Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich vorgeschlagen, zum Abendessen ein Omelett zu machen, und meinen achtjährigen Sohn gefragt, ob er lieber ein Omelett mit Speck oder mit Käse möchte. Seine Antwort: Er möchte lieber ein Omelett nur aus Eiern. FML

Heute, meine Brille ist in ein Loch einer Hocktoilette in einem Einkaufszentrum in Malaysia gefallen. Ja, direkt in die Scheiße. Ich habe 5 € für eine zu kurze Müllzange bezahlt, und 35 Minuten später hat ein Techniker eine doppelt so lange Stange zusammengebastelt. Brille zurückgeholt und gewaschen. Wenn ich mir eine Infektion einfange, weiß ich, warum. FML

Heute, wegen Überschwemmungen und Streiks kam ich mir vor wie in einem Sketch von Chevalier und Laspalles: Der Ersatzbus für den Zug von Paris nach Orléans fährt zwar nach Orléans, macht dort aber keinen Halt. Er hat mich in Tours abgesetzt; von dort fuhr ein Zug nach Orléans. FML

Heute, der 17. Dezember, es ist 3 Uhr morgens, und ich habe gerade meine dritte Mücke dieser Nacht erschlagen. FML

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

Heute, habe ich Schamhaare in meinem Geschichtsbuch gefunden. Ein ehemaliger Schüler hatte sich vor griechischen Statuen masturbiert. FML

Heute, arbeite ich als Hausmeister an einer Schule und die Jungs haben sich nichts Besseres einfallen lassen, als die Toiletten mit Klopapier und Kot zu verstopfen, garniert mit einem hübschen Apfelkern. Es ist außerdem mein Geburtstag, und ich hätte mir keinen besseren Start in den Tag vorstellen können. FML

Heute, seit meiner Kindheit habe ich extreme Angst vor Spinnen. Dieses Wochenende bringt mich eine junge Frau nach Hause, nachdem ich mehrere lange Jahre enthaltsam war. Rate mal, welches Haustier sie frei in ihrer Wohnung herumlaufen lässt. FML

Heute, wildes Schäferstündchen mit meinem langjährigen Schatz. Mitten im Getümmel flüstert er mir, er hoffe, wir würden ‚zusammen enden‘. Vor lauter Glück und Liebe stelle ich uns schon mit zwei Kindern und einem Hund vor und sage es ihm. Tja, nein — er meinte: gemeinsam kommen. FML

Heute, mein zukünftiger Mann will nicht zu unserer Hochzeit kommen, weil er sagt, es sei viel zu heiß, um sein Sakko zu tragen, und er habe zu viel dafür bezahlt, um es mit Schweiß zu bekleckern. Er schlägt vor, die Hochzeit zu verschieben, und meine Schwiegermutter ist einverstanden. FML

Heute, Abfahrt in den Urlaub. Die Koffer sind fertig gepackt, alles ist drin — bis auf mein Portemonnaie mit meinem Bargeld, meinem Führerschein, meinem Personalausweis und meiner Bankkarte, das ich gestern auf der Ladentheke liegen gelassen habe. Der Laden öffnet erst morgen Nachmittag. FML

Heute, habe ich meinen Eltern gesagt, dass ich zwei Nebenjobs gefunden habe, weil sie mir vorgeworfen hatten, finanziell abhängig zu sein, obwohl ich erst 19 bin. Jetzt werfen sie mir vor, mein Studium nicht ernst genug zu nehmen. FML

Heute, unser kleiner Kater ist gestorben. Vor der Traurigkeit meiner Tochter versucht ihre Freundin sie zu trösten: "Er ist jetzt im Himmel". FML

Heute, nach einem feuchtfröhlichen Abend beschließen meine Freundin und ich, im Auto ein Nickerchen zu machen, bevor wir die Fahrt fortsetzen. Wir wurden von einem Paar geweckt, das auf der Motorhaube Sex hatte. Man sieht noch deutlich die Abdrücke ihrer Hintern. FML

Heute, komme ich vom Einkaufen zurück mit einem nicht auf der Liste stehenden Artikel: einer Tafel Schokolade, die ich eine Woche lang verschlingen werde. Meine Frau macht mich fertig, sagt, ich sei ein Kind, das keinen Sinn für Geld habe, und so weiter. Sie stürmt wütend hinaus und kauft sich ihre tägliche Zigarettenschachtel für 13 Euro. FML

Heute, schmolle ich und mein Freund versteht nicht, warum. Letztes Jahr hat er mir zum Valentinstag eine Schere geschenkt. Diesmal habe ich einen Bleistiftspitzer bekommen. FML

Heute, stehe ich mitten in der Nacht auf, das Licht ist aus, um etwas zu trinken. Ich sehe eine dunkle Masse auf dem Küchenboden, vor Schreck erstarrt, denn ich habe kein Haustier. Nach einer Weile, weil ich keine Bewegung sehe, taste ich mich vorsichtig zum Lichtschalter. Es war die Packung Toastbrot, die vom Tisch gefallen war. FML

Heute, arbeitslos, muss ich zwingend an einem Workshop der Arbeitsagentur zur Erstellung meines Lebenslaufs und zum Verfassen eines Bewerbungsanschreibens teilnehmen. Mein Beruf? Berufsberaterin für berufliche Eingliederung. FML

Heute, letzter Tag meines Praktikums im Altenheim. Ich gehe, um mich von einer kleinen Omi zu verabschieden. Sie bedankt sich und sagt, sie werde mich in guter Erinnerung behalten. Diese Dame hat Alzheimer. FML

Heute, die erste Impfung meines gerade zwei Monate alten Sohnes. Ich war total gestresst, weil ich Angst hatte, ihn weinen zu sehen. Als der Arzt ihm die Spritze setzte, fing ausgerechnet ich an zu weinen. Mein Sohn hingegen hat sich kaputtgelacht. FML

Heute, als Neuling, komme ich in das Büro desjenigen, den ich ersetzen werde — ein Büro, das er sich mit einem Kollegen teilt. Der eine ist nicht nur sehr attraktiv, sondern auch super sympathisch; der andere ist hochnäsig und unsympathisch. Ausgerechnet der Erstere verlässt die Agentur. FML

Heute, ein Mann, mit dem ich schon eine Weile über eine Dating‑App schreibe, gesteht mir in drei langen, ausführlichen Sprachnachrichten, dass er mich schließlich doch nicht attraktiv findet. Ich zitiere: „Ich mag keine Frauen mit Übergewicht, also welche mit Fett, nicht schlank, weißt du?“ FML

Heute, bin ich in eine Bäckerei gegangen, um mir etwas zum Knabbern für meine Mittagspause zu kaufen. Ich fragte die Bäckerin, ob die Quiche, auf die ich zeigte, Lachs enthielt. Sie nahm sie in die Hand, schob mit ihren Fingernägeln die Füllung zur Seite und antwortete: "Ja, sie ist mit Lachs." FML

Heute, durch harte Arbeit bin ich die Nummer zwei in meiner Abteilung. Beim Gehalt liege ich dagegen immer noch kaum über dem Niveau einiger neuer Mitarbeiter ohne besondere Verantwortung. Keine Sorge, mein Chef "versteht meine Frustration". FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund, mit dem ich seit zwei Jahren zusammen bin, mich mit einer seiner guten Freundinnen betrügt. Jedes Jahr macht er allein Roadtrips, um 'Kumpels' zu besuchen. Letztes Wochenende fand der Roadtrip in einer Erotikpension statt — 295 € pro Nacht. FML

Heute, wurde mein Freund von einer Bekannten, die ich nicht kenne, in einen bekannten Freizeitpark eingeladen, weil ihr zweites Ticket bald abläuft. Er wollte nicht, dass ich mitkomme und sagte: 'Zu dritt ist das nervig. Einer bleibt bei den Fahrgeschäften immer allein. Komm nicht mit.' FML

Heute, in einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame ein und stellt sich mir gegenüber. Sie murmelt mir etwas zu. Ich nehme daraufhin meine Kopfhörer ab und bitte sie, das zu wiederholen. Sie schaut mir direkt in die Augen und sagt: „Das ist MEIN Platz.“ Ach. FML

Heute, meine Chefin beschwert sich über die Hitzewelle und diese unerträgliche Hitze. Sie sitzt gemütlich in ihrem klimatisierten Wohnzimmer. Ich? Ich bügle ihre Wäsche. FML

Heute, mein Partner, seine Kinder und ich gingen an einem Autokran vorbei, der Baumstämme wegräumte. Einige Minuten später sagte mein Partner, er habe mit dem Kranführer gesprochen, der ihm anvertraute, dass sein Lieblingsspiel als Kind auf dem Jahrmarkt darin bestand, mit dem Greifarm Kuscheltiere zu angeln. Seine neunjährige Tochter glaubte ihm. Ich, 51, auch. FML

Heute, als Praktikantin, um den Beruf einer Erzieherin an einer Schule kennenzulernen, sollte ich die Kinder während des Mittagsschlafs beaufsichtigen. Stattdessen wurde ich von einem Kind bewacht, dessen Hand ich hielt, weil ich eingeschlafen war. FML