Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, zum ersten Mal in einem Kosmetikinstitut in meiner Stadt für ein halbintimes Brazilian-Waxing. Die Kosmetikerin, die mich empfing, war ausgerechnet die Mutter eines Schulfreundes meines Sohnes. Ich lag total entspannt in Froschstellung. FML

Heute, 20 Tage vor dem Abitur, hat meine Französischlehrerin meinen Aufsatz mit Koeffizient 5 nicht korrigiert. Meine Handschrift sei eine „kalligraphische Vergewaltigung“. FML

Heute, mein Mann will sein Geschlecht ändern. FML

Heute, Kino mit meiner neuen Freundin. An der Kasse biete ich an, ihr Ticket zu bezahlen, aber sie sagt: „Behalte doch lieber dein Geld, um dir neue Klamotten zu kaufen, zum Beispiel eine andere Jacke.“ Diese Jacke habe ich erst gestern extra für sie gekauft. FML

Heute, um unser Liebesleben aufzupeppen, schlug mein Freund vor, sich zu verkleiden. Amüsiert von der Idee stimmte ich zu. Heute habe ich also mit Gandalf geschlafen. FML

Heute, obwohl ich schon zu spät dran war, bin ich zur Tankstelle gefahren. Nach zwanzig Minuten Wartezeit habe ich meine Karte in den Automaten gesteckt und gemerkt, dass es die Benzinsorte, die mein Auto brauchte, nicht mehr gab. Aus Wut, weil ich umsonst gewartet hatte, habe ich meine Karte im Automaten vergessen. FML

Heute, ich bekomme eine E-Mail von einem Mann, den ich tief geliebt habe und mit dem ich eine schöne Beziehung hatte. Meine Gefühle sind natürlich längst weg, aber ich bewahre noch zärtliche Erinnerungen. Seine Nachricht: „Hey! Erinnerst du dich, als du mir einen geblasen hast, lol?“ Ich habe diesem Arschloch nie einen geblasen, geschweige denn mit ihm geschlafen. FML

Heute, meine Mutter hat eines dieser Wundermittel gekauft, die man in der Werbung sieht. Also hat sie beschlossen, das Badezimmer nicht mehr zu putzen, bis es so dreckig ist wie in der Werbung, um zu sehen, ob das Produkt wirklich wirkt. FML

Heute, frisch aus der Dusche und mit frechen Gedanken wollte ich meinem Partner etwas andeuten. Mit einem Augenzwinkern sagte ich: „Ich habe Spitzenhöschen an…“ Seine Antwort: „Ich hab 'nen Baumwollboxer an.“ FML

Heute, bei schönem Wetter, denke ich daran, die Lederjacke anzuziehen, die mir meine liebe Frau zu Weihnachten geschenkt hat. Zum Entsetzen haben unsere Katzen, die ständig hintereinander herjagen und sich zanken, sie als Sprungbrett benutzt, um das Regal darüber zu erreichen. Ein Ärmel ist aufgerissen, und man sieht deutlich die Krallenabdrücke. FML

Heute, meine sechsjährige Tochter sitzt auf dem Schoß meines viel älteren Neffen und streichelt mit ihren kleinen Händen sein Gesicht. Sie sagt: "Oh, du hast lange Haare! Meine Mama auch!" Dann sagt sie: "Und du hast einen Schnurrbart! Mama hat auch ein bisschen einen!". FML

Heute, habe ich meinen Personalausweis bei der Arbeit im Bürgeramt der Stadt verloren, das für die Ausstellung von Ausweisen zuständig ist. Jetzt muss ich ihn neu beantragen, die Gebühr und die Passfotos bezahlen und mich schließlich von meinen Kolleginnen und Kollegen beurteilen lassen. FML

Heute, bin ich zum Optiker gegangen, um meine Brille einstellen zu lassen. Draußen merke ich, dass meine Sicht anders ist, aber ich schiebe das auf die Eingewöhnungszeit. Zwei Tage später sehe ich kaum noch etwas und bekomme Migräne, also gehe ich zurück — und dann die große Überraschung: Sie hatten das rechte Glas ins linke Gestell und das linke ins rechte gesetzt. Riesen-Schreck. FML

Heute, mein Vermieter, der unter mir wohnt, kommt zu mir, um sich über den Lärm zu beschweren. Ich bin gerade nur von der Küche ins Wohnzimmer gegangen. Ich überlege, ob ich fliegen lernen oder mich teleportieren lernen soll. FML

Heute ärgere ich mich über meinen Freund, der offenbar im Auto gefurzt hat, Türen und Fenster zu, draußen schüttet es wie aus Eimern. Der Gestank ist widerlich und er lacht, aber ich sehe überhaupt nicht, was daran lustig sein soll. „Ich lache, weil ich nicht gefurzt habe… ich habe gerülpst.“ FML

Heute, in einem asiatischen Restaurant regt sich ein Gast wegen der Servicequalität über mich auf. Erst nach guten fünf Minuten völliger Verwirrung traue ich mich ihm zu gestehen, dass ich nur eine Kundin wie er bin. Es ist ja nicht meine Schuld, dass ich chinesischer Herkunft bin. FML

Heute, Termin bei der Agentur für Arbeit. Mein Berater teilt mir mit, dass ich keinen Anspruch auf Weiterbildung habe, außer über meinen Bildungsgutschein. Ich sage ihm scherzhaft: "Eigentlich müsste ich ein sozialer Fall sein, um gefördert zu werden!" Worauf er ganz ernst antwortet: "Ja." Nett. FML

Heute, habe ich mein neues Auto; nachdem mir eins gestohlen wurde und ein anderes einen Totalschaden hatte, dachte ich, das dritte würde das Richtige sein. Ich parke es zum ersten Mal ein, und eine ältere Dame fährt mir beim Einparken (Parallelparken) rein. Zu Fußgehen ist wohl auch eine Option, denke ich. FML

Heute, nachdem der Klempner da war, habe ich die Waschmaschine gestartet. Er hatte nur vergessen, den Ablaufschlauch wieder in den Abfluss zu stecken. Die Maschine hat ihren kompletten Zyklus durchlaufen und die Waschküche geflutet. FML

Heute, im Badezimmer schaut mich mein Freund lange an, dann schaut er sich im Spiegel an und sagt: „Eigentlich sind wir verliebt, weil wir beide gleich hässlich sind“. FML

Heute bin ich für sechs Monate im Ausland, wegen eines Uni-Austauschs. Ich war vor der Abreise ziemlich rund, also schicke ich meiner Mutter ein Foto von mir, um ihr zu beweisen, dass ich abgenommen habe. Sie antwortet: "Sehr witzig, Schatz, man merkt, dass da jemand Photoshop draufhat!" FML

Heute, als am 21. Dezember Geborene, zähle ich mit den Weltuntergangs-Countdowns im Internet die Tage bis zu meiner Volljährigkeit runter. FML

Heute, als Hausarzt, habe ich von einer Patientin und ihren Freundinnen (allesamt Omas) ein Kilo Pralinen bekommen, weil sie mich nach meinem Gewichtsverlust von 15 Kilo weniger attraktiv finden. FML

Heute hat unser Vater beschlossen, unseren kaputten Klodeckel auszutauschen. Er hat sich für einen entschieden, der jedes Mal, wenn man ihn öffnet, mit einem Flugzeuggeräusch und der englischen Stimme eines Piloten anspringt: "Bitte schnallen Sie sich auf der Toilette an, entspannen Sie Ihre Bauchmuskeln und lehnen Sie sich zurück." FML

Heute, meine beste Freundin hat mir erklärt, dass aus den 'zwei Wochen', in denen sie mir ihren 40-kg-Hund anvertraut hatte, am Ende zwei Monate geworden sind - und das vor allem zu meinem Wohl, damit ich mich weniger allein fühle. Deshalb sieht sie keinen Grund, sich an den Kosten zu beteiligen oder mir zu danken. FML

Heute, als Zeichner, habe ich bei den Eltern meiner Freundin ein Skizzenbuch mit Zeichnungen von ihr und mir in einem pikanten Kontext vergessen… und anscheinend haben sie es gefunden. FML

Heute, leere ich den Ordner "Zuletzt gelöscht" auf dem iPad meiner Mutter. Ich hätte nicht damit gerechnet, auf ein Foto vom After meines Vaters zu stoßen. Sie hat es fotografiert, weil er daneben einen Pickel hatte und wissen wollte, wie er aussieht. Ich weiß nicht, welches von beidem schlimmer ist. FML

Heute, hat mein Mann erfahren, dass ich seit dem 12. Juni 2011 schwanger bin und fragte: „Wo warst du an dem Abend??“ An dem Abend? Oh, in unserer Hochzeitsnacht. FML

Heute, habe ich meiner Schwiegerfamilie mein Schritt-für-Schritt-Video mit dem Rezept meiner berühmten Vanillecremes geschickt. Video verschickt… bevor ich bemerkte, dass mein Vibrator während des Ladevorgangs auf der Küchenarbeitsplatte lag und in sämtlichen Aufnahmen zu sehen war. FML

Heute, um zu verhindern, dass ich eine ganze Packung Kekse aufesse, fülle ich sie in ein Vorratsglas, damit ich nur ein oder zwei auf einmal herausnehme. Es waren über 30 °C. Die Schokolade ist geschmolzen. Jetzt habe ich nur noch EINEN Keks. DER Keks lässt sich nicht mehr aus dem Glas herausholen. FML