Pikant

Heute, nach einer kleinen Kuschelrunde, mein lieber Prinz, strecke ich die Hand zum Nachttisch aus und greife nach einem Papiertaschentuch, um es Madame zu reichen. Sie benutzt es, wird blass und stürzt dann schreiend ins Badezimmer. Es war ein Taschentuch, das in Menthol getränkt war, um ihre verstopfte Nase zu befreien. FML

Heute, beim Frühstück traute sich der Vater meiner Freundin nicht, mich anzusehen. Man muss sagen, dass wir uns um 2 Uhr nachts auf der Toilette begegnet sind, um unseren jeweiligen Kondom loszuwerden. FML

Heute, mein Freund teilt mir mit, dass er nach reiflicher Überlegung bereit ist, mit mir zusammenzuziehen – allerdings nur unter einer Bedingung: Ich soll in einer Sammlung von über zweihundert Fotos von Fremden das Bild seines Penis finden, um "zu beweisen, dass ich ihn in- und auswendig kenne". Verrückt, wie ähnlich sie sich sehen. FML

Heute, mein Mitbewohner hat mir die Lieblingsstellung meiner Freundin verraten. FML

Heute, gegen 2 Uhr morgens habe ich einen Klebezettel an der Tür meiner über mir wohnenden Nachbarn hinterlassen, in dem ich sie bat, beim Liebesspiel – das nun schon seit einer Woche andauert – leiser zu sein. Am nächsten Morgen fand ich vor meiner Tür eine Schachtel Ohrstöpsel mit einem kleinen Zettel: "Für die vielen kommenden Male." FML

Heute, als ich meiner Freundin sagte, dass ich zu müde bin, um Liebe zu machen, antwortete sie: "Du bist nicht nett, du willst mir nicht einmal zwei Minuten schenken!" FML

Heute, mein Freund hat vorgeschlagen, mir 'Ich liebe dich' zu sagen im Austausch für Analsex. FML

Heute, als ich mit meiner Freundin und einem Freund die Straße entlangging, entdeckte ich zwei Hummeln, die sich paarten. Ich flüsterte zu meiner Freundin: "Gibt dir das nicht irgendwelche Ideen?" Sie stoppte, verpasste mir einen Klaps und lief davon. Erstaunt schaute ich erneut auf die Hummeln. Es waren drei. FML

Heute, habe ich meinen Nachbarn im Obergeschoss aufgesucht, um ihn wegen des unaufhörlichen Klopfens eines seiner Möbel am Abend um Abhilfe zu bitten. Er entgegnete entschuldigend, dass er die Geräusche nie gehört habe, da er immer einen Helm trug, während er sich einen runterholte. FML

Heute, es ist mein Geburtstag. Meine Frau fragte mich, was mir Freude bereiten würde, und ich antwortete: entweder einen Blowjob oder einen brandneuen Ofen. Ich überlasse euch zu erraten, wie ich jetzt das Brot besser als je zuvor backen werde. FML

Heute, habe ich ein Remake der Werbung für den Scotch-Brite-Schwamm mit dem Igel gedreht: Ich hatte Sex mit einem Rettungsschwimmer, der sich bereits vor einigen Tagen den ganzen Körper – einschließlich Beine, Bauch und Arme – rasiert hatte. Mein Körper ist völlig angeschlagen. FML

Heute, wie schon zweimal pro Woche wechsle ich meinen Mülleimer. Eine Fliegenkolonie hat sich durch meinen Lüftungsschacht eingeschlichen und Eier darin abgelegt, sodass er vor Maden wimmelt. Letzte Nacht war mein One-Night-Stand dafür verantwortlich, das Kondom wegzuwerfen. Ich bezweifle, dass er sich bei mir meldet. FML

Heute, es ist nun eine Woche her, dass mein Freund und ich keinen Sex hatten, weil er einfach keine Lust hatte. Heute Morgen bat ich ihn, einen Charakter zu erstellen, der mir im Spiel "Die Sims" ähnelt. Als er meinen Avatar im Badeanzug sah, bekam er eine Erektion. FML

Heute, um drei Uhr morgens überkam mich das dringende Bedürfnis, auf die Toilette zu gehen, nachdem ich eine leidenschaftliche Nacht mit meiner Abendbekanntschaft verbracht hatte. Diese lebte in einer Wohngemeinschaft mit zwei anderen Frauen und hatte Angst, dass ich jemand anderes treffen könnte. Als ich aus der Toilette zurückkam, wusste ich nicht mehr, welche Tür zu ihrem Zimmer führte. FML

Heute, war es ein richtig heißer Moment mit meinem Freund nach einer beschwipsten Nacht. Da unser Sexualleben schon lange ruhig war, beschloss ich, es voll auszukosten und die Initiative zu ergreifen. Beim ersten Hüftschwung rutschte sein Penis in den falschen Spalt. Seitdem kann ich nicht mehr sitzen. FML

Heute, mein Mann will kochen. Es ist eine Überraschung, also stehe ich vor dem Fernseher und warte. Schließlich kommt er nackt aus der Küche und hält einen Teller unter seinem erigierten Penis. "Ich hoffe, du hast heute Abend Hunger, meine Liebe!". FML

Heute, ich bin 19 Jahre alt und es ist mein erstes Mal mit meiner Freundin – eigentlich mein erstes Mal überhaupt. Während des Akts, kaum zwei Minuten nachdem wir angefangen hatten, versagte plötzlich die Bremse. FML

Heute, als ich mit meinem Freund Liebe machte, hatte ich einen Orgasmus. Er war so überrascht, dass er seine Erektion verlor. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Freundin ein Foto von sich auf dem Notfallkondom geklebt hat, das ich in meinem Portemonnaie aufbewahre. FML

Heute, Besuch in Athen mit meiner Freundin. Wir schlendern durch die Stadt und beschließen, ein Museum zu besuchen, in dem wir eine antike Statue eines nackten Mannes bewundern. Ich mache eine Bemerkung über die geringe Größe des Penis der Statue, woraufhin meine Freundin erwidert: "Siehst du, wenn ich dir sage, dass du einem griechischen Gott ähnelst.". FML

Heute, und seit einigen Monaten bin ich Vegetarierin. Kommentar meines Freundes nach einer kleinen Nascherei: "Erwischt! Du bist eine Schein-Vegetarierin! Du isst doch immer noch Wurst!" FML

Heute, während einer romantischen Dusche mit meiner Freundin kam es zu einem ausgelassenen Schaumbattle. Das Spiel geriet außer Kontrolle, und ich brachte ihr versehentlich Seife in die Augen. Daraufhin rief sie: "Du hast mir die Augen voll mit Seife zugemacht – das brennt!" Meine Eltern hörten alles mit, allerdings ohne den vollen Kontext zu verstehen. FML

Heute, ist mein letzter Arbeitstag. Meine Kollegin, mit der ich ab und zu schmutzige SMS austauschte, schlägt vor, einen kleinen Abstecher zur Toilette zu machen, um meinen Abschied zu feiern. Etwas skeptisch willige ich ein – hätte ich doch auf mein Bauchgefühl hören sollen. Ergebnis: Dreißig Sekunden, eine kaputte Bremse. FML

Heute, hat meine Freundin ein Kondom in unserem Mülleimer gefunden. Völlig beschämt habe ich lieber eine Geliebte erfunden, als zuzugeben, dass sie es alleine für analen Spaß mit ihrer Haarbürste benutzte. FML

Heute, erfahre ich, dass mein Mann, dem ich sieben Kinder geschenkt habe, für den ich mir ein Tattoo stechen ließ, obwohl ich es hasse, und für den ich mein Studium aufgab, um Hausfrau zu werden, obwohl ich große Karriereambitionen hatte, mich von Anfang an betrogen hat. FML

Heute, bin ich seit 7 Jahren vasectomisiert und habe gerade herausgefunden, dass meine Frau wieder die Pille nimmt. FML

Heute, nachdem ich mit meiner Freundin Sex hatte, zog ich das Kondom ab, um sie dann in die Arme zu nehmen, und legte es neben mir ab. Nach zehn Minuten Kuscheln und Küssen bat ich sie, es mir wieder zu geben. Zum Spaß entschied sie sich, mir das Kondom ins Gesicht zu werfen, da ich es nicht richtig befestigt hatte. FML

Heute, inmitten nächtlicher Eskapaden mit einem Mann, tastete ich blind in meiner Tasche nach einem Kondom. Ich fand eins, öffnete es mit Begeisterung … und kippte ihm dabei den Beutel Smecta darüber. FML

Heute, wie jeden Abend, erzählen meine Eltern beim Abendessen von ihren nächtlichen Eskapaden. Da ich äußerst introvertiert bin, versuche ich um jeden Preis, das Thema zu meiden – doch anscheinend ging es gestern Abend um Sodomie. FML

Heute, hatte ich einen heißen Moment mit meinem Freund. Gerade als er mich penetrierte, zog er das Kondom an und – Panne. Um ihn ein wenig zu necken, meinte ich, es sei schade, denn ich hätte gerne seinen Wunsch, Sodomie auszuprobieren, erfüllt. Er bekam eine Erektion. Das hätte ich wirklich nicht sagen sollen. FML