Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, musste ich der Schulleitung erklären, dass ich heute Morgen nicht zur Schule gekommen bin, weil mein dicker Kater auf meinem Handy geschlafen hat und dadurch den Wecker durch seinen Bauch gedämpft hat. FML

Heute, und das seit Monaten, weigert sich mein Freund, sich gegen das Humane Papillomavirus (HPV) impfen zu lassen (das sexuell übertragbar ist und bei Frauen Krebs verursachen kann), weil er Angst vor Spritzen hat. FML

Heute, hatte ich Fahrstunde. Als wir an einem Vorfahrtsschild vorbeifuhren, fragte der Fahrlehrer: 'Was wird denn da angekündigt?' Da ich die Frage nicht verstanden hatte, antwortete ich: Regen, glaube ich. FML

Heute, an einer roten Ampel hat ein Typ die Scheibe meines Autos eingeschlagen und meinen Laptop sowie mein Handy mitgenommen. Völlig geschockt stieg ich aus dem Auto und schrie: "Arschloch! Die Tür war offen!". FML

Heute, meine Mutter hat beschlossen, meine kleine Schwester mit Hilfe der Briefe, die meine Ex-Freunde mir geschrieben haben, an ihrer Rechtschreibung arbeiten zu lassen, weil sie sagte: "Siehst du, das schreckt dich ab – ich weiß, du willst nicht so enden wie die Loser, die deine Schwester hatte.". FML

Heute, wurde ich von einem Freund zu seinem Geburtstag eingeladen und habe kein Geschenk mitgebracht, weil ich dachte, ich würde in der Menge untergehen. Ich war sein einziger Gast. FML

Heute, die Prüfungen rücken näher und ich hänge bei einem Punkt in meiner Vorlesung fest. Ich bitte meinen Professor um Hilfe. Er antwortet: "Ich weigere mich, etwas so Einfaches zu erklären, frag doch den Jahrgangsbesten." Ich bin der Jahrgangsbeste. FML

Heute, ein riesiger Harndrang auf dem Heimweg von den Einkäufen. Ich dachte, ich könnte noch fünf Minuten aushalten. Schlechte Idee. Noch 200 Meter bis nach Hause — ich konnte mich nicht mehr halten. Ich rannte hinter einen Busch, stellte meine Einkaufstüten ab, hockte mich hin… und löste die automatische Sprinkleranlage aus. Ich habe geschrien. Meine Tüten sind patschnass. Ich auch. FML

Heute, mein Vater will unbedingt das idyllische, perfekte Bild unserer Familie zeichnen, in der jedes Familienmitglied nur gute Seiten hat. Als ich ihm aber sage, dass eine seiner Schwestern ihm Geld stiehlt — und ich habe Beweise — wendet er sich gegen mich und schimpft mich aus, weil ich mich nicht in seine Angelegenheiten einmischen sollte. FML

Heute, zum ersten Mal lackiere ich meine Zehennägel bordeauxrot, einfach mal zum Ausprobieren. Kaum bin ich fertig, kommt mein Freund ins Zimmer und sagt lachend: "Du hast Barbecue-Soße auf deine Knacki-Bällchen getan." FML

Heute, es ist zwei Tage her, dass mein Freund mit mir Schluss gemacht hat, weil er entdeckt hat, dass er auf Männer steht. Um mich abzulenken, lade ich mir einen Film herunter. Der Code zum Entsperren war "I5TGAY". FML

Heute, mein siebenjähriger Sohn sagte mir völlig gelassen: "Mama, dieses Jahr will ich keine Feuerwerke an meinem Geburtstag." Er wurde am 14. Juli geboren (französischer Nationalfeiertag). FML

Heute, habe ich eine neue E-Mail von meinem Ex bekommen. Sie beginnt mit: "Siehst du, ich kann vernünftig sein und dich nicht belästigen." Es ist die fünfte E-Mail des Tages, 42 abgewiesene Anrufe und 18 SMS. FML

Heute, habe ich endlich kapiert, dass mein Textverarbeitungsprogramm mich beim ersten Start nach einem Autorennamen gefragt hat, um ihn in den Dateiinformationen zu speichern. Seit zwei Monaten bekommen meine Uni-Professoren also Hausarbeiten mit dem Autorennamen 'Kackprinz'. FML

Heute, wir sind spät dran mit unseren Lieferungen. Im Aufzug sagt mein Kollege zu mir: "Du wirst sehen, der fällt gleich aus." Genau so ist es gekommen — wir saßen fest. Wütend und völlig unlogisch habe ich meinen Kollegen angeschrien, weil er uns Pech gebracht hat. FML

Heute, habe ich eine superinteressante Doku über Pandas gesehen. Ich habe eine Menge gelernt. Zum Beispiel, dass mein Freund weniger Libido hat als ein Riesenpanda. FML

Heute, als mir auffiel, dass die Kassiererin meinen Mann so deutlich anstarrte, neckte ich ihn beim Verlassen des Ladens und sagte, er ziehe trotz der Jahre immer noch alle Blicke auf sich – dabei hatte er oben auf seinem T-Shirt einen großen Soßenfleck. FML

Heute, mein Chef teilt mir mit, dass ich meine Mittwoche nicht mehr frei bekommen werde — Begründung: „aus dienstlichen Gründen“. Ich nehme es hin und sage ihm, dass ich, weil ich sie wirklich brauche, meine freien Tage und meinen bezahlten Urlaub größtenteils auf den Mittwoch legen werde. Für ihn ist das in Ordnung, die andere Mitarbeiterin kann sich ohne mich organisieren. FML

Heute, komme ich völlig fertig nach Hause nach einem Tag, an dem sich ein Problem an das andere gereiht hat. Abends sage ich meinem Mann, dass es mir gar nicht gut geht. Ich hätte nicht mit seiner Antwort gerechnet: Er sagt, er wisse, er habe es gesehen, aber er habe einen guten Tag gehabt und wollte sich den nicht vermiesen. FML

Heute, hat mich mein Hund angegriffen, weil ich mich als Huhn verkleidet hatte, um zu einer Kostümparty zu gehen. Ich bin gerade in der Notaufnahme und warte auf einen Arzt, immer noch in meinem Kostüm. FML

Heute, bin ich niedergeschlagen und weine ununterbrochen. Warum? Ich bin seit über sieben Jahren allein, flüchte mich in die Arbeit und achte nicht auf die Uhr. Und als Krönung meiner Einsamkeit kommt jetzt noch ein Burnout obendrauf – perfekt. FML

Heute, nachdem ich meine 25-jährige Tochter tagelang nach einem Streit mit ihrem Freund getröstet hatte, sehe ich ihn mit einem großen Blumenstrauß ankommen. Er schenkt ihr den Strauß, und zunächst scheint alles gut zu sein. Zwei Stunden später landen wir alle in der nächstgelegenen Notaufnahme: sie erleidet einen anaphylaktischen Schock durch den Strauß. FML

Heute, hat mich mein frisch gekauftes Navi mitten auf ein Feld geführt, hat dann gesagt: "Sie haben Ihr Ziel erreicht." und hat sich danach endgültig ausgeschaltet. FML

Heute, nach einer Party war ich so müde, dass ich auf dem Wohnzimmerteppich eingeschlafen bin. Auf meinem T-Shirt war ein großer Rotweinfleck. Stell dir die Reaktion meiner Mitbewohnerin vor, als sie mich gefunden hat. FML

Heute, musste ich meinen Hund beruhigen, der völlig untröstlich war, nachdem im Garten eine Katze ihn angegriffen und ihm seinen Knochen gestohlen hatte... von einer Katze. FML

Heute, meine Freundin macht mit mir Schluss, weil sie nicht wirklich weiß, was sie will. Am Abend erzähle ich es meinen Eltern und mein Vater lädt mich ein, mit ihm eine Partie Kicker zu spielen, um mich abzulenken. Er schlägt mich 10:0 und ruft freudig: „Du verlierst im Moment wirklich alles.“ FML

Heute, jährliche Vorsorgeuntersuchung bei meinem Hausarzt, den ich in 20 Jahren nie lächeln gesehen habe. Er schaut auf mein Geburtsdatum, sieht mich dann mit einem intensiven Blick an und schenkt mir ein breites Lächeln: „Na also, die Darmspiegelung steht bald an!“ . FML

Heute, bin ich endgültig zurück im Elternhaus. Meine kleine Schwester hat mir angeboten, das Zimmer zu tauschen, und ihres ist so groß und hell, dass ich sofort zugestimmt habe. Nach einem anstrengenden Tag, an dem ich meine Sachen umgeräumt habe, gönnte ich mir eine Pause im Internet. Ausgerechnet das ist das Zimmer im Haus ohne WLAN-Zugang. FML

Heute habe ich meine Schlüssel vergessen. Nach einem langen Tag habe ich mich entschieden, auf der Treppe meines Wohnhauses zu entspannen, während ich auf meine Mitbewohnerin warte. Meine Nachbarin, die dachte, ich wäre obdachlos, hat die Polizei gerufen. FML

Heute, in der U-Bahn habe ich einen großen, schlanken alten Mann gesehen, der sehr kurze Shorts trug und mit gespreizten Beinen saß. Einer seiner Hoden hat sich mit Stil davongemacht. FML