Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, an der Kasse des Supermarkts, in dem ich arbeite, hat ein Tourist versucht, die Preise zu verhandeln. FML

Heute, wegen meines Hundes kann ich zu Hause nicht mehr staubsaugen. Nicht weil er Angst vor dem Staubsauger hat, sondern weil er sich ständig in den Weg stellt, damit ich ihm mit dem Staubsauger den Bauch absauge. FML

Heute, auf dem Weg nach Lille mit meiner Frau und unserer kleinen Tochter. Unterwegs fragte mich die Kleine ganz aufgeregt, wann wir ankommen, weil sie Mickey sehen wollte. Meine Frau sagte ihr, wir fahren nach Disneyland, damit sie sich schneller fertig macht. Jetzt weint sie seit einer Stunde. FML

Heute, mein Mann war so in ein Videospiel vertieft, dass an der Katze ein Post-it klebte: "Bring mir bitte ein Bier und etwas Salami." FML

Heute, bin ich allein mit einer schüchternen Kollegin, die nicht viel mit mir spricht, aber laut meinen Kollegen auf mich steht. Wir kommen ins Gespräch, es läuft super, sie ist total lieb. Natürlich platzt genau in dem Moment eine andere Kollegin herein, um uns ihr Leben zu erzählen. Nächstes Mal dann... . FML

Heute, und schon immer sagt man mir, dass ich viel jünger aussehe, und alle halten meine 14-jährige kleine Schwester für älter. Ich bin gerade 18 geworden und wollte in einer Bar etwas trinken. Man beschuldigte mich, meinen Ausweis gefälscht zu haben. Die nächsten fünf Jahre werden lang. FML

Heute, rufe ich einen meiner Lieferanten in Mexiko an, weil ich immer noch auf ein Angebot warte. Eine junge Frau antwortet mit einem Satz, den man so übersetzen kann: „Sie bekommen mich als neue Ansprechpartnerin, weil der Vorgänger sich mit zwei Kugeln in den Rücken erschossen hat.“ Ach so? Dann hat man ihm wohl keine Wahl gelassen. FML

Heute, habe ich bemerkt, dass meine Kollegen meine Visitenkarten ausgetauscht haben. Jetzt bin ich also zuständig für den 'Glücksbärchis'-Service, Erdbeer-Lutscher-Straße 1 am Nordpol. Seit einer Woche verteile ich diese Karten an potenzielle Kunden. FML

Heute, neben meinem Schatz liegend, erwische ich ihn dabei, wie er mich mit verliebten Augen anschaut. Ich frage ihn, woran er denkt, während er mich so ansieht. Er antwortet: "An ein Fußballspiel." FML

Heute, meine Versicherung weigert sich, die Reparaturkosten nach dem Einbruch in mein Auto zu übernehmen. Als Begründung nannte sie: "Wertgegenstände sichtbar." Dabei hatte ich angegeben, dass die drei Mehrweg-Einkaufstaschen vom Abholservice meines Supermarkts auf dem Beifahrersitz lagen. FML

Heute, gehe ich zur Post, um ein Einschreiben abzuholen. Die Mitarbeiterin nimmt meinen Personalausweis, er rutscht ihr aus der Hand und fällt in den winzigen Spalt zwischen Tresen und Wand. Man kann ihn nicht herausbekommen und der Hausmeister ist nicht erreichbar. Jetzt warte ich auf ein Schreiben mit meinem Ausweis. FML

Heute, haben meine Eltern Facebook entdeckt. Sie haben daraufhin jedes meiner Fotos kommentiert – sehr zum Vergnügen meiner Freunde. FML

Heute, mein Chef hat auf meine E-Mail, in der ich ihm meine Kündigung angekündigt habe, mit 'OK' geantwortet. FML

Heute, hat mein Vater die ganze Familie gebeten, jedes Mal ein Kreuz in eine von ihm angefertigte Tabelle zu machen, wenn wir ein Taschentuch aus der Packung nehmen, um sicherzugehen, dass wirklich hundert Tücher drin sind. FML

Heute, gehe ich in ein großes schwedisches Möbelhaus (IKEA), um einen Kleiderschrank zu kaufen. Ich öffne einen Schrank, schreie und springe zwei Meter zurück. Ein kleiner Junge hatte sich darin versteckt. FML

Heute, im Park mit meiner kleinen Cousine, füttere ich Tauben. Plötzlich verschluckt sich eine davon und fällt direkt vor ihr tot um. Als ich sie trösten will, dreht sie sich mit einem breiten Grinsen zu mir und sagt: „Noch mal?“. FML

Heute, mein Bruder und meine Schwägerin haben uns in eine Imbissbude eingeladen, in der wir ein Schweinekotelett, Salat und Pommes gegessen haben. Trotzdem haben wir gute Miene gemacht, weil ich dachte, sie wollten uns dafür danken, dass sie so oft bei uns gegessen haben. Stattdessen warfen sie mir vor, die Einladung nicht erwidert zu haben. FML

Heute, wurde ich von meiner Freundin verlassen. Da sie nicht den Mut hatte, es mir ins Gesicht zu sagen, schickte sie mir einen Brief mit einem Geschenk. Das Geschenk war eine künstliche Vagina. FML

Heute, bei der Arbeit, fragt mich eine Kundin, wo ein Produkt zu finden ist. Sofort drehe ich mich um und hebe die Hand, um ihr die Richtung zu zeigen. Das Problem? Die andere Kundin, die direkt hinter mir stehen geblieben war, um zu telefonieren, hat dabei eine Ohrfeige aus dem Nichts kassiert. FML

Heute lässt meine Frau auf dem Sofa liegend einen gewaltigen Furz los. Unser fast zweijähriger Sohn, der gerade voll in der Sprachentwicklung steckt, hat den restlichen Abend versucht, das Geräusch mit dem Mund nachzumachen. FML

Heute, beim Strandtag mit meiner Freundin, habe ich ein "Sonnenbad-Nickerchen" gemacht. Da hat mich eine Frau geweckt, um mir zu sagen, dass sie meine Erektion ziemlich beeindruckend findet. FML

Heute, ich war für den Alkohol auf einer Party zuständig. Meine Mutter hatte drei Liter Rum durch Jasmintee ersetzt. Die haben mich rausgeschmissen. FML

Heute, sind es fünf Monate, dass ich mit meinem Freund zusammen bin, der mich noch nie angefasst hat. Gestern, als wir vor dem Fernseher saßen, wollte er gerade meine Brüste streicheln. Zumindest dachte ich das, bis er entdeckte, dass man sie als Ablage für die Fernbedienung benutzen kann. FML

Heute, ich wohne seit zwei Monaten mit einem langjährigen Freund zusammen, mit dem vorher alles geklärt war. Jetzt sagt er, er habe Angstzustände und schläft nicht mehr, weil er sich nicht befriedigen kann. Er findet mich offenbar anziehend, deshalb müssen wir den Kontakt abbrechen. Ich kann den Auszug kaum erwarten. FML

Heute, habe ich auf der linken Seite eine Aphte und auf der rechten einen fies abgebrochenen Zahn. Ich habe Hunger. FML

Heute, meine Mutter kommt unangekündigt in meine Wohnung. Ich entschuldige mich ganz automatisch dafür, keine Zeit zum Putzen gehabt zu haben. Sie sagt: 'Mach dir nichts draus, wir wissen doch, dass du die schmuddelige in der Familie bist.' FML

Heute habe ich meine Eier auf dem Herd vergessen. 20 Minuten statt 9 Minuten und kein Wasser mehr im Topf. Mein Reflex? Den Topf unter den Wasserhahn halten. Die Eier sind richtige kleine Bomben mit sofortiger Wirkung... Und meine Küche ist mit Ei neu gestrichen. FML

Heute, bin ich bereit, das 5000-Teile-Puzzle anzufangen, das mir meine Kinder zu meinem 50. Geburtstag geschenkt haben. Ich öffne die Schachtel — und alle Teile sind einzeln in Alufolie eingewickelt. FML

Heute, arbeite ich als Kameramann und drehe einen Bericht im Jura. Während ich eine statische Einstellung einer verlassenen Wiese machte, um die ländliche Ruhe zu symbolisieren, lief plötzlich ein Mann in Unterhose durchs Bild, schob eine Schubkarre voller Bierkästen und brüllte wie verrückt. FML

Heute, meine achtjährige Tochter hat getestet, wie lange unser Goldfisch in Sprite überlebt. FML