Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, 55 Jahre alt, arbeite ich als Lagerist in einem metallverarbeitenden Unternehmen. Alle meine Kollegen reden nur über Fußball, kommentieren die Spiele, die sie am Vorabend gesehen haben, usw. Ich beteilige mich nicht an diesen Gesprächen, weil ich diesen Sport nicht mag. Deshalb haben sie mich 'den Außerirdischen' genannt. FML

Heute, habe ich in der Disco einen richtig heißen Typen kennengelernt. Ich frage ihn, ob er Single ist, und er sagt ja. Zufällig finde ich ihn später in den sozialen Netzwerken und schreibe ihn an, ob wir uns näher kennenlernen können. Stellt euch mein Gesicht vor, als seine Freundin mir per Sprachnachricht geantwortet hat. FML

Heute, nach einer Nacht in der Disco bin ich mit jemandem nach Hause gegangen. Am Morgen hörte ich, wie er ging, weil er zur Arbeit musste, und ich bat ihn, mir seine Nummer zu hinterlassen. Als ich das Post-it las, stand dort: "Veni, vidi, vici." FML

Heute, wie jeden Morgen, warte ich, bis sich meine bessere Hälfte fertig macht: duschen, Feuchtigkeitslotion, Glow-Maske, Gesichtscreme, anziehen... Im Durchschnitt 45 Minuten. Ich schaffe das alles in 15 Minuten — also warum nicht ER. FML

Heute, gehe ich ein Ferienheft für meinen Sohn kaufen, der in die 9. Klasse kommt. Es gibt so viel Auswahl, dass ich einfach eins wahllos mitnehme. Als ich zu Hause bin, merke ich, dass ich kein Ferienheft für den Übergang von der 8. in die 9. Klasse gekauft habe, sondern ein Malbuch für 3- bis 4‑Jährige. FML

Heute, mein Sohn hat unsere alte Katze tot gefunden, als er um 7 Uhr zur Arbeit ging. Zwei Stunden später hat meine Mutter angerufen und gefragt, ob es mir gut geht. Ich habe ihr von unserem schwierigen Tagesbeginn erzählt. Sie sagte: "Ach, naja, dann hast du eine weniger!" Ich hatte fünf Katzen, jetzt sind es vier. Danke für dein Mitgefühl, Mama. FML

Heute, nachdem ich mein Handy schon zwei Tage lang gesucht hatte, bemerkte ich, dass das Gemüsefach im Kühlschrank vibrierte... FML

Heute, weil der Mutterschaftsurlaub meiner Kollegin bevorsteht — sie verwaltet alle E‑Mails zentral und unser Arbeitgeber kümmert sich kaum darum — versuchen wir zu zweit, den Zugriff auf mein Postfach freizuschalten. Ich aktiviere alle nötigen Einstellungen. Oh nein, doch nicht so gut. Tschüss, archivierte und unbearbeitete E‑Mails. FML

Heute, habe ich den ganzen Nachmittag damit verbracht, mein Studentenzimmer gründlich aufzuräumen. Als ich fertig war, bin ich duschen gegangen. Als ich wieder rauskam, habe ich meine Katze entdeckt, die gerade von ihrem Streifzug zurückkam – die Pfoten voller Erde. Sie macht das jedes Mal. FML

Heute, an meinem Geburtstag, hat mir mein geiziger Freund ein Armband geschenkt, auf dem "Amd" steht, weil es laut ihm viel zu teuer gewesen wäre, "Amandine" komplett auszuschreiben. FML

Heute, mit 26 Jahren, heirate ich. Nachdem mir der Dutt gemacht wurde und wir gerade die vordere Strähne in Form gebracht haben, fragte ich: „Können Sie die 2–3 grauen Haare, die ich neulich entdeckt habe, genau dort verstecken?“ Die Friseurin antwortete: „Natürlich, ich habe schon alle, die ich hinten gesehen habe, versteckt.“ FML

Heute, habe ich das falsche Restaurant für mein Abendessen gewählt. Ich konnte live miterleben, wie mein Ex-Mann der Frau, für die er mich verlassen hatte, einen Heiratsantrag machte. Champagner, Diamantring - er hat alles aufgefahren. Bei mir hatte er einen Antrag gemacht, indem er einen Plastikring in einen Big Mac versteckte. FML

Heute, habe ich zwei Stunden Nachsitzen aufgebrummt bekommen. Grund: „Diebstahl von Kiri“. FML

Heute, nach fast einer Woche erhole ich mich endlich von einem fiesen Infekt (Migräne, Übelkeit, Schwindel, Schüttelfrost). Ich fühle mich endlich wieder etwas kräftiger und ein bisschen dynamischer. Ausgerechnet an diesem Tag fragt mich meine Kollegin, ob alles in Ordnung sei, weil sie mich bei der Arbeit als ziemlich schlapp wahrgenommen hat. FML

Heute, in meiner mündlichen Spanischprüfung, erwische ich ein schwieriges Thema, schlage mich aber ziemlich gut. Am Ende meiner Erklärung klatscht der Lehrer zufrieden Beifall. Gerührt antworte ich ihm: „Thank you, thank you very much“. FML

Heute, mein Mann verkündet stolz, dass er seine Steuererklärung erledigt hat. Vier Jahre verheiratet und er hat immer noch nicht verstanden, dass man als Ehepaar die Steuererklärung gemeinsam macht. FML

Heute, habe ich auf der linken Seite eine Aphte und auf der rechten einen fies abgebrochenen Zahn. Ich habe Hunger. FML

Heute, meine Mutter kommt unangekündigt in meine Wohnung. Ich entschuldige mich ganz automatisch dafür, keine Zeit zum Putzen gehabt zu haben. Sie sagt: 'Mach dir nichts draus, wir wissen doch, dass du die schmuddelige in der Familie bist.' FML

Heute habe ich meine Eier auf dem Herd vergessen. 20 Minuten statt 9 Minuten und kein Wasser mehr im Topf. Mein Reflex? Den Topf unter den Wasserhahn halten. Die Eier sind richtige kleine Bomben mit sofortiger Wirkung... Und meine Küche ist mit Ei neu gestrichen. FML

Heute, bin ich bereit, das 5000-Teile-Puzzle anzufangen, das mir meine Kinder zu meinem 50. Geburtstag geschenkt haben. Ich öffne die Schachtel — und alle Teile sind einzeln in Alufolie eingewickelt. FML

Heute, arbeite ich als Kameramann und drehe einen Bericht im Jura. Während ich eine statische Einstellung einer verlassenen Wiese machte, um die ländliche Ruhe zu symbolisieren, lief plötzlich ein Mann in Unterhose durchs Bild, schob eine Schubkarre voller Bierkästen und brüllte wie verrückt. FML

Heute, meine achtjährige Tochter hat getestet, wie lange unser Goldfisch in Sprite überlebt. FML

Heute, seit drei Monaten in einer Beziehung, habe ich ständig einen steifen Nacken. Die Erklärung ist einfach: mein Freund ist 1,90 m groß, ich bin 1,57 m. FML

Heute, hat mich die Polizei zur Wache gebracht, auf frischer Tat ertappt, als ich versuchte, mit einer Zange ein Fahrradschloss durchzuschneiden. Das Fahrrad, an dem das Schloss hing? Es war meins. Der Schlüssel war im Schloss abgebrochen und ich hatte keine andere Möglichkeit, es loszubekommen. FML

Heute, mein Freund ist im Homeoffice und ich bei der Arbeit. Mittags rufe ich ihn an, um ihn etwas zu fragen, und plötzlich sagt er, die Katze sei krank, sie habe überall im Wohnzimmer erbrochen und hingemacht. Rate mal, wer alles sauber machen musste, als ich nach Hause kam, weil "der Herr" angeblich einen Würgereflex hat. FML

Heute, im Auto, bat ich meinen fünfzehnjährigen Sohn, den Autofahrern zu winken, die uns freundlicherweise vorbeigelassen hatten. Er hat ihnen den Mittelfinger gezeigt. FML

Heute, bin ich als alleinerziehende Mutter so müde, dass ich mich bei ChatGPT dafür bedankt habe, dass es für mich da ist. FML

Heute, habe ich das Ergebnis des CTs bekommen, das gemacht wurde, um die Fraktur zu bestätigen, wegen der ich vorsorglich eingegipst wurde. Gute Nachricht: keine Fraktur. Schlechte Nachricht: mein Termin beim Unfallchirurgen — der einzige, der den Scan 'offiziell' auswerten darf und damit entscheiden kann, den Gips abzunehmen — ist erst in drei Wochen. FML

Heute, erster Tag meiner Urlaubswoche, die ich dem Ausruhen und Faulenzen zuhause widmen will, bis ich eine Bettwanze bemerke. Die Erholung muss warten. FML

Heute, in Südkalifornien spazierte ein Pfau in einen Spirituosenladen, wohl um seine Einkäufe fürs Wochenende zu erledigen. Der panische Ladenleiter Rani Ghanem rief den Tierschutzdienst, damit man das Tier anlocken könne. Vor Ort erschreckte der zuständige Einfangbeamte den Pfau, der daraufhin wild mit den Flügeln schlug und zu entkommen versuchte. Dabei zerbrach das Tier mehrere Alkoholflaschen im Wert von über 500 Dollar. Heutzutage kann man echt nirgends mehr in Ruhe einkaufen. FML