Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, zu meinem Geburtstag, hatten meine beiden Schwestern, meine Mutter und meine Cousine dieselbe Idee. Angesichts des Nichts in meinem Sexleben schenkten sie mir jeweils die berühmte vibrierende Quietscheente. Ich besitze sie jetzt in vier verschiedenen Farben. Ich überlege, ein Entenrennen zu veranstalten. FML

Heute, an meinem Prüfungstag mit Gewichtung 5 in Schweden. Gestern habe ich drei Füller und sechs Tintenpatronen vorbereitet. Dring, ich beginne ganz entspannt die Prüfung. Aber plötzlich steigt der Stress: Meine Füller sind in meinem Federmäppchen einfach eingefroren, genauso wie meine Tintenpatronen. Bei -30 °C Außentemperatur. FML

Heute, mein Freund meint, ich übertreibe, wenn ich sage, er spült 'nie' das Geschirr. Einmal hat er es vor Jahren gemacht, sonst bin ich immer dran — aber ich kann doch nicht sagen, er spült NIEMALS. FML

Heute, hat mein Vater sich einen neuen PC gekauft. Er bittet mich, die Daten zu übertragen, und aus Nettigkeit räume ich ein wenig aus, um das Gerät zu entlasten. Dabei entdecke ich Dutzende Fotos von erigierten Penissen an verschiedenen Orten und sogar ein Foto meiner Mutter nackt. FML

Heute, und das schon seit Jahren, weiß ich von den wiederholten Seitensprüngen eines Freundes. Ich bin im kommenden Juni zur Hochzeit eingeladen. Für die Braut. FML

Heute, ich bekomme eine E-Mail von einem Mann, den ich tief geliebt habe und mit dem ich eine schöne Beziehung hatte. Meine Gefühle sind natürlich längst weg, aber ich bewahre noch zärtliche Erinnerungen. Seine Nachricht: „Hey! Erinnerst du dich, als du mir einen geblasen hast, lol?“ Ich habe diesem Arschloch nie einen geblasen, geschweige denn mit ihm geschlafen. FML

Heute, habe ich eine Krähe in meinem Wohnzimmer erwischt, wie sie ganz entspannt aus dem Napf meiner Katze gefressen hat. Ich wollte sie vertreiben. Das gefiel ihr gar nicht. Sie hat mich angegriffen, meine Vorhänge zerfetzt und ist dann durch die Katzenklappe davongeflogen, krächzend, als wäre nichts gewesen. Ganz normal. FML

Heute, überraschender Besuch meiner Schwiegermutter. Zu ihrem Kaffee biete ich ihr Kekse an, die sie ablehnt. Ich sage im Scherz, ein kleiner Keks würde sie nicht dick machen. Sie erwidert: „Täusche dich nicht, genau mit so einer Einstellung wird man wie du.“ FML

Heute, mein Vater erklärt mir, es sei völlig normal, dass mein Mann nach der Arbeit noch eine Pause bekommt, bevor er nach Hause geht, um sich um die Kinder zu kümmern. Kinder, die ich gerade mit dem Fahrrad abgeholt habe. Nach einem Arbeitstag auf demselben Posten in derselben Firma wie mein Mann. FML

Heute, während ich in meinem Zimmer meine Hausaufgaben mache, klettert meine Angorakatze schnurrend auf mein Heft. Genervt schreie ich: "Nimm deinen dicken, pelzigen Schwanz aus meinem Gesicht!" Das Fenster stand offen und meine Nachbarn saßen beim Familienessen. Dreißig Leute haben gelacht. FML

Heute, der Vater meiner Kinder kommt, um das Sorgerecht für sie einzufordern, obwohl ich es ihm nicht geben will. Als ich nachgebe, um den Streit zu beenden, sagt er, er nimmt sie nächste Woche. FML

Heute, und wie jeden Abend hole ich meine einjährige Tochter bei der Tagesmutter ab. Bekomme ich einen herzlichen Empfang, Umarmungen und ein Lächeln? Nein. Wie jeden Abend klammert sich mein Baby schreiend an die Tagesmutter, sobald ich mich nähere. FML

Heute, mein Partner steht im Profil und tut alles, um mich nicht direkt anzusehen. Ich zwinge ihn, sich umzudrehen, und sehe: Er ist mit dem Haarschneider über seine linke Augenbraue gefahren — ohne Aufsatz. Komplett abrasiert. FML

Heute, habe ich meinem Sohn beigebracht, wie wichtig es ist, Wasser zu sparen. Ich sagte ihm, man könne zum Beispiel das übrig gebliebene Wasser aus dem Wasserkocher zum Gießen verwenden. Hätte ich bloß dazu gesagt, dass das Wasser erst abkühlen muss. Lebewohl, Pflanzen. FML

Heute, feiere ich meinen 35. Geburtstag. Ich habe von meinen Freunden, meiner Schwester, meinem Vater und meinen Kollegen jeweils eine andere Tasse mit Katzenmotiv bekommen. Ich dachte, das sei ein Scherz, aber nein. Sie haben alle unabhängig voneinander und sehr ernsthaft gedacht, das sei das beste Geschenk für mich. Wegen meines Rufs als Single in den Dreißigern, der mit zwei Katzen zusammenlebt. FML

Heute, meine Mutter hat eines dieser Wundermittel gekauft, die man in der Werbung sieht. Also hat sie beschlossen, das Badezimmer nicht mehr zu putzen, bis es so dreckig ist wie in der Werbung, um zu sehen, ob das Produkt wirklich wirkt. FML

Heute, mein Freund hat mir eine Szene gemacht. Er hatte die SMS entdeckt, die ich mit meiner besten Freundin über einen gewissen Hugo ausgetauscht hatte. Wutentbrannt sagte er: "Du bist echt 'ne Schlampe, ich hab gut daran getan, mit deiner Schwester zu schlafen." Also stellte ich ihm Hugo vor — meinen Welpen. FML

Heute, ich bin einem Mann auf der Straße begegnet, der darauf wartete, dass sein Hund sein Geschäft erledigt. Der Mann hatte keine Tüte, also hob er den Haufen mit bloßen Händen auf, warf ihn in einen Mülleimer und wischte sich die Hände an einem Laternenpfahl ab — und das alles pfeifend. FML

Heute, mein Freund hat sich eine ziemlich originelle Art ausgedacht, um Schluss zu machen. Er hat einfach einen Strauß mit Rosen in allen Farben gekauft. Bei jeder Blume sagte er mir 'Ich liebe dich ein bisschen, sehr, leidenschaftlich, bis zum Wahnsinn...' und als er mir die gelbe Rose reichte, sagte er 'gar nicht'. FML

Heute, habe ich einen Zusteller gesehen, der mit seinem Generalschlüssel ALLE Briefkästen im Haus geöffnet hat. FML

Heute, ich bin 25 Jahre alt und todmüde. So müde, dass ich, um zu prüfen, ob meine Herdplatten aus sind, statt auf die Schalter zu schauen, meine Hände daraufgelegt habe. Ergebnis: Die Apothekerin lachte sich schlapp und ich habe mir eine hübsche Verbrennung zugezogen. FML

Heute, habe ich erfahren, dass mein linker Eierstock mit dem rechten verwachsen ist. Sogar meine Organe haben ein stabileres Liebesleben als ich. FML

Heute, hat mich meine Freundin verlassen. Ich fragte sie nach dem Grund und sie antwortete: „Sechs Zentimeter größer.“ FML

Heute, wollte ich ein Mitglied meines Vereins wegen seiner völlig unangemessenen Geschenke zur Rede stellen, obwohl wir uns gar nicht kennen. Das musste ich gar nicht: Er hat schon allen erzählt, er habe 'mit mir Schluss gemacht', weil ich eine Goldgräberin sei, die seine Geschenke ausnutzt, ohne etwas zurückzugeben. FML

Heute, ich habe mit einem Typen geschrieben, war total hin und weg und so, und wollte ihm gerade schreiben: "Ruf mich an, wenn du kannst, du fehlst mir, ich will mit dir reden", aber kurz bevor ich auf "Senden" klicke, ruft er an und sagt, er wolle, dass wir keinen Kontakt mehr haben, weil er seine Ex noch nicht vergessen hat. FML

Heute, und das schon seit drei Jahren, lernt mein Nachbar über mir Klarinette. Er übt jeden Sonntagmorgen um 8 Uhr und macht immer noch keine Fortschritte. FML

Heute, dank meines Profils auf einer Website, werde ich von zwei Organisationen kontaktiert, die mir jeweils eine Aufgabe anbieten. Ich antworte, dass ich interessiert bin — die eine möchte ein Videointerview, die andere bittet mich, meinen Lebenslauf per E-Mail zu schicken. Es handelt sich um ehrenamtliche Tätigkeiten, nicht um eine bezahlte Stelle. FML

Heute, dieser Junge, so charmant und für sein Alter so intelligent, mit dem ich über Wissenschaft, Umwelt und Wirtschaft gesprochen hatte, hat mir seine erste SMS geschickt: "Wir kommt nicht." FML

Heute, ich habe einen Analplug mit Saugnapf, den ich gern unter der Dusche benutze. Allerdings bin ich es überhaupt nicht gewohnt, Besuch zu haben, sodass ich, als meine Eltern zu Besuch kamen und ich nach meinem Vater ins Bad ging, bemerkte, dass der Analplug immer noch da war. Mein Vater hat mich den ganzen Tag ignoriert. FML

Heute, hat einer meiner Lehrer die Unterschrift meines Vaters, eines sehr berühmten Tennisspielers, aus meinem Schulheft herausgeschnitten. FML