Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, werkle ich zu Hause. Meine Hände sind voller Fett. Ich wische sie also an einem Tuch ab, um das Gröbste wegzubekommen, bevor ich sie wasche. Das Tuch ist der Hermès-Seidenschal, den meine Frau zu Weihnachten bekommen hat. FML

Heute, Muttertag. Da ich kein Geld mehr habe, schenke ich meiner Mama eine schöne Zeichnung und erkläre ihr, dass sie wenigstens mit Liebe gemacht wurde, im Gegensatz zu den im Laden gekauften Geschenken. Sie antwortet: "Mir ist Liebe scheißegal. Ich will etwas Gekauftes." FML

Heute, meine Mutter bringt immer die gleiche Erklärung: 'Ich dachte, das würde dir Freude machen.' Wirklich, Mama? Du dachtest, es würde mir gefallen, mit 18 gezwungen zu werden, ein Schokoladeneclair unter Androhung von Schlägen zu verschlingen? FML

Heute, sind alle meine Briefe blutverschmiert. Mein Postbote hat sich geschnitten und will mir offenbar zeigen, dass sein Job gefährlich ist. FML

Heute frage ich meine Schüler, ob sie die Bedeutung des Wortes 'vergänglich' kennen. Nach langem Überlegen scheint die Antwort Nein zu sein. Sie kennen LOL, ROFL, aber ein FML, nein, wirklich, das sehen sie nicht ein. FML

Heute, auf der Straße treffe ich meine schwangere Ex. Ich frage sie, wie das sein kann, wo sie doch immer gesagt hatte, sie wolle keine Kinder. "Ich hab nie gesagt, dass ich keine Kinder will — ich meinte: Keinen wie dich wollte ich. Nuance." FML

Heute, ist die Hochzeit meines langjährigen Schwarms und ich bin eingeladen. Ich bin die Gästin, die auf der Tanzfläche gestolpert und hingefallen ist, genau in dem Moment, als das Brautpaar tanzte, umgeben von der ganzen Familie und allen Freunden. Tolles Andenken auf dem Hochzeitsvideo. FML

Heute, erster Tag in einem neuen Job. Zumindest dachte ich das. Die Stelle, die mir versprochen wurde, ist schon vergeben, die Stelleninhaberin spielt meine Chefin und schickt mich Kopien machen, der Chef braucht mich nicht, und jetzt will man mich für einen Einsatz zwei Stunden von zu Hause wegschicken. FML

Heute, lasse ich eine Terrasse bauen. Weil sie mir nicht ganz gerade erscheint, mache ich den Bauunternehmer darauf aufmerksam, der empört behauptet, ich liege falsch. Zur Überprüfung hole ich eine Wasserwaage. Und der Bauunternehmer sagt zu mir: „Ach, aber wenn Sie eine Wasserwaage benutzen…“. FML

Heute, in der U-Bahn, wird eine Frau von einem offensichtlich betrunkenen Mann beleidigt und bedroht. Getrieben von meinem ritterlichen Pflichtgefühl stürze ich zur Hilfe der Dame. Als ich mich einmischte, lachte der Angreifer. Die Frau auch. FML

Heute, genau vor drei Monaten bin ich in meine neue Mietwohnung gezogen, die zur Gartenseite hin an ein idyllisches Wäldchen grenzt. Seit heute Morgen sind Baufahrzeuge dabei, alles niederzureißen, um das Holz zu schlagen, wodurch der 150 m entfernte Blick auf die Kläranlage der Gemeinde freigelegt wird, den das Wäldchen bisher verdeckt hat. FML

Heute, besuche ich meinen Vater mit meinem Baby. Wir unterhalten uns, als er mich plötzlich fragt: "Wie heißt das Baby?" Ich habe vor sechs Monaten ein Baby bekommen und wir sprechen jede Woche miteinander. FML

Heute, mein Mann hat unseren Hochzeitstag schon wieder vergessen. Dafür hat er am selben Tag nicht den Geburtstag seiner Geliebten vergessen. FML

Heute, während unseres ersten Schäferstündchens, sagte mein neuer Freund zu mir: 'Du bist wie ein Dyson-Staubsauger, du kostest ein Vermögen und machst keinen Mucks.' FML

Heute, es sind drei Monate her, dass ich mit meiner durchgeknallten Freundin Schluss gemacht habe, die ständig gemeckert hat. Jetzt, wo ich niemanden mehr habe, der mir zuhört, das Geschirr spült, die Wäsche macht, einkaufen geht, den Haushalt macht und mit mir schläft, fühle ich mich einsam und verstehe, warum sie sich beschwert hat. FML

Heute, ich lerne fürs Abitur. Meine elfjährige Nachbarin hat mit der Blockflöte angefangen. Die Wände sind SEHR schlecht schallisoliert. FML

Heute, ich fahre mit dem ICE und stelle meinen Koffer in die Gepäckablage am Einstieg des Wagens. Als ich am Ziel ankomme, ist mein Koffer weg. Eine Omi sagt zu mir: „Ich habe Ihren Koffer in den Übergang zwischen zwei Wagen gestellt. Für meinen war kein Platz mehr und ich habe Angst vor Dieben.“. FML

Heute, habe ich ein Date mit einem hübschen jungen Mann, der mir gesagt hatte: "Ich bringe das Abendessen mit!" Er tauchte bei mir auf mit rohen Steaks, Zwiebeln und Kartoffeln. Er sagte: "Hier, das ist zum Kochen!" und ging dann ins Wohnzimmer. FML

Heute, mit meinem Freund verbringen wir das Wochenende bei meinen Eltern anlässlich meines 35. Geburtstags. Am Samstagnachmittag finde ich ihn nicht mehr, ich nehme an, er ist spazieren gegangen. Als ich das Zimmer meiner 18-jährigen kleinen Schwester betrete, erwische ich sie in Unterwäsche, während mein Freund ihr die Oberschenkel massiert. FML

Heute, meine Freundin kommt eine Stunde zu spät. Unter meinem ärgerlichen Blick sagt sie: „Ich bin egoistisch mit meiner Zeit.“ Für meine Stunde Wartezeit. FML

Heute, bekam ich vom Pannenservice eine E-Mail mit der Bitte, seinen Service zu bewerten, bevor der Abschleppdienst überhaupt eingetroffen ist. FML

Heute, hat mich die Polizei zur Wache gebracht, auf frischer Tat ertappt, als ich versuchte, mit einer Zange ein Fahrradschloss durchzuschneiden. Das Fahrrad, an dem das Schloss hing? Es war meins. Der Schlüssel war im Schloss abgebrochen und ich hatte keine andere Möglichkeit, es loszubekommen. FML

Heute, ENDLICH hat meine Katze auf mich gehört: sie hat die Ratte losgelassen, die jämmerlich gequietscht hat. Dann hat sie mich angesehen, wie ich versucht habe, die Ratte zu erwischen, um sie wieder nach draußen zu bringen. Dann ist sie losgezogen, um sich ein anderes „Quietschspielzeug“ zu suchen. Und ich… habe die erste immer noch nicht wiedergefunden. FML

Heute, mein Freund (Einzelkind) ist es gewohnt, sich nie anzustrengen, seine Mutter hat ihn nie wie einen Erwachsenen behandelt, und seine Eltern nennen ihn 'Sänfte', weil er so wenig wie möglich läuft — und ich soll mein Leben mit so jemandem verbringen. FML

Heute, während eines Films, zog ich mit meinem Kaugummi Fäden, indem ich ihn aus dem Mund herauszog. Plötzlich spürte ich etwas Knuspriges: Eine Fliege hatte sich daran festgeklebt, während er draußen war. FML

Heute, obwohl es tausende von Plätzen beim Gims-Konzert gab, mussten ausgerechnet meine Ex und ihre neue Freundin direkt hinter mir sitzen. Ich wusste nicht, dass mein Ticket auch noch den Zuschlag „Trauma der Vergangenheit“ beinhaltet. FML

Heute, meine Frau und ich beschlossen, einen Swingerclub aufzusuchen, um unserem Leben ein wenig Würze zu verleihen. Doch als wir dort ankamen, wurde mir klar, dass meine Eltern all die Jahre donnerstags nicht im Theater waren, sondern genau hier – seit fast 10 Jahren. FML

Heute, mein Freund ist im Homeoffice und ich bei der Arbeit. Mittags rufe ich ihn an, um ihn etwas zu fragen, und plötzlich sagt er, die Katze sei krank, sie habe überall im Wohnzimmer erbrochen und hingemacht. Rate mal, wer alles sauber machen musste, als ich nach Hause kam, weil "der Herr" angeblich einen Würgereflex hat. FML

Heute, ich bin so daran gewöhnt, pleite zu sein, dass ich mir einen Sack Sand, einen blauen Sonnenschirm und einen Parkplatz gekauft habe, nur damit ich mich wie im Urlaub fühle. FML

Heute, habe ich drei Stunden damit verbracht, einen Nachttisch zusammenzubauen. Morgen wird bestimmt super: ich bekomme meinen Schreibtisch. FML