Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

Heute, nachdem ich mir den Fuß gebrochen hatte, gehe ich zum Arzt. Nach der Untersuchung sagt er ganz ungeniert: „Sie haben Hobbitfüße, behaart und groß.“ Ich war früher nicht verunsichert, aber das änderte sich. FML

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

Heute, meine Schwiegermutter hat mir ein neues Handtuch gegeben, um mich nach dem Duschen abzutrocknen. Es roch nach Urin und hatte eingetrocknete Flecken, aber das ist mir erst aufgefallen, als ich anfing, mir damit das Gesicht abzutrocknen. Es war tatsächlich das Handtuch meines Schwiegervaters. FML

Heute, ist der erste Schultag und ich beschließe, mich hübsch zu machen und mir ein schönes rosafarbenes Halstuch umzulegen. Beim Aussteigen habe ich es in der Autotür eingeklemmt; mein Vater hat die Tür zugemacht und ist losgefahren. Das Auto hat mich 50 Meter mitgezogen, direkt vor der Schule, während ich geschrien habe, dass mein Vater anhalten soll. FML

Heute, Streit mit meiner Frau. Ich fahre zur Arbeit und sie nutzt die Gelegenheit, um ein Wochenende 200 Kilometer entfernt bei ihren Eltern zu verbringen! Nachdem der anfängliche Ärger verflogen ist, denke ich mir, na gut, ein kleines Solo-Wochenende wird schon passen. Pech gehabt: Sie hat an alles gedacht und mir das Notebook-Ladegerät, das Handyladegerät und die Motorradschlüssel mitgenommen. FML

Heute, nachdem ich aus dem Club rausgeschmissen wurde, weil ich zu betrunken war, dann aus dem Taxi, weil ich zu betrunken war, wurde ich schließlich auch noch aus dem Bett meiner Freundin geschmissen, weil ich zu betrunken war. FML

Heute, habe ich meine neuen Nachbarn zum ersten Mal gesehen: in den Mülltonnen des Hauses, während sie miteinander Sex hatten. FML

Heute, bin ich seit vier Monaten als Praktikant in der Verwaltung einer Großstadt. Mein Chef hatte mir bei meiner Ankunft Action und spannende, ereignisreiche Tage versprochen. Ich komme gerade aus seinem Büro, wo er mir zwei Stunden lang erklärt hat, warum er es liebt, seine Excel-Tabellen blau einzufärben. FML

Heute, habe ich einen anonymen Anruf von einem Spaßvogel bekommen, der behauptete, er sei eine Karies und würde einen Zahn meiner Tochter angreifen. Jetzt will sie zum Zahnarzt. FML

Heute, habe ich die Packung mit den einzeln verpackten kleinen dunklen Schokoladentäfelchen völlig leer vorgefunden. Da ich sie jeden Tag einzeln genießen wollte, fragte ich meine Frau. Sie sagte, wir sollten sie nicht mehr kaufen, weil sie den ganzen Abend damit verbracht hat, sie auszupacken und zu essen. FML

Heute, und wie schon seit einigen Tagen, bekomme ich auf meine WhatsApp‑Nachrichten keine Antwort. Also gehe ich in den Laden, um das Problem beheben zu lassen. Nachdem der Verkäufer mein Handy überprüft hat, sagte er zu mir: 'Du hast kein Handyproblem, du hast ein Freundschaftsproblem.' FML

Heute, kann ich nicht schlafen, weil ich an Schlaflosigkeit leide. Ich verbringe etwas Zeit im Wohnzimmer, statt mich im Bett zu ärgern. Mir ist aufgefallen, dass meine drei Katzen schnarchen. Meine Frau auch. Ich würde darüber lachen, wenn ich sie nicht beneiden würde. FML

Heute, bin ich Grafikdesigner/in. Während meines Studiums habe ich davon geträumt, eines Tages Plakate für Musikfestivals zu gestalten und Logos für berühmte Marken zu entwerfen. Heute hat die Firma, für die ich arbeite, mich gebeten, ein Banner zu gestalten, um WCs zu verkaufen. FML

Heute, der große Karton mitten auf dem Gehweg, den ich mit einem Fußtritt aus dem Weg schieben wollte, hat mich angeschrien. Oder besser gesagt: der Obdachlose, der darin geschlafen hat. FML

Heute, habe ich eine verstopfte Nase. Mein Mann hat den Abend zur 'Furz-Party' erklärt. FML

Heute habe ich im Zimmer meines Freundes einen Kalender gefunden, auf dem die Termine meiner zukünftigen Perioden eingetragen waren. FML

Heute, habe ich meinen Schwiegereltern gesagt, dass mein Partner und ich nach 14 gemeinsamen Jahren und mit zwei Kindern heiraten werden. Reaktion meines Schwiegervaters: "Was soll das denn?" Meine Schwiegermutter: "Egal, ihr macht sowieso, was ihr wollt, dagegen können wir uns nicht wehren." FML

Heute, bin ich Priester und habe ein Kondom im Weihwasser gefunden. FML

Heute, zum ersten Mal in einem Kosmetikinstitut in meiner Stadt für ein halbintimes Brazilian-Waxing. Die Kosmetikerin, die mich empfing, war ausgerechnet die Mutter eines Schulfreundes meines Sohnes. Ich lag total entspannt in Froschstellung. FML

Heute, 20 Tage vor dem Abitur, hat meine Französischlehrerin meinen Aufsatz mit Koeffizient 5 nicht korrigiert. Meine Handschrift sei eine „kalligraphische Vergewaltigung“. FML

Heute, mein Mann will sein Geschlecht ändern. FML

Heute, Kino mit meiner neuen Freundin. An der Kasse biete ich an, ihr Ticket zu bezahlen, aber sie sagt: „Behalte doch lieber dein Geld, um dir neue Klamotten zu kaufen, zum Beispiel eine andere Jacke.“ Diese Jacke habe ich erst gestern extra für sie gekauft. FML

Heute, um unser Liebesleben aufzupeppen, schlug mein Freund vor, sich zu verkleiden. Amüsiert von der Idee stimmte ich zu. Heute habe ich also mit Gandalf geschlafen. FML

Heute, obwohl ich schon zu spät dran war, bin ich zur Tankstelle gefahren. Nach zwanzig Minuten Wartezeit habe ich meine Karte in den Automaten gesteckt und gemerkt, dass es die Benzinsorte, die mein Auto brauchte, nicht mehr gab. Aus Wut, weil ich umsonst gewartet hatte, habe ich meine Karte im Automaten vergessen. FML

Heute, ich bekomme eine E-Mail von einem Mann, den ich tief geliebt habe und mit dem ich eine schöne Beziehung hatte. Meine Gefühle sind natürlich längst weg, aber ich bewahre noch zärtliche Erinnerungen. Seine Nachricht: „Hey! Erinnerst du dich, als du mir einen geblasen hast, lol?“ Ich habe diesem Arschloch nie einen geblasen, geschweige denn mit ihm geschlafen. FML

Heute, meine Mutter hat eines dieser Wundermittel gekauft, die man in der Werbung sieht. Also hat sie beschlossen, das Badezimmer nicht mehr zu putzen, bis es so dreckig ist wie in der Werbung, um zu sehen, ob das Produkt wirklich wirkt. FML

Heute, frisch aus der Dusche und mit frechen Gedanken wollte ich meinem Partner etwas andeuten. Mit einem Augenzwinkern sagte ich: „Ich habe Spitzenhöschen an…“ Seine Antwort: „Ich hab 'nen Baumwollboxer an.“ FML

Heute, bei schönem Wetter, denke ich daran, die Lederjacke anzuziehen, die mir meine liebe Frau zu Weihnachten geschenkt hat. Zum Entsetzen haben unsere Katzen, die ständig hintereinander herjagen und sich zanken, sie als Sprungbrett benutzt, um das Regal darüber zu erreichen. Ein Ärmel ist aufgerissen, und man sieht deutlich die Krallenabdrücke. FML