Heute, mein Freund sagt mir, er will ein Kind mit mir. Ich sage OK, aber ich werde nicht das hauptsächliche Elternteil sein: er wird es zum Arzt bringen, zu Elternabenden gehen, dafür sorgen, dass es isst, es waschen und bei einer Trennung das Sorgerecht bekommen. Na, wie seltsam: plötzlich will er kein Kind mehr. FML
Heute, erkläre ich dem Sohn meiner Partnerin, dass er nicht für jede Verabredung und jeden Einkauf bezahlen muss, wenn er mit seiner Freundin unterwegs ist. Seine Mutter kommt dazu und sagt: 'Aber genau dafür ist es doch da, sonst sehe ich keinen Sinn'. FML
Heute, hat mir mein Mann das Frühstück ans Bett gebracht. Das fand ich jedoch verdächtig, also fragte ich ihn: "Ich... ich... ich habe neben der Toilette gepinkelt. Kannst du das bitte aufwischen?" FML
Heute, zu meinem Geburtstag bietet mein Mann an, mir in meinem Lieblingsladen ein Geschenk zu kaufen. Nach 15 Minuten finde ich etwas Passendes. Am Ende kauft er mir doch nichts, weil er nicht bereit ist, so viel für mich auszugeben. FML
Heute, mit 26 Jahren, heirate ich. Nachdem mir der Dutt gemacht wurde und wir gerade die vordere Strähne in Form gebracht haben, fragte ich: „Können Sie die 2–3 grauen Haare, die ich neulich entdeckt habe, genau dort verstecken?“ Die Friseurin antwortete: „Natürlich, ich habe schon alle, die ich hinten gesehen habe, versteckt.“ FML
Heute, romantisches Bad mit meinem Freund, der mir verführerische Blicke zuwirft. Ich weise ihn allerdings auf die Flaute in seinem Schritt hin. Die Sache war sofort vorbei, als er antwortete: "Klar, du bist so aufregend wie die Fliesen im Badezimmer." FML
Heute, habe ich das falsche Restaurant für mein Abendessen gewählt. Ich konnte live miterleben, wie mein Ex-Mann der Frau, für die er mich verlassen hatte, einen Heiratsantrag machte. Champagner, Diamantring - er hat alles aufgefahren. Bei mir hatte er einen Antrag gemacht, indem er einen Plastikring in einen Big Mac versteckte. FML
Heute, mein Vater hat mir erzählt, dass er Einladungen für ein Konzert der Black Eyed Peas in den Logen des Stade de France bekommen hat und sie abgelehnt hat, weil er die Band nicht kannte. FML
Heute, mit meiner neuen Sonnenbrille auf der Nase, fand ich mich mitten in einer Gruppe von Bekannten wieder. Ich schaute immer wieder zu einem ziemlich süßen Typen rüber, sogar sehr oft. Ich fühlte mich „unsichtbar“, bis er mir sagte: „Weißt du, deine Gläser sind kaum getönt“. FML
Heute, nach einem Streit hat mein Partner beschlossen, auf dem Sofa zu schlafen. Auf dem Sofa seiner Ex. FML
Heute, mein Freund nascht gern im Bett. Ich las ganz entspannt noch ein Buch vor dem Einschlafen, als er zu mir kam, um seinen abendlichen Heißhunger zu stillen. Nur dass er dieses Mal nicht Schokolade oder Bonbons dabei hatte, sondern eine Wurst, frisch aus der Verpackung. FML
Heute, mein Hausarzt hat mich wegen eines Muttermals zur Kontrolle zum Hautarzt geschickt — angeblich 'nicht besorgniserregend'. Ich kam raus mit folgender Diagnose: 'Das ist nichts, nur eine zusätzliche Brustwarze, wie bei Katzen oder Hunden.' Na gut. FML
Heute, ich habe ein riesiges Geschäft gemacht. Das Teil war zu groß, um auf einmal durchzuspülen, also musste ich zweimal spülen und bin kurz weggegangen, um etwas zu erledigen, während ich wartete. Eine halbe Stunde später kamen ein Paar mit einem Immobilienmakler, weil ich mein Haus verkaufe. Ich hatte vergessen, noch einmal zu spülen. FML
Heute, an unserem Hochzeitstag gehe ich schnell los, um ein paar Sachen für einen kleinen Umtrunk (Sekt und Knabbereien) zu besorgen, damit mein Mann, unsere Kinder und ich zusammen feiern können. Ich komme um 19:15 Uhr nach Hause — und sie hatten schon gegessen. FML
Heute, mein Mann ist seit gestern auf Geschäftsreise. Meine Schwiegermutter hat mich soeben angerufen und gefragt, ob ich daran gedacht hätte, Kondome in seinen Koffer zu legen. FML
Heute, meine Mutter hat meine Sammlung von Pornos entdeckt. Am meisten hat mich jedoch überrascht, dass sie mich fragte, wer meine Lieblingsdarstellerin sei — und mir dann gestand, dass sie als junge Frau davon geträumt hatte, Pornodarstellerin zu werden. FML
Heute gehen mein Mann und ich endlich in einen Swingerclub für unseren ersten gemeinsamen Abend. Der Tag war etwas stressig und im Restaurant vor dem Abend hatte ich nicht viel Appetit. Erst im Whirlpool des Clubs habe ich gemerkt, dass es vielleicht nicht Stress war, sondern der Beginn einer Magen-Darm-Grippe. FML
Heute, wurden im Gebäude Arbeiten durchgeführt, um eine Wasserleitung zu reparieren. Schon seit langem hingen Aushänge, die für den Morgen eine Wasserabstellung ankündigten. Wir hatten eine Überschwemmung, weil mein Mitbewohner, als er sah, dass kein Wasser floss, den Wasserhahn offen ließ. Wie ironisch. FML
Heute, während meines Praktikums bei einem allein arbeitenden Anwalt, gehe ich auf die Toilette. Im Inneren der Toilettenschüssel entdecke ich rote Sprenkel. Ich habe aber eigentlich keine Periode. Da wird mir klar, dass ich mitten in der Intimsphäre meines Chefs und seiner Hämorrhoiden stecke. FML
Heute, hat mich mein Freund ins Restaurant eingeladen. Nach dem Essen hat er mir gesagt, dass er mit mir Schluss macht, und ich habe angefangen zu weinen. Die anderen Gäste im Restaurant haben applaudiert, weil sie dachten, meine Tränen kämen von einem Heiratsantrag. FML
Heute, mein Großvater bestand darauf, dass wir genau so viele Kerzen auf seine Geburtstagstorte stecken, wie er Jahre alt ist. Er ist 93. FML
Heute, ich wohne in Calais und meine Freundin in Nizza. Ich habe beschlossen, sie dieses Wochenende zu überraschen und bei ihr aufzutauchen. Nachdem ich 20 Minuten lang vor ihrer Tür geklingelt habe, rufe ich sie an und sie antwortet: "Überraschung! Ich bin gerade auf dem Weg zu dir." FML
Heute, ich warte in einem überfüllten Wartezimmer, mein zweijähriger Sohn sitzt auf meinem Schoß. Er lässt sein Spielzeug vor meinen Füßen fallen, also beuge ich mich hinunter, um es aufzuheben. Genau in diesem Moment lässt er einen Furz und sagt frech: „Oh, Mama hat gepupst.“ Totenstille im Raum. FML
Heute, im Restaurant, hat der Letzte in der Runde, der beim Bezahlen dran war, den Betrag unserer Trinkgelder von seiner Rechnung abgezogen. FML
Heute, habe ich meinen Job verloren, weil ich eine Blinddarmentzündung bekam. Mein Vertrag lief aus, während ich im Krankenhaus lag, und sie haben ihn nicht verlängert, obwohl sie das vorher geplant hatten — mein Name stand schließlich im Dienstplan. FML
Heute, bin ich nun seit 6 Jahren in meiner Firma. Dafür bekam ich eine Gehaltserhöhung – nämlich 4 € netto pro Monat. Die nächste Erhöhung von weiteren 4 € bekomme ich erst in 3 Jahren. FML
Heute, mein Vater hat mir angekündigt, dass er mit meiner Mutter eine Romantik-Kreuzfahrt gebucht hat. Ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das genau auf meinen Geburtstag fällt. Er antwortete nur: "Das konnte ich ja nicht wissen." Danke, Papa. FML
Heute, mitten beim Sex und genau im entscheidenden Moment stoppt mein Freund plötzlich und rennt los: 'Scheiße, ich habe vergessen, die Spülmaschine auszuräumen! Ich bin gleich wieder da!' . FML
Heute, habe ich einem Freund, von dem ich seit ein paar Tagen nichts mehr gehört hatte, eine SMS geschrieben: 'Bist du tot oder was?!' Er hat mir geantwortet: 'Nein, mein Vater ist gestorben.' FML
Heute, mein Sohn droht, seiner Mutter zu erzählen, dass ich sie mit meiner Sekretärin betrüge, falls ich sein Taschengeld nicht erhöhe. Ich habe keine Affäre, aber meine Frau ist sehr eifersüchtig. Er wird es weit bringen, der Kleine. FML
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