Pikant

Heute, beginnt eine dreimonatige Abstinenz. Mein Partner und ich werden drei Monate lang keinen Sex mehr haben. Er will sehen, wie weit sein Durchhaltevermögen reicht. FML

Heute, der Dildo, den ich bei mir zu Hause gefunden habe, hätte meiner Mutter gehören können, wenn ich nicht bei meinem Vater leben würde. FML

Heute, habe ich meinem neuen Freund, der Arzt ist, ein freches Foto geschickt. Statt heißer Nachrichten musste ich eine Reihe von Fragen zu einem kleinen, natürlichen braunen Muttermal an meinem Körper und einen kleinen Vortrag über Geschlechtskrankheiten ertragen. FML

Heute, treffe ich eine Freundin aus meiner Kindheit, die ich seit mindestens sieben Jahren nicht gesehen habe. Als sie mich fragte: „Was gibt es Neues in der ganzen Zeit?“, konnte ich nicht anders, als zu antworten: „Vieles. Unter anderem habe ich meine Jungfräulichkeit verloren.“ Ich frage mich nur, warum. FML

Heute, beim Niesen ist mir mein Tampon rausgeflogen. Im Schwimmbad. FML

Heute, sehr verlegen, bitte ich meine Freundin, mich zum Arzt zu bringen, weil ich Pickel am Penis habe. Ihre Antwort: "Das liegt daran, dass du beim Masturbieren schmutzige Hände hast.". FML

Heute, habe ich es geschafft, meinen Schatz von der Spielkonsole wegzubekommen für eine große Kuschelrunde... aber kaum hatte ich mich wieder angezogen, hatte er schon wieder den Controller in der Hand. Ich sagte lachend: "Mach die Konsole wieder an, dann hau ich dich!" Antwort? "Sie war gar nicht aus...". FML

Heute, gehe ich zu einer Freundin, die zufällig auch die beste Freundin meiner Ex-Freundin ist. Dabei habe ich erfahren, dass meine Ex-Freundin einen neuen Freund hat und dass meine Freundin sich einen detaillierten Vergleich unserer jeweiligen Penisse anhören durfte. FML

Heute, mein Freund hatte eine ziemlich spezielle Fantasie: mich dabei zu beobachten, wie ich mit einem anderen Typen Sex habe – einfach nur zusehen, sozusagen. Nach wochenlangem Drängen bin ich darauf eingegangen. Er hat mich danach verlassen, weil, ich zitiere: „Du hast mit ihm einen Orgasmus gehabt und nicht mit mir.“ Ist das etwa meine Schuld. FML

Heute, habe ich eine der 'Freuden' des WG-Lebens entdeckt: Mein Mitbewohner, ein Schlafwandler, ist mitten in der Nacht in mein Zimmer gekommen, splitternackt, und hat sich einfach neben mich gelegt, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, an seinem Geburtstag, beschließe ich, meinem Freund ein paar ziemlich freche 'Gutscheine' zu basteln. Im Büro habe ich den falschen Drucker erwischt. Ich hörte Gelächter im Nebenraum, traue mich aber nicht, die Gutscheine zu holen. FML

Heute, und seit jeher bin ich ein sehr zurückhaltender Mann. In einer Bar hat mich ein Mann den ganzen Abend angemacht. Verlegen bin ich geflohen, als er mir zuflüsterte, dass er vorhat, mich in allen Ecken seines Schlafzimmers zu nehmen. Heute habe ich ihn zum zweiten Mal getroffen. Er ist mein neuer Chef. FML

Heute, beim Sex hat meine Freundin mir einen Finger in den After gesteckt. Vor Schreck habe ich "Mama!" geschrien. FML

Heute, bei seinem Heiratsantrag hat mein Freund zu mir gesagt: „Du bist das erste und einzige Loch, das ich kennenlernen will“. FML

Heute, stehe ich vor einem Dilemma: Entweder behalte ich für mich, dass ich das Foto meines Mathelehrers auf einer Gay-Dating-Seite entdeckt habe, oder ich muss der ganzen Klasse erklären, warum ich überhaupt auf so einer Seite war. FML

Heute, und das seit sechs Monaten, müssen mein Schätzchen und ich zum Kuscheln ins Wohnzimmer gehen, weil die Wände unseres Schlafzimmers aus Pappe sind und die Nachbarn während unserer intimen Momente an die Wand klopfen. FML

Heute, musste ich bei einem One-Night-Stand erklären, dass die kleine Stelle an meinem Penis eine alte Brandwunde ist, die ich mir beim Abgießen von Nudeln zugezogen habe, weil es so heiß war, dass ich nackt war. FML

Heute, obwohl ich ihm ausdrücklich verboten hatte, fand mein Freund es witzig, das benutzte, nicht verknotete Kondom als Haargummi zu benutzen. Weniger witzig fand er es, meiner Mutter die Flecken an den Vorhängen im Wohnzimmer erklären zu müssen. FML

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

Heute, weil ich meinen jetzigen Freund verlassen wollte, gestand ich ihm, dass ich das ganze Wochenende mit meinem Ex geschlafen habe — und zwar an ungewöhnlichen Orten. Statt wütend zu werden und mich, wie ich gehofft hatte, zu verlassen, hat ihn das erregt. Er will es jetzt noch besser und origineller machen. FML

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

Heute, habe ich alle meine Beauty-Produkte im Badezimmer sortiert und weggepackt. Ich habe ein Foto von allem gemacht, was ich herausgenommen und auf dem Boden ausgebreitet hatte, und es an die ganze Familie geschickt. Ich hatte nicht bemerkt, dass mein Vibrator mitten zwischen all den Produkten thronte. FML

Heute, um einer langen Abstinenz zu entkommen, entscheide ich mich, einen Freund anzurufen, der bereit ist, mir einen Gefallen zu tun. Er ist nicht unbedingt mein Typ, aber irgendetwas lässt mich denken, dass er ein guter Fick werden könnte. Fehlanzeige — er hat nach zwei Minuten gespuckt. Zweimal hintereinander. FML

Heute, wir sind fünf Schwestern. Wir sind alle in den Dreißigern, außer der Ältesten, die bald 50 wird. Sie liebt es, mit meinen Ex-Freunden und denen meiner Schwestern zu schlafen. Das ist ihr Ding, sagt sie. FML

Heute, beim Vorspiel flüsterte meine Freundin verführerisch: "Benutz deine Füße!" Ich war kurz geschockt, traute mich aber nicht, sie zu kränken, und gehorchte. Dann brüllte sie: "ABER UM DAS KONDOM ZU HOLEN, BIST DU BESCH... ODER WAS?!" Oh. FML

Heute, das Erste, was ich 2013 gesehen habe, war ein Penis. Um Mitternacht pinkelte neben mir ein Typ. Er drehte sich zu mir um und wünschte mir ein frohes neues Jahr. FML

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

Heute, meine Mutter schrieb gerade per E-Mail mit einem potenziellen Ehemann, als sie mich dringend rief — also bin ich sofort hingestürzt, um ihr zu helfen. Sie wollte nur wissen, wie man mit der Tastatur Penis-Smileys zeichnet. FML

Heute, frage ich meine Oma, was ihr seit dem Tod meines Opas vor 15 Jahren am meisten fehlt. Ohne zu zögern antwortet sie: „Sein Schwanz! So einen großen habe ich noch nie geschluckt.“. FML

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML