Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich von einer Freundin erfahren, dass mein Freund mit mir Schluss machen will. Er wartet aber, bis die Hitzewelle vorbei ist, damit er noch meine Klimaanlage nutzen kann. FML

Heute, Klassentreffen fünfzehn Jahre später. Sie hatten hinter meinem Rücken Wetten abgeschlossen. Gewonnen haben diejenigen mit 28:1, die darauf gesetzt hatten, dass ich Single, kinderlos und arbeitslos sein würde. FML

Heute, fahre ich nach Hause. Mein erster Zug hat bei der Ankunft zehn Minuten Verspätung und ich hetze zur anderen Station, um meinen Anschluss zu erreichen. Ich komme an der zweiten Station an, setze mich hin und dann fällt mir etwas ins Haar. Taubenscheiße. Ich habe keine Taschentücher und mir stehen noch drei Stunden Zugfahrt bevor. FML

Heute, zu unserem sechsmonatigen Jubiläum wollte mein Freund etwas Besonderes machen. Ich bin total begeistert: Ich habe jetzt die Erlaubnis, ihm beim Zähneputzen zuzusehen. Da fühle ich mich ihm gleich viel näher. FML

Heute, beginne ich das Begleitete Fahren mit meinen Eltern, nachdem ich zwanzig Stunden Fahrunterricht bei einem Fahrlehrer absolviert und die Theorieprüfung gleich beim ersten Versuch bestanden habe. Wenn ich nach den angsterfüllten Schreien meiner Eltern gehe, kann ich wohl nicht nach links abbiegen. FML

Heute, verfluche ich den Erfinder der Verpackung von Ziegenkäserollen. Die weiße Plastikfolie verschmolz mit der Käserinde und riss beim Auspacken komplett ein. Ich musste die Rinde blind abkratzen, um nicht aus Versehen Plastikfetzen mitzuessen. FML

Heute, habe ich beschlossen, meine gute Tat zu tun und einen leicht angetrunkenen Anhalter auf der Autobahn mitzunehmen. Der Typ war nicht gesprächig, wirklich überhaupt nicht. Auf 75 km hat er nur einmal den Mund aufgemacht... um in mein Auto zu kotzen. FML

Heute, wie so oft, wurde ich an die Schule meiner Söhne vorgeladen. Nicht wegen ihnen, sondern um den Hund abzuholen, der ausgebüxt ist, um sie aufzusuchen. FML

Heute, nach sechs Stunden Arbeit mit Verhandlungen, Erklärungen und dem Entwurf einer Logoänderung für die Broschüre eines Kunden, kam per E-Mail nur: Danke für deine Mühe. Letztendlich behalten wir doch das alte Logo. FML

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, habe ich meinen Freund erwischt, wie er in der Wohnung herumgesprungen ist. Dann rannte er ins Badezimmer und tauchte seine Genitalien ins Waschbecken — er hatte sich gerade Deo auf die Hoden geschmiert, damit sie beim Sex gut riechen. FML

Heute, ich bin in der Stadtbibliothek. Um auf die Toilette zu gehen, muss man am Empfang nach dem Schlüssel fragen. Gesagt, getan — danach gebe ich ihn wieder zurück. Jetzt? Ich stehe vor meiner Haustür und bin ausgesperrt, und der einzige Schlüssel, den ich habe, ist mit 'WC-Tür 1' beschriftet. FML

Heute, ich hatte das Pech, aus den Vorräten zu naschen, die meine Frau für unseren Urlaub vorbereitet hat. Ein Monster stürzte sich auf mich und rammte mir wild eine Gabel in den Oberschenkel. Meine Tochter, fünf Jahre alt: „Ich wollte sein wie Dame Séli aus Kaamelott“. FML

Heute, als junge Mama eines Babys, das sehr früh wach wird, beschloss ich, seinen Mittagsschlaf zu nutzen, um etwas Schlaf nachzuholen. Genau in dem Moment, als mein Sohn aufgehört hatte zu weinen und ich gerade einzuschlafen war, fing der Nachbar an, seine Bohrmaschine anzuschmeißen. FML

Heute, hat mich die beste Freundin meiner Frau angerufen, um mir zu sagen, dass ich für mindestens zwei bis drei Wochen auf Oralsex verzichten muss. Diese beste Freundin ist außerdem unsere Zahnärztin, und die Entfernung der beiden Weisheitszähne meiner Frau ist schiefgegangen. FML

Heute, weil der Föhn kaputt war, hat meine sechzehnjährige Tochter versucht, sich den Kopf mit dem Staubsauger zu trocknen. FML

Heute, bin ich früher als geplant nach Hause gekommen und habe Croissants für meine Freundin mitgebracht. Als ich zu Hause ankam, lag sie noch im Bett und es waren nicht genug Croissants für alle. FML

Heute, wollte ich mich online in die Liste der Knochenmarkspender eintragen. Man fragt mich nach Alter, Gewicht und Größe. Ich werde sofort wegen Adipositas abgelehnt. Ich bin zwar tatsächlich schwer für meine Größe, aber ich laufe täglich und gehe jeden Tag ins Fitnessstudio — das müsste doch zählen. FML

Heute, habe ich am Nachmittag Chemo. Ich muss meinen 12-jährigen Sohn ein paar Stunden allein lassen. Also bitte ich meine Schwiegermutter, die nebenan wohnt, zwischendurch nach ihm zu sehen. Sie sagt nein und meint, sie würde ja auch nicht verlangen, dass ich das Gleiche für ihre Katze tue, wenn sie weg ist. FML

Heute, beim Essen bei meinem Freund. Ich weiß nicht, was schlimmer ist: seine Mutter am Tisch stolz verkünden zu hören, dass sein Vater der König der Vorspiele ist, oder mich selbst spontan antworten zu hören, dass das in der Familie liegt. FML

Heute, sollte ich an meiner Schule Orangensaft verkaufen. Erst gegen Ende des Tages merkte ich, dass niemand etwas gekauft hatte, weil ich auf meinem Schild 'Organsaft' geschrieben hatte. FML

Heute, bei einer Gastfamilie in Spanien untergebracht und sehr müde von meiner Reise, versuche ich ihnen klarzumachen, dass ich gern schlafen möchte. Nach zehn Minuten Herumhantierens lachen sie und sagen: 'Votre chambre est par ici.' Sie sind Franzosen. FML

Heute, habe ich mir ein Eis aus dem Gefrierschrank geholt. Ergebnis: linker Fuß für mindestens einen Monat im Gips. Schuld daran: der Blitzangriff eines Tiefkühlhähnchens beim Öffnen der Tür. FML

Heute, als ich in der Toilettenkabine saß, kam mein Chef rein und ging, ohne mich zu bemerken, ans Urinal. Ich hörte, wie er sein bestes Stück anfeuerte: Los, Speedy, schneller als der Blitz! Gönn ihm 'ne Mentos-Party! FML

Heute, habe ich zum neunten Mal meine Theorieprüfung für den Führerschein nicht bestanden. Als sie ging, rief die Fahrlehrerin: „Beim nächsten Mal geht das aufs Haus.“ FML

Heute, ich habe Blähungen. Natürlich musste ich ausgerechnet in einem Vorstellungsgespräch lachen und dabei einen fahren lassen, in einem Raum von 4 m². FML

Heute, nach einem Streit per Nachricht hat mein Freund geantwortet: „Manchmal habe ich wirklich das Gefühl, wir wären ein Paar.“ FML

Heute, weil ich einen eingewachsenen Zehennagel habe, besteht meine Mutter darauf, dass ich zu ihrer Podologin gehe. Was ich nicht weiß: Sie will mich mit meinem Ex, der dort als Praktikant arbeitet, versöhnen. Was sie nicht weiß: Ich habe ihn betrogen und jetzt nimmt er Rache — mein schmerzender Fuß wird ihm auf einem Tablett serviert. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute, mein Bruder ist abgehauen, weil er und mein Vater sich gestritten haben. Mein Vater ist mit dem Auto losgefahren, um ihn abzuholen, und ich habe um 22 Uhr ganze 45 Minuten in der Kälte auf sie gewartet. Am Ende war er bei meinen Großeltern. FML