Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter evadel - 10/03/2025 08:48

Heute hat mein zweijähriger Cousin den ganzen Tag geschrien und mich angefaucht, weil ich ihm angeblich die Eiswürfel aus seinem Glas gestohlen habe. Er weiß wohl nicht, dass die schmelzen. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 13:00

Heute, arbeite ich seit zehn Jahren mit meinem Chef zusammen. Wir haben nur ein einziges Spülbecken, und ich kaufe immer Kirschseife und Kirschspülmittel. Mein Chef gesteht mir in einem Gespräch, dass er seit seiner Kindheit allergisch gegen Kirschen ist, selbst bei Hygieneprodukten. Womit wäscht er sich die Hände und seine Tassen…? FML

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Unter Anonym - 01/02/2025 12:48

Heute, haben meine Eltern sich bereit erklärt, 50 % der Miete meiner kleinen Schwester zu übernehmen, und ich habe nachgefragt, warum sie sich weigerten, für mich als Bürgen einzutreten. Ihre Antwort: "Du hast Zuhause alles gemacht – wir wollten, dass du bleibst. Deine Schwester nervt uns.". FML

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Unter Giz - 10/03/2025 12:48

Heute habe ich meine Nudeln direkt aus dem Topf gegessen. Nein, ich bin kein Faulpelz, der nicht abwäscht, sondern nur ein Typ, der gesehen hat, wie sein neues IKEA-Regal, das seit zwei Tagen an der Wand hing und alle Teller enthielt, plötzlich seinen Dienst quittierte und abstürzte. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 13:52

Heute, als Inhaber eines winzigen Restaurants lehne ich einen Tisch für 12 Personen ab, da das Obergeschoss bereits für eine Gruppe reserviert ist. Fünf Minuten später storniert die erste Gruppe ohne jegliche Erklärung. Ich rufe umgehend die anderen an, aber: "Zu spät, wir haben schon woanders reserviert. Man hätte schneller reagieren müssen.". FML

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Unter niarkniarkniark - 10/03/2025 16:48

Heute regnet es, also nehme ich meinen neuen, super originellen Regenschirm mit, der mit Käse und Mäusen dekoriert ist. Ich bin überglücklich, bis ich merke, dass mein lieber kleiner Bruder sorgfältig alle Löcher im Käse ausgeschnitten hat. Ein Regenschirm mit Löchern ist auf jeden Fall originell. FML

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Unter Aragan - 01/02/2025 15:00

Heute, habe ich meine sehr betagte Nachbarin durch mein Fenster dabei erwischt, wie sie Sex hatte. Man könnte fast sagen, der Tag des offenen Denkmals gilt überall. FML

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Unter superframboise - 10/03/2025 20:48

Heute haben wir einen Vertretungslehrer. Er bittet uns, unsere Vornamen auf einen Zettel zu schreiben, damit er uns erkennt. Als alle fertig sind, wirft er mir einen Blick zu und sagt: 'Ah ja, hört auf, solch lächerliche Namen anzugeben.' Ich heiße wirklich Ambroise. FML

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Unter bouledebillard - 01/02/2025 16:08

Heute, wurde mir der Zugang zum Schwimmbad verweigert, weil ich keine Schwimmhaube hatte. Dabei bin ich kahl. FML

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Unter Anonyme - 11/03/2025 00:48

Heute ist das Wetter schön und ich bekomme Lust, nach draußen zu gehen. Ich nehme Anlauf, um durch die geöffnete Glastür zu rennen. Sehr schnell habe ich festgestellt, dass sie geschlossen war. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 17:12

Heute, es ist nun zwei Wochen her, seitdem ich mein neues Handy bestellt habe. Heute habe ich die Benachrichtigung erhalten: "Ihr Paket wird um 18 Uhr an Ihrer Haustür eintreffen." Ich breche jedoch um 17 Uhr zu einem zweimonatigen Urlaub auf. FML

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Unter Sosiedemerde - 11/03/2025 05:00

Heute kann ich mich damit rühmen, das Ebenbild einer bekannten Persönlichkeit zu sein. 'Oh, aber du bist der Homosexuelle aus 'Gute Zeiten, schlechte Zeiten'!', sagte ein Fremder auf der Straße. FML

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Unter Anonym - 01/02/2025 18:16

Heute, ich habe einen Zettel von meinem Nachbarn in meinem Briefkasten gefunden, auf dem stand: 'Bitte hören Sie auf, beim Duschen mit Ihrem Hintern zu klatschen.' Ich hätte nie gedacht, dass die Wände unserer Wohnungen so dünn sind. FML

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Unter BadIdea - 11/03/2025 09:16

Heute habe ich mich entschieden, meine Hoden zu rasieren. Nachdem ich fertig war, wollte ich Staub saugen und dabei gleich die restlichen Haare an meinem Körper entfernen. Sehr schlechte Idee. FML

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Unter thanatos - 01/02/2025 19:20

Heute, wurden mir auf einem Behindertenparkplatz alle vier Reifen plattgeschossen, und an der Windschutzscheibe fand ich einen Zettel mit der Aufschrift: "Kopfbehindert, das zählt nicht!" Tatsächlich ist mein Behindertenausweis beim Einparken heruntergerutscht – und ich sitze im Rollstuhl. FML

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Unter TiisanealaMenthe - 11/03/2025 13:16

Heute hat mein Freund, der 'Schlafprobleme' hat, die er nicht behandelt, mir die kleine Schaumstoffmatte am Fußende seines Bettes gezeigt, auf der ich von nun an schlafen soll, um ihn nicht zu stören. FML

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Unter cestunpeurapide - 01/02/2025 20:24

Heute, meine Freundin sprach mit mir von Hochzeit, Baby und einem eigenen Haus und betonte dabei mehrmals, dass sie für all das bereit sei. Ich bin erst seit drei Tagen mit ihr zusammen. FML

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Unter someeebody - 11/03/2025 17:16

Heute wollte ich meinem kleinen Bruder einen Streich spielen und habe eine Fotokopie seiner Lieblingszeichnung verbrannt. Während ich lauthals lachte, hat er meine Einladung zum Abitur verbrannt. FML

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Unter Avalin73 - 01/02/2025 21:28

Heute, hat mich meine dreijährige Nichte gefragt: "Willst du Doktor spielen?" Ich antwortete: "Nein, siehst du doch, dass ich nicht verletzt bin." Sie kam zu mir, kratzte mich und fragte mit einem breiten Lächeln: "Können wir jetzt spielen?" FML

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Unter Anonyme - 11/03/2025 21:48

Heute überlegt mein Verlobter, ein eingefleischter Fan von OM, ernsthaft, in einem weiß-blau gemusterten Anzug zu unserer Hochzeit zu kommen. FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 22:32

Heute, bin ich in einen Friseursalon gegangen, um ein Paket abzuholen. Während ich darauf wartete, machte mir eine Friseurin den netten Hinweis, dass mein Haar eine Katastrophe sei und von Schuppen übersät wäre – sie dachte, ich wäre ein Kunde. FML

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Unter Idjy - 12/03/2025 01:48

Heute habe ich eine Anzeige aufgegeben: 'Zu verschenken gegen Abholung.' Ich habe die Antwort bekommen: 'Bezahlt ihr dafür, dass wir es abholen?' FML

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Unter Lolo - 01/02/2025 23:36

Heute, nach einem kurzen Stromausfall klingelt der Wecker meines Nachbarn unaufhörlich. Ich wohne in einem winzigen, schlecht schallisolerten Studio in einem Studentenwohnheim, und mein Nachbar kehrt erst in 5 Tagen zurück. FML

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Unter Vincent-Vega-73 - 12/03/2025 06:00

Heute, in einem Club, nimmt mich eine Freundin bei der Hand und führt mich auf die Herrentoilette, wo sie uns einschließt. Während ich anfange, mich zu freuen und mir ein aufregendes Ende des Abends auszumalen (was sie bemerkt), sagt sie mit ernstem Blick: 'Na, kotzt du jetzt oder nicht?' FML

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Unter tennisman - 02/02/2025 00:40

Heute, ich bin Mini-Tennis-Trainer und gebe als Beispiel: "Was, wenn ich den Ball außerhalb des Spielfelds schlage?" Antwort von Leo, sechs Jahre alt: "Na, du bist doch eine Scheiße. Findest du das Spielfeld etwa nicht groß genug?". FML

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Unter souricière - 12/03/2025 10:16

Heute habe ich den Vormittag mit einem Post-it auf meinem Rücken verbracht, auf dem stand: 'Ich tue alles für einen Keks.' Am Nachmittag hatten vier Leute in der Klasse einen Keks auf ihrem Tisch liegen. Willkommen im dritten Jahr an der Uni. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 01:44

Heute, lasse ich mir meine Bikinizone enthaaren. Genau in dem Moment, als die Kosmetikerin dabei war, den Bereich zwischen meinen Pobacken zu bearbeiten – meine Beine fest auf meinem Bauch angezogen – und ihr Blick sich ganz auf meinen Hintern konzentrierte, entwich mir ein riesiger Furz. Ich hatte gerade mein Jahresabo verlängert. Für sie, für mich, FML

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Unter LouPiate - 12/03/2025 14:16

Heute lernt mein Sohn, der bald wieder in die Schule muss, gerade sauber zu werden. Nach vielen 'Unfällen' bezüglich der großen Geschäfte hat er die ultimative Motivation gefunden: 'Es spritzt, es macht Wasser auf den Hintern!' FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 02:48

Heute, in Eile hole ich meinen dicken Schal aus dem Trockner und mache mich auf den Weg zur Arbeit. Nach wenigen Minuten will ich in den Aufzug steigen und bemerke im Spiegel, dass sich ein Paar Unterhosen an meinem Schal verfangen hat. Also durchquere ich das Großraumbüro und grüße meine Kollegen mit einer Unterhose über der Schulter. FML

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Unter Theogrrrr - 12/03/2025 18:16

Heute heiße ich, wie schon immer, Theo. Deshalb höre ich täglich zehnmal 'Teo Jasmin', 'Teo Milch' und seitdem ich mit der Leichtathletik angefangen habe, nennt mich meine Freundin 'Theoderant'. Danke an meine Eltern. FML

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Heute habe ich den Weltrekord für das kürzeste Date gebrochen. Erstes Treffen in einer Bar. Sie setzt sich. Ich setze mich. Sie schaut mich an. Ich schaue sie an. Sie steht auf und sagt: 'Das wird wirklich nichts, lassen wir uns nicht unsere Zeit und unser Geld verschwenden, selbst nicht für eine Cola für 3 €.' Fünfzehn Sekunden. FML

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Heute habe ich die Aufgabe, Kunden anzurufen, die ihre Pakete seit 15 Tagen nicht abgeholt haben, um ihnen eine Fristverlängerung zu geben und 'Weihnachten zu retten'. Ich war begeistert... bis ich nur Kritik und sogar Beleidigungen hörte, und kein einziges Dankeschön. FML

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Heute, in finanziellen Schwierigkeiten verkaufe ich einen äußerst seltenen Sammlerartikel von Johnny Hallyday für 400 € über eBay-Kleinanzeigen und überweise das Geld auf mein Konto. Naja, eher auf das meiner Ex, da deren IBAN im Konto hinterlegt war. Wir haben uns unter sehr schlechten Bedingungen getrennt, also auf Wiedersehen, 400 €. FML

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Heute habe ich mich entschieden, neu zu tapezieren. Meine Katze hat mich zwei Stunden lang mit einem anklagenden Blick angesehen, während ich die Tapete abgerissen habe. Gestern hatte ich sie dafür ausgeschimpft, dass sie das Gleiche getan hat. FML

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Heute schlafen meine Frau und ich in getrennten Zimmern. Morgen feiern wir unseren ... zehnten Hochzeitstag. FML

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Heute, im Zug mit meinen Freunden, sind wir 200-300 Meter vom Endbahnhof entfernt und es gibt keine Kontrolle. Also beschließe ich, mein Ticket aus dem Fenster zu werfen, da ich denke, dass ich es nicht mehr brauchen werde. Zehn Sekunden später: „Guten Tag, Fahrkartenkontrolle bitte.“ FML

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Heute helfe ich meinen Freunden beim Umzug. Sie haben ein neues Sofa gekauft und bitten mich, es bei einem Möbelgeschäft abzuholen. Sie sagen mir, dass es locker in den Kofferraum passt, wenn wir den Fahrersitz nach vorne schieben. Das Ergebnis: Ich fahre mit hupenden Brüsten, aber sie bestehen darauf, dass es locker passt. FML

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Heute komme ich vom Osteopathen zurück, wo ich aufgrund meiner Skoliose in Behandlung war. Bei der ersten Dusche zu Hause rutsche ich aus und falle hin. Rückkehr zum Osteopathen. FML

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