heute, bin ich zu Sephora gegangen, um die perfekte Rasiercreme zu kaufen, von der ich bei meinem letzten Einkauf eine Probe bekommen hatte. Ich hatte mit einem Budget von 30 Euro gerechnet. Ich habe mein Vorhaben aufgegeben, als man mir den Preis nannte: 180 Euro pro Tube. Angeblich ist das noch nicht das Teuerste. FML

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Unter connasse - 01/08/2026 19:32

Heute, meine Schwiegermutter, die ihren Sohn bis zur Leugnung der Realität idealisiert, hat mich beschuldigt, die Ursache für die Probleme zu sein, die er mit einer Kollegin hat. Es geht um jemanden, den ich NOCH NIE GESEHEN habe. FML

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Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Unter bLoOoo - 01/08/2026 22:32

Heute, mein Freund und ich halten mit dem Auto auf der Place Pigalle an. Ein Typ klopft ans Fenster und fragt meinen Freund, ob er noch lange mit ihr beschäftigt sei. FML

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Unter GIJane - 27/07/2026 14:31

Heute, und das schon seit einem Jahr, "spielt" mein Nachbar von unten quälend Klavier vier Stunden am Tag, mein Nachbar von oben rückt sieben Tage die Woche morgens, mittags und abends seine Möbel hin und her, und der Nachbar auf dem Flur, ein Alkoholiker, klingelt um 23:30 Uhr bei mir, um nach Duschgel zu fragen. Ich habe die Nase voll. FML

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Unter papa-en-colère-et-ruiné - 01/08/2026 23:32

Heute, habe ich das Haus meinem 16-jährigen Sohn überlassen, damit er mit seinen Freunden seinen Geburtstag feiern kann. Kennt ihr die Geschichte von der großen Glasschiebetür im Wohnzimmer, die 'einfach so heruntergefallen sein soll'. FML

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Heute, hat meine Tochter auf dem Bauernhof, den wir besuchten, den drei Schweinen Namen gegeben. Es gibt da Gustave, Betterave und, der Größte, der ... Mamounette heißt. FML

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Heute arbeite ich seit ein paar Tagen mit einer Praktikantin in meinem Schönheitssalon. Als eine Kundin einen einfachen Tee bestellte, kam sie zu mir, völlig ratlos: 'Äh, soll ich ihr dann nur heißes Wasser servieren?' FML

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Heute bin ich zur Polizei gegangen, um einen Hund zu melden, der seit Monaten jeden Morgen zwischen 7 und 9 Uhr bellt. Man sagte mir, dass es nicht möglich sei, vorbeizukommen, da ihre Einsätze erst ab 10 Uhr beginnen können. FML

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Heute, romantisches Abendessen mit meinem Schatz auf der Terrasse eines Restaurants. Der Kellner nimmt die Bestellungen auf und zündet das Tischlicht an. Da sagt mein Schatz zu mir: 'Siehst du diese Kerze? Sie ist wie die Flamme, die vor Liebe für dich in meinem Herzen brennt.' Plötzlich ein starker Luftzug, puff! FML

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Heute, treffe ich auf der Straße meinen Nachbarn und Ex-Freund, mit dem ich mich vor ein paar Monaten heftig getrennt habe. Er ist mit seinem neuen Hund unterwegs, der wirklich hässlich ist. Ich höre ihn sagen: "Marie-Chantal, Sitz!" In meinem ganzen Leben kannte ich genau eine Marie-Chantal: mich. FML

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Heute, in der Hoffnung auf eine Gehaltserhöhung, damit wir uns eine Wohnung leisten können, hat meine Freundin angedeutet, mit ihrem Chef zu schlafen, der offenbar nichts anderes verlangt. FML

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Du hast es verdient 19