Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, nachdem ich mit meinem Mann geschlafen habe, stehe ich auf und sage ihm, dass ich Durst habe und mir meine Trinkflasche für die Nacht auffüllen gehe. Im Weggehen höre ich ihn murmeln: „Ich hab meine gerade gefüllt.“ Äh, danke, Schatz. FML

Heute, bin ich in unser neues Haus eingezogen. Als ich mich nur ein paar Minuten umdrehte, fand ich meine Tochter, die nur in ihrer Unterhose im Sandkasten des Gartens spielte. Der Sandkasten war offenbar vom Vorbesitzer als Ablage für die Hinterlassenschaften seines riesigen Hundes gedacht. FML

Heute, treffe ich meinen Vater, obwohl ich tausende Kilometer entfernt lebe. Kaum bei seiner Partnerin angekommen, die ich kaum kenne und wegen eines Abendessens besucht habe, ignoriert sie mich und wirkt sichtlich genervt von meiner Anwesenheit. Um 20 Uhr hat er mich bei sich zu Hause abgesetzt — mit etwas zum Frühstück — und ist zurückgefahren, um dort die Nacht zu verbringen. Wunderbares Wiedersehen. FML

Heute, fahre ich in die Stadt, um meinen Freund zu sehen. Ich will ihn wie jeden Morgen küssen, aber er stoppt mich sofort und sagt, es tue ihm leid, er habe heute Morgen schon über viermal gekotzt. FML

Heute, mein Mann fragt seine Eltern, ob sie sich an einem gemeinsamen Geschenk (einem Kindersitz) beteiligen wollen, obwohl wir sie nie um etwas bitten. Sie sagten nein. Für den Bruder meines Mannes hingegen sagten sie ja zu einem Bett, einem Kleiderschrank, Kleidung. FML

Heute, sind es zwei Jahre her, dass mein Freund und ich zusammenleben und uns darauf geeinigt haben, zwei verschiedene Schwämme zu benutzen: einen fürs Geschirr und einen zum Schrubben der Toilette oder des Bodens. Wir haben festgestellt, dass wir uns überhaupt nicht einig sind, welcher Schwamm für welche Aufgabe gedacht ist. FML

Heute, wie schon immer, setzt sich meine Freundin jedes Mal, wenn wir zusammen fernsehen und sie einen Anruf bekommt, direkt neben mich und redet laut. Sehr laut. Zu laut. Vom Fernseher ist nichts mehr zu hören. Lauter stellen geht auch nicht, sonst werde ich zur Schnecke gemacht. FML

Heute, weil ich einen eingewachsenen Zehennagel habe, besteht meine Mutter darauf, dass ich zu ihrer Podologin gehe. Was ich nicht weiß: Sie will mich mit meinem Ex, der dort als Praktikant arbeitet, versöhnen. Was sie nicht weiß: Ich habe ihn betrogen und jetzt nimmt er Rache — mein schmerzender Fuß wird ihm auf einem Tablett serviert. FML

Heute, es sind jetzt zwei Wochen her, seit ich zum Spaß die Zahnbürste meines Bruders versteckt habe. Er hat immer noch nichts bemerkt. FML

Heute hat meine Freundin mich nackt auf dem Balkon ausgesperrt, weil ich es gewagt hatte, mich nackt vor dem Welpen zu zeigen, und „seine kleinen Augen noch nicht alt genug sind, um so einen Horror zu ertragen“. FML

Heute, spätabends fragt mich ein Mann nach meiner Nummer und behauptet, er sei "ein guter Kerl", nicht "wie die anderen". Trotz meiner höflichen Ablehnung wird er lauter und besteht darauf. Während ich verzweifelt versuche, ihn loszuwerden, rügt uns ein Anwohner vom Fenster aus nicht wegen der Belästigung, sondern weil wir zu laut reden. FML

Heute, als Hebamme frage ich eine Patientin, die gerade entbunden hat, nach dem Vornamen ihres Babys. Sie sagt: „Oh, ich habe noch keinen gefunden. Sag mal, wie heißen Sie eigentlich?!“ Ich antworte: „Ich heiße Anaëlle.“ „Ach so... dann überlege ich wohl weiter.“ FML

Heute ist das Wochenende, an dem ich mich um meinen Sohn kümmere. Seit zwei Jahren bin ich jetzt von seiner Mutter getrennt. Ich hole ihn mit einer neuen Freundin ab, die mir echt gefällt ... Mit ihr wird es klappen. Mein Sohn steigt ins Auto und sagt, noch bevor er Hallo sagt: "Oh, schon wieder eine neue." FML

Heute, mein Bruder ist abgehauen, weil er und mein Vater sich gestritten haben. Mein Vater ist mit dem Auto losgefahren, um ihn abzuholen, und ich habe um 22 Uhr ganze 45 Minuten in der Kälte auf sie gewartet. Am Ende war er bei meinen Großeltern. FML

Heute, liefere ich ein Paket bei einem Privathaushalt aus. Ich klopfe und warte kurz. Als ich schon wieder gehen will, öffnet ein Mann die Tür und sagt, außer Atem: „Entschuldigen Sie, ich habe mich gerade selbst befriedigt.“ FML

Heute, nach langer Suche, habe ich endlich meine Einladung zur Abiturprüfung im Garten gefunden, von Schnecken aufgefressen. FML

Heute, war ich auf einer Party bei einer Freundin. Ich hatte ein bisschen getrunken und legte mich auf das Sofa neben einem Mädchen, das mir sehr gefällt. Plötzlich streicht sie mir durchs Haar, und als ich mich mit einem breiten Lächeln aufsetze, sagt sie, sie habe mich mit Sophies Hund verwechselt. FML

Heute, nachdem ich eine Stunde damit verbracht hatte, meinen Schreibtisch im Wohnzimmer zusammenzubauen, habe ich eine halbe Stunde damit verbracht, ihn wieder zu demontieren, um ihn durch die Tür zu bekommen, und ihn auf der anderen Seite wieder aufzubauen. FML

Heute singe ich als Betreuer im Ferienlager mit den Kindern: „Ich hab guten Tabak in meiner Dose, ich hab guten Tabak, doch du kriegst keinen.“ Einer der Kleinen sagt zu mir: „Zum Glück kriege ich nichts von deinem Tabak, ich will nicht wegen dir an Krebs verrecken, du Arschloch!“. FML

Heute, hat mich eine Frau gefragt, ob sie sich mein Baby ausleihen könne, damit sie die Eltern-Kasse nutzen kann. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute, hat mir meine Freundin ein Foto von sich in sexy Unterwäsche geschickt, wie sie verführerisch in ihrem Bett posiert. Ein paar Minuten später bemerkte ich dank des Spiegels in ihrem Zimmer, dass es ihre Mutter war, die das Foto gemacht hatte. FML

Heute, im Bus, schaut mich ein fünf- oder sechsjähriger Junge an und lächelt. Ich finde ihn niedlich und lächle zurück und winke ihm. Er lächelt weiter und sagt zu mir: „Ich werde dich im Schlaf umbringen.“ FML

Heute bin ich mitten in einem richtig stressigen Albtraum aufgewacht, in dem mir jemand das Gesicht zerquetscht hat. In Wirklichkeit war es mein Freund, der nicht schlafen konnte und sich damit amüsiert hat, mir die Wangen platt zu drücken, damit ich wie ein Goldfisch aussehe. FML

Heute, als mein Freund und seine Mutter bei mir ankamen, musste ich lachen, als ich sah, wie er Schwierigkeiten hatte, einzuparken, und konnte es mir nicht verkneifen, ihn darauf hinzuweisen, als sie hereinkamen. Dabei war es seine Mutter, die fuhr. FML

Heute, innerhalb einer einzigen Woche habe ich es geschafft, meine Bankkarte zu verlieren, sie sperren zu lassen, eine neue zu bekommen, diese neue Karte wieder zu verlieren und dann die alte wiederzufinden. FML

Heute, schaue ich mir mal wieder die Filme ‚Der Herr der Ringe‘ an. In einer Szene, in der Gandalf auftaucht, geht mein Vater am Bildschirm vorbei und fragt mich: ‚Siehst du Fort Boyard?‘. FML

Heute, nach einem Unfall, habe ich beide Arme gebrochen. Im Krankenhaus wird mir eine Ganzkörperwäsche gemacht. Als es an der Zeit ist, meinen Hintern abzuwischen, ruft die Pflegekraft laut aus: "Na ja, jetzt kennen wir das Geheimnis der Herstellung von Mousse au Chocolat." FML

Heute, fühlte sich mein Mann schmutzig und entehrt: seine geliebte Mieze, die Liebe seines Lebens, die er immer für rein gehalten hatte, ist schwanger. Er hat ihr klargemacht: keine Ausflüge mehr, und wehe dem Schuldigen, sollte er sich in der Nähe des Hauses herumtreiben. Mieze, zwei Jahre alt, ist deshalb bis zur Geburt ihrer Kätzchen zuhause eingesperrt. FML