Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, bin ich wegen eines ernsthaften Gesundheitsproblems zu einem angesehenen Facharzt gefahren. Ich habe mehr als 80 € bezahlt und bin über zwei Stunden gefahren, nur damit er mir sagt: "Ach ja, das ist heftig." Vielen Dank, Herr Doktor. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass Mitarbeiter des Studentenwerks deine Tür öffnen können. Selbst wenn du zu Hause bist, selbst wenn deine Schlüssel im Schloss stecken, selbst wenn die Tür doppelt abgeschlossen ist, selbst wenn du noch tief im Bett in Unterwäsche liegst... Oh, guten Tag, mein Herr. FML

Heute, musste ich meinen Schülerinnen und Schülern der 9. Klasse einen kurzen Videoclip zeigen, um meinen Geographieunterricht zu veranschaulichen. Die erste Werbung auf der Videoplattform zeigte eine Creme gegen vaginale Trockenheit. FML

Heute, bin ich von einem Wochenendtrip in Portugal zurückgekommen. Auf der Hinfahrt habe ich eine Busstrafe von 72 € bekommen, weil meine Bustickets abgelaufen waren; es war das erste Mal, dass ich in Bordeaux mit dem Bus gefahren bin. Einmal dort setzte ich mich mit meinem Freund ans Ufer des Douro, meine Umhängetasche streifte meinen Oberschenkel, mein Handy rutschte heraus und fiel ins Wasser. FML

Heute, ist mein Geburtstag. In der Kantine haben alle zusammen 'Zum Geburtstag viel Glück' gesungen. Ich bin aufgestanden und fing an, eine Rede zu halten, bevor ich merkte, dass es gar nicht für mich war. FML

Heute, meine Freundin macht mir eine Szene. Sie behauptet, ich hätte sie betrogen, weil ich seit ein paar Tagen nach Vanille rieche. Sie schreit, brüllt, weint und verzeiht mir schließlich, weil sie vor ein paar Monaten selbst eine Affäre hatte. Ich habe nur das Deo gewechselt. FML

Heute, ein Mädchen, das mir sehr gefällt, sagt mir, dass sie Fan von „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ist. Um uns Gemeinsamkeiten zu verschaffen, habe ich ihr gesagt, dass ich es auch bin. Jetzt, wo ich mit ihr zusammen bin, büffle ich die Serie wie nie zuvor für eine Prüfung. FML

Heute, es ist schönes Wetter und ich setze mich auf die Terrasse eines Fast-Food-Restaurants. Um mir zu zeigen, dass sie meinen Hamburger wollte, hat eine Bettlerin ihren Finger in meinen Hamburger gesteckt. FML

Heute, hat meine Mutter mir angeboten, mir ein Abo für eine Partnerbörse für sehr wählerische Singles zu bezahlen. FML

Heute, mit meiner Frau: unser erster Dreier mit einem Mann. Was ein heißer Moment werden sollte, entpuppte sich für mich als totale Katastrophe, die Panne gibt es wirklich, und nicht nur beim Auto. Ich hockte in der Ecke des Bettes, und die beiden, na ja… RIP mein Stolz, hallo Frustration. FML

Heute, ich gehe seit zwei Monaten zu Escorts. Ein gut gehütetes persönliches Geheimnis? Nein, denn meine Mutter, besorgt und mit der Befürchtung, ich würde erpresst, hat einen Detektiv auf mich angesetzt, der mich erwischt hat, wie ich zu ihnen ging. Also weiß meine Mutter, dass ich Escorts sehe, und hat mir eine Standpauke gehalten. FML

Heute, bei einem Streit mit meiner schwangeren Frau sagte sie stolz zu mir: „Du kannst das nicht verstehen. Ich bringe Leben zur Welt. Was machst du außer Kacke.“ FML

Heute, bin ich friedlich in meinen neuen weißen Laken eingeschlafen und als ich aufwachte, entdeckte ich darauf die japanische Flagge. FML

Heute habe ich eine Freundin zur Beerdigung ihres Vaters begleitet. Am Ende, als sie und ihr Freund sich langsam entfernten, bin ich ihnen hinterhergelaufen und habe aus Reflex den berühmten Spruch rausgehauen: „Und, warten wir nicht auf Patrick?“ Ihr Vater hieß Patrick. FML

Heute sitze ich in meinem Großraumbüro und setze wie immer eine total ernste Miene auf, während ich auf den Bildschirm starre und in Wirklichkeit in einem sozialen Netzwerk unterwegs bin. Mein Chef kommt vorbei, sieht mich an und sagt: "Ich sehe das Facebook-Logo in der Spiegelung Ihrer Brille." FML

Heute, wie schon immer, habe ich ein geringes Selbstwertgefühl. Dass meine Mutter, und vor ihr mein verstorbener Vater, wie üblich auf eine lange Rede antwortet, indem sie über etwas völlig anderes redet, weil sie kein Wort zugehört hat, hilft meinem Selbstvertrauen nicht gerade auf die Sprünge. Ich bin über 50, und nichts hat sich geändert. FML

Heute, habe ich meinem Freund eine SMS geschickt, um ihm eine gute Nachricht mitzuteilen. Als Antwort bekam ich das charmante: "Youporn." Ich nehme das mal als ein "Youpi". FML

Heute habe ich meiner Freundin einen schönen Blumenstrauß liefern lassen. Als ich nach Hause komme, frage ich sie, ob ihr mein kleines Geschenk gefallen hat. Sie hatte ihn versteckt, weil sie dachte, er wäre von jemand anderem. FML

Heute, Kuschelzeit mit meinem Freund. Er fragt mich, ob ich es mag, hinter den Ohren gekitzelt zu werden, und ich antworte, dass das zwar nett, aber nicht besonders ist. Er ist überrascht und ruft: „Dabei liebt Pirouette das doch!“ Mein Freund streichelt mich wie unser Kaninchen. FML

Heute, auf einer Landstraße, auf der man schlecht überholen kann, steckte ich hinter einem Lkw fest. Der steckte wiederum hinter einem Mopedauto (einem Fahrzeug, das man ohne Führerschein fahren darf). Dahinter ein Traktor. Dahinter eine Gruppe Radfahrer. FML

Heute habe ich nach der Party von gestern das ganze Haus von oben bis unten geputzt, bevor meine Eltern nach Hause kamen. Sie hätten nichts gemerkt, wenn ich nicht ... die fünf Gäste vergessen hätte, die in ihrem Schlafzimmer geschlafen haben. FML

Heute, mein Mann ist total pingelig. Er mag es, wenn alles tipptopp ist, ordentlich, sauber und vor allem nichts herumliegt. Er ist wirklich sehr ordentlich... nur räumt er nicht selbst auf. Er beschränkt sich darauf, Anweisungen zu geben. FML

Heute, um zu verhindern, dass ich eine ganze Packung Kekse aufesse, fülle ich sie in ein Vorratsglas, damit ich nur ein oder zwei auf einmal herausnehme. Es waren über 30 °C. Die Schokolade ist geschmolzen. Jetzt habe ich nur noch EINEN Keks. DER Keks lässt sich nicht mehr aus dem Glas herausholen. FML

Heute, nach dem x-ten Workshop beim Jobcenter darüber, wie man sich im Vorstellungsgespräch verkauft, lobt die Beraterin meine Fähigkeiten. Sie sagt, alles sei perfekt, ich sei sehr professionell und überzeugend und hätte ein hervorragendes Auftreten. Dabei schaffe ich es seit sechs Monaten nicht, auch nur zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen zu werden. FML

Heute, besitze ich eine alte 2CV, die ich aufgearbeitet habe. Ich bin sehr stolz darauf und behaupte, dass nicht einmal Wasser mehr eindringen kann. Heute Morgen habe ich meine Katze darin ruhig schlafend vorgefunden. Es gab keinen erkennbaren Weg hinein. Entweder werde ich nie ein guter Automechaniker, oder meine Katze kann sich teleportieren. FML

Heute, habe ich eine Nachricht von meinem Ex bekommen. Er hat mich gefragt, wie Tinder funktioniert. FML

Heute, habe ich einen Apfel gegessen. Kurz danach fragte mich meine kleine Schwester, ganz im Hexenkostüm: „Hast du meinen vergifteten Apfel gesehen?“ Sie spielte Schneewittchen – der Apfel war vorher in die Toilette, ins Katzenfutter und in den Mülleimer getaucht worden. FML

Heute, wollte ich unsere Kuscheleinheiten aufpeppen, indem ich ein paar freche Sprüche wie im Pornofilm loswerfe. Meine Freundin stoppt mich schlagartig und sagt: Sei hart und halt die Klappe. FML

Heute, bei meiner Hochzeit, im entscheidenden Moment, als die Frage 'Willst du die hier anwesende Frau X zu deiner Ehefrau nehmen?' gestellt wurde, habe ich zehn Sekunden gebraucht, um zu antworten, weil ich an 'Nein, aber ich hätte gern einen Kiri.' dachte. Meine neue Frau fragt mich ständig, warum ich gelacht habe. FML

Heute, erstes Date. Er hielt mir einen ausführlichen Vortrag über sein Leben, seine Leidenschaften und davon, wie er sich in mich verliebt hat. Die wenigen Male, in denen ich etwas über mich erzählen konnte, kehrte er schnell zu seinem Lieblingsthema zurück. Am Ende des Abends beklagte er, so wenig über mich zu wissen. FML