Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, werde ich von der Polizei wegen einer kleinen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Polizist zeigt sich nachsichtig und, nachdem er meine Papiere kontrolliert hat, sagt er mir, ich könne weiterfahren — woraufhin ich eilig losfahre… nicht ohne sein Motorrad zu streifen. FML

Heute, nach langen Monaten, in denen ich meinen Papa begleitet habe, komme ich zur Trauerfeier. Niemand grüßt oder spricht mich an, außer einer Person, die mich fragt, wer ich bin. FML

Heute, der Hund meines Vaters bellt ununterbrochen. Da es Nacht ist, gehe ich ins Schlafzimmer meiner Eltern, um sie zu bitten, nachzusehen, was los ist. Ich hätte es vorgezogen, mich der Dunkelheit zu stellen, als die nächtliche Turnstunde meiner Eltern zu unterbrechen. FML

Heute, mein Vater hat mich gefragt, wie mein Vorname geschrieben wird. FML

Heute, ich habe mit meiner Freundin Sex, bevor ich sie zum Bahnhof bringe. Im Auto sagt sie: "Ich bin im unteren Deck, mag ich nicht." Ich antworte: "Ach, ich bin oben und unten dreckig", weil ich dachte, sie rede von 'da unten'. Sie meinte das untere Abteil im Doppelstockzug. FML

Heute hat mir eine Wahrsager-Webseite gesagt, dass laut meinem Namen und meinem Geburtsdatum mein Glückstag der 30. Februar wäre. Das würde vieles erklären. FML

Heute, nachdem meine Frau nach zwei Jahren, in denen ich versucht hatte, sie zu überzeugen, endlich zugestimmt hatte, eine Familie zu gründen, war sie bei der Geburt ihrer besten Freundin dabei. Wieder bei Null. FML

Heute, beschließe ich, meinen Freund zu überraschen. Ich komme also unangekündigt zu ihm und seine deutsche Brieffreundin öffnet mir halbnackt die Tür. Laut ihm sei das eine deutsche Tradition. FML

Heute, sitze ich in einem Café und trinke etwas. Am Tisch gegenüber schaut mich ein charmanter Fremder eindringlich an. Ich warte ungeduldig, dass er mich anspricht. Als er geht, bringt mir der Kellner eine Zigarette, auf die er sorgfältig seine Nummer geschrieben hatte. Ich habe sie geraucht. FML

Heute, habe ich mit meiner Schwägerin und meinem Freund einen Allgemeinwissenstest gemacht. Auf die Frage: "Was ist die Hauptstadt von Südafrika?" antwortete sie: "Aber es gibt doch mehrere Länder in Südafrika!" Sie wusste also nicht, dass Südafrika ein Land ist. FML

Heute, ein Kumpel hat ständig Obst in unseren Obstgärten gesammelt. Wir dachten, er macht Marmelade und Eingemachtes. Nein, er hat es weiterverkauft. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mich Kindheitsfreunde, die mein Bedürfnis nach Nähe und Liebe kannten, gezielt ausgesucht haben, um mich ihrer Freundin vorzustellen und mit ihr zu verkuppeln. Eine Freundin, von der sie wussten, dass sie nur einen engagierten und geduldigen Mann suchte, um mich jahrelang auszunutzen, ohne mich zu lieben. FML

Heute, gehe ich zu McDonald's. An der Kasse sagt man mir, ich solle meinen PIN eingeben. Ich tippe den PIN auf der Tastatur vor mir... Falscher PIN!? Ich glaube, ich habe mich vertippt und probiere es noch einmal... Falscher PIN! Autsch, ich probiere es ein drittes Mal und die Karte ist gesperrt! Es war die Tastatur des Kunden neben mir. FML

Heute, stelle ich meinen Polizisten-Freund meinen 68er-Eltern vor. Die ersten Worte meiner Mutter, um ihn zu beruhigen: „Dabei hatten wir ihr doch gesagt, sie solle niemals einen Polizisten oder Soldaten mit nach Hause bringen!“ Das Abendessen wird lang. FML

Heute, habe ich herausgefunden, dass mein Freund meine Kreditkarte benutzt hat, um sein Parship-Konto aufzuladen. FML

Heute, weil ich so lange in einer WG gelebt habe, habe ich mir angewöhnt, jeden mit der Gabel anzugreifen, der versucht, etwas von meinem Teller zu nehmen. Natürlich ist das viel weniger lustig, wenn es die nette, umwerfende Frau ist, mit der ich im Restaurant sitze und die ich blutig piekse. FML

Heute, gehe ich ins Schwimmbad. Als ich überlegte, ob ich das Armband mit dem Schlüssel am Handgelenk oder am Knöchel tragen sollte, kam ein älterer Herr neben mir und zog seins aus seiner Badehose. Merke: Ich sollte mir ein Schwimmbad mit Schließfächern mit Zahlenschlössern suchen. FML

Heute, frage ich meinen Mann, ob er mir Blumen schenkt. Seine Antwort: "Valentinstag ist für Verliebte, nicht für verheiratete Leute." FML

Heute, ich arbeite im Laden und wir sterben vor Hitze wegen der Hitzewelle – 30 °C, und die Klimaanlage bringt kaum Abkühlung. Heute Abend, als ich das Rollgitter schließe, gehen ein kleines Mädchen und ihre Mutter an mir vorbei. Das Mädchen sagt zu ihrer Mutter: 'Oh, er macht zu, er geht essen.' Die Mutter antwortet: 'Ja, und wird sich bestimmt auch duschen.' FML

Heute, um 5:30 ruft mich mein Chef an. Weil ich nicht sofort antworten konnte, rufe ich ihn schnell zurück, weil ich dachte, es sei wichtig. Tatsächlich wollte er nur, dass ich ihm vor der Arbeit ein Schokocroissant kaufe. FML

Heute, ich bin sehr empfindlich gegenüber Katzenmiauen. Nach einer stressigen Zeit wollte ich letzte Nacht endlich meinen Schlaf nachholen. Damit hatte ich nicht gerechnet: Eine Katze aus der Nachbarschaft fing im Morgengrauen vor meinem Haus furchtbar zu miauen. Erschrocken aufgewacht, konnte ich nicht wieder einschlafen. FML

Heute, "Verdammt, mach das nie wieder! Du hättest beinahe meine Herdplatten mit deinem Kopf kaputtgemacht!" waren die ersten Worte meines Liebsten, nachdem ich in seiner Küche ohnmächtig geworden war. FML

Heute, nachdem er mich den ganzen Tag per SMS genervt hatte, weil ich angeblich vergessen hätte, ihm meine EC-Karte zum Tanken zu geben, beruhigte mich mein Freund und sagte, dass ich am Ende doch eine gute Intuition gehabt hätte. Auf dem Rückweg, nur zwei Minuten von zu Hause entfernt, hatte er einen Unfall. Das Auto ist Schrott. FML

Heute, war ich in einem großen Freizeitpark. Vor lauter Angst in einem der Fahrgeschäfte griff ich, während ich schrie, nach irgendetwas zum Festhalten. Erst am Ende bemerkte ich, dass mein Sitznachbar aus völlig anderen Gründen schrie: Meine Hand hatte sich fest zwischen seine Oberschenkel geklammert. FML

Heute, sind mehrere meiner Kollegen positiv auf Corona getestet worden und da ich selbst Symptome habe, rufe ich meine Chefin an, um ihr meine Abwesenheit bis zur Testung (oder länger) anzukündigen. Ihre Antwort: "Am besten lassen Sie sich später testen, wir haben schon zu viele Ausfälle.". FML

Heute, wurde ich auf Instagram, TikTok, Facebook und LinkedIn gesperrt. FML

Heute, ein Kollege erzählte, er habe in einer wissenschaftlichen Zeitschrift gelesen, dass es unmöglich sei, während man trinkt zu pinkeln. Daraufhin beschloss die ganze Firma, die Wissenschaft herauszufordern: 150 Mitarbeiter gingen nacheinander zur Toilette, jeweils mit einer Wasserflasche in der Hand. FML

Heute, ein 4–5 Jahre altes Kind hat mich gefragt, ob ich ein Baby im Bauch habe. Als ich verneinte, meinte es: "Ach, da ist doch noch genug Platz – da passt bestimmt noch eins rein". FML

Heute, als Hochzeitsgast verlasse ich die Kirche, um zur Feier zu fahren. Plötzlich bekomme ich Lust auf Fast Food und halte auf dem Parkplatz eines Einkaufszentrums. Ein Mann im Anzug klopft an meine Autoscheibe… Zehn Autos sind mir schon seit der Kirche gefolgt. FML

Heute, sind die Temperaturen wieder gestiegen und der Schnee ist geschmolzen. Der Kunstrasen auf meiner Terrasse ist mit etwa dreißig Häufchen übersät. Die Katze hat den Schnee mit dem Katzenklo verwechselt. Ich wollte sie zum Tierarzt bringen, weil ich dachte, sie sei verstopft. FML