Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, weil ich krank wie ein Hund bin, rät mir meine Großmutter, mir eine Schüssel mit heißem Wasser, Essig, Zitrone und Honig zuzubereiten, um mich zu lindern. Nachdem ich große Mühe hatte, dieses schreckliche Gemisch zu trinken, sagt sie, es sei besser, die Dämpfe mit einem Handtuch über dem Kopf einzuatmen. FML

Heute, nachdem ich mich zwei Monate lang um meinen Freund gekümmert habe, der sich die Hand gebrochen hatte, liege ich jetzt mit einer dicken Knöchelverstauchung flach. Er ist natürlich mit seinen Kumpels in den Urlaub gefahren und hat mich allein zurückgelassen, obwohl ich nicht laufen kann. FML

Heute, ich ziehe in meine erste Wohnung ein. Ich merke, dass ich viele ziemlich nützliche Dinge vergessen habe, wie zum Beispiel Toilettenpapier. Also kaufe ich mir eine Tafel, um nach und nach aufzuschreiben, was mir fehlt. Blöd nur: Mir fehlt Kreide. FML

Heute, ich bin mit dem Auto auf dem Weg in den Urlaub. Auf der Autobahn fängt es an zu regnen, dann prasselt es in Strömen und es zieht ein heftiges Gewitter auf. Alle Autos fahren mit Warnblinkern und nur 50 km/h. Ich schalte das Radio an, um Infos zu bekommen, und der Moderator spricht von „ein wenig ungünstigen Wetterbedingungen“. FML

Heute, das Mädchen, das ich nach dem Club mit nach Hause genommen habe, hat sich schlappgelacht, als ich meine Socken auszog. Ich hatte alle temporären Malabar-Tattoos vergessen, die ich mir beim Lernen für meine Prüfungen auf die Füße geklebt hatte. FML

Heute, mein Schatz ist Amerikaner, und die einzigen französischen Wörter, die er kennt, sind vor allem Schimpfwörter. Typisch! Heute Abend, völlig überrumpelt, als meine Mutter ihn per Videoanruf auf Französisch mit "Ça va?" fragte, blieb ihm die Luft weg und er stammelte panisch ein großartiges "Oui oui… salope!" heraus. FML

Heute, um meinen lieben Schatz nicht aufzuwecken, schlafen wir in getrennten Zimmern. Das Ergebnis: Ich wurde die ganze Nacht von einem lauten Traktorgeräusch gestört, sobald ich anfing einzuschlafen. Es sind meine eigenen Schnarchgeräusche, die mich am Schlafen hindern. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass der Spielfilm, für den ich mir Zeit genommen hatte, um als unbezahlter Statist mitzumachen, mich beim Schnitt rausgeschnitten hat. Das ist nicht das erste Mal. Nur in Kurzfilmen, in denen ich nicht spreche, sieht man mich wirklich. Was soll ich davon halten. FML

Heute, meine Freundin hat zu mir gesagt: „Ich langweile mich so sehr, dass ich mit dir Sex haben will“. FML

Heute, wie jedes Mal, wenn er duscht, setzt mein Freund eine Frosch-Duschhaube auf, damit seine Haare nicht nass werden. Ich fand das niedlich, bis er sich weigerte, sie abzunehmen, als ich zu ihm kam, um mit ihm zu kuscheln. FML

Heute, habe ich meinen Sohn 'Sohn eines Idioten' genannt. FML

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Mutter auf Instagram Stories postet, in denen sie sagt, sie weigere sich, 'ihre Kinder' impfen zu lassen (mein Bruder und ich), dass es genug sei, dass man sie stigmatisiere, dass sie es satt habe, zu schweigen, und dass 'krass, was da passiert.' Wir sind seit Monaten geimpft. FML

Heute, ich spiele jetzt schon seit ein paar Tagen 'Leckerli-Fangen' mit meinem Hund: Ich werfe ihm Futterstückchen aus einiger Entfernung, damit er sie fängt und frisst. Seitdem weigert er sich, normal zu fressen. Versuch mal, so einen 30-Kilo-Hund zu füttern. FML

Heute, wische ich den Tisch mit einem Schwamm, während ich einen Keks esse. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen Keks, ein Wisch mit dem Schwamm. Ein Bissen vom Schwamm, ein Wisch mit dem Keks. FML

Heute, in der Straßenbahn setzt sich eine Frau aus Versehen auf meine Kopfhörer. Ich bitte sie freundlich, aufzustehen, aber sie schaut mich an und ignoriert mich. Also ziehe ich daran und sie gehen kaputt. Sie lächelt und geht. FML

Heute, bin ich zur Babysitterin meines Mähroboters geworden. Mein Mähroboter spinnt alle zwei Minuten und ich muss auf der Terrasse bleiben, um ihn jedes Mal wieder einzuschalten. FML

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann hat ihn eindeutig vergessen. Weil ich ihn mit einem kleinen Scherz über den Spitznamen, den er unserer Tochter gibt, aufgezogen habe, antwortet er mir sehr schroff: 'Du gehst mir auf den Sack.' Kein Geschenk, kein Kuchen, nicht mal 'Alles Gute zum Geburtstag'. FML

Heute, schmolle ich und mein Freund versteht nicht, warum. Letztes Jahr hat er mir zum Valentinstag eine Schere geschenkt. Diesmal habe ich einen Bleistiftspitzer bekommen. FML

Heute stelle ich erfreut fest, dass mein Mann beschlossen hat, mir zu helfen und zum ersten Mal in zehn Jahren von sich aus eine Maschine mit Bettwäsche anzustellen. Nur hat er absichtlich den Matratzenschoner unseres Kleinen vergessen, der noch auf dem Bett lag, weil er feucht war und nach Pipi roch. FML

Heute, hat mein Freund mir nach einer schönen Ansprache vor der ganzen Familie einen Heiratsantrag gemacht. Das wäre sehr rührend gewesen, wenn er nach dem traditionellen 'Willst du mich heiraten?' nicht hinzugefügt hätte: 'Bar, Karte oder PayPal?'. FML

Heute, ich bin seit vier Jahren mit meinem Freund zusammen. Ich nehme sein Handy, um eine Information nachzusehen, nach der er mich gefragt hat. Sein Entsperrcode: das Geburtsdatum seiner Ex-Freundin. Seine Erklärung? Das ist das einzige Datum, das er sich merken kann. FML

Heute, gehe ich mit meiner Mutter und meiner Schwester ein neues Handy kaufen. Als die Verkäuferin, sehr charmant, mich fragt: „Haben Sie eine PIN?“, verstehe ich sie falsch, werde knallrot und antworte mit einem dummen, verlegenen Grinsen: „Nein, ich habe keine Freundin!“. Die Verkäuferin und meine Familie lachen laut. Peinlich. FML

Heute, mündliche Präsentation mit PowerPoint. Bis dahin nichts Ungewöhnliches. Aber gestern hat mein Bruder meine Datei verändert und den Titel durch "Das ist die Geschichte von einem Pinguin, der durch den Arsch atmete. Er setzt sich hin und stirbt." ersetzt. 0/20 + aus dem Unterricht verwiesen + 3 Stunden Nachsitzen. FML

Heute, verspielter Abend mit meiner Verlobten. Wir liegen beide im Bett im Dunkeln, ich biete ihr eine Massage an. Ich greife zur Flasche auf dem Nachttisch, beginne, sie zu besprühen, und merke dann am Geräusch und am Geruch, dass es nicht Massageöl, sondern Flohspray ist. FML

Heute, letzter Urlaubstag. Ich gehe mit meinem Hund spazieren und bringe einen Koffer zum Auto. Ein anderer Hund rennt auf uns zu, mein Hund reißt an der Leine und schleudert mich rückwärts zu Boden. Starke Schmerzen; ab ins Krankenhaus. Doppelter Fußbruch, ich kann nicht fahren. Ich bin zwölf Stunden Autofahrt von zu Hause entfernt. FML

Heute, stehe ich mitten in der Nacht auf, das Licht ist aus, um etwas zu trinken. Ich sehe eine dunkle Masse auf dem Küchenboden, vor Schreck erstarrt, denn ich habe kein Haustier. Nach einer Weile, weil ich keine Bewegung sehe, taste ich mich vorsichtig zum Lichtschalter. Es war die Packung Toastbrot, die vom Tisch gefallen war. FML

Heute, mein kleiner Bruder fragt mich, was nach dem Tod kommt. Ich sage ihm, die Menschen steigen in den Himmel und gehen ins Paradies, um zu denen zu kommen, die sie geliebt haben. Gleichgültige Antwort des Kleinen: "Aber ich rede doch nicht von einem Zeichentrickfilm, ich rede von der R-E-A-L-I-T-Ä-T!" Marcel, sechs Jahre alt, Atheist. FML

Heute, habe ich als Letzte erfahren, dass ich schwanger bin. Ich hatte den Schwangerschaftstest falsch gelesen und ihn weggeworfen, aber meine Mitbewohnerin hat ihn gefunden und es meinem ganzen Umfeld erzählt. Ich habe es von meinem Freund erfahren. FML

Heute, habe ich meine Mietquittung erhalten. Mein Vermieter fand es passend, handschriftlich hinzuzufügen: "Rendez-vous, rendez-vous, rendez-vous au prochain règlement." Danke, Stromae. FML

Heute, um 23:57 entdecke ich meine Schwester dabei, wie sie in der Küche Joghurts verschlingt. Neugierig frage ich sie, warum sie so spät noch welche isst. Sie sagt, die Joghurts laufen morgen ab, sie muss sie essen und hat nur noch 3 Minuten. FML