Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, ich beginne ein Praktikum und meine Mutter fährt mich dorthin. Wir waren etwas zu früh, und als sie draußen meine rauchenden Kollegen entdeckte, schlug sie vor, ich solle zu ihnen gehen und fügte augenzwinkernd hinzu: "Geh dir 'ne Kippe anzünden." Ich erwiderte, dass ich Nichtraucherin bin. Ihr "Mach einfach mit – das soll beim Abnehmen helfen!" hat mich wirklich umgehauen. FML

Heute, meine Mutter ruft mich an. Sie ist in der Postfiliale; die Frau am Schalter und sie sind sich unsicher, ob die Länderabkürzung GB oder UK lautet. Ich wohne in Dublin. FML

Heute, wenn die Spülmaschine läuft, verpasst mir die Spüle einen Stromschlag. FML

Heute, wie groß waren die Chancen, dass, während ich mit einer Freundin sprach, ein Hund anfing zu bellen, ein Pferd in der Nähe aufschreckte und dabei mit dem Huf gegen einen Pferdeapfel trat, der schließlich auf meinem Kopf landete? Wohl nicht groß. Und doch. FML

Heute, gehe ich mit meinem Mann einkaufen. Wir schlängeln uns von Gang zu Gang. Er ist konzentriert, und ich folge ihm eher zerstreut ein paar Schritte hinterher. Plötzlich dreht er sich um und schimpft mich an – er dachte, eine merkwürdige Frau mittleren Alters würde ihm nachlaufen. Dabei war es nur ich, und ich bin erst 34. FML

Heute, bin ich in einer naturwissenschaftlichen Vorbereitungsklasse und mein Mathelehrer ist ein richtiger Tyrann. Als er fragte, warum einer unserer Mitschüler seit einer Woche nicht mehr zum Unterricht kommt, sagte ich ihm, dass er beschlossen habe, die Vorbereitungsklasse aufzugeben. Er lächelte und flüsterte: Einer weniger. FML

Heute, drücke ich mein Ohr an die Wand, weil ich Geräusche beim Nachbarn höre. Dann spüre ich etwas Komisches. Ja, ich habe mit meinem Ohr eine vorbeikrabbelnde Spinne zerquetscht. FML

Heute, habe ich bemerkt, dass die Schläge in der Nacht, die ich für Handwerkerlärm hielt, in Wirklichkeit von einem Nachbarn mit psychischen Problemen stammen. Ich habe es gut gemacht, hier einzuziehen. FML

Heute, finde ich mich zum ersten Mal in meinem Leben in einem winzigen Studio wieder. Um mir die Einsamkeit zu ersparen, schenkt mir meine Schwester einen Hamster. Was sie vergessen hatte: das Tier ist nachtaktiv und liebt sein Hamsterrad. Ich schlafe seit Wochen nicht mehr. FML

Heute, meine Mutter wärmt unsere beiden Kaffees in der Mikrowelle auf (wir haben dieselbe Tasse). Ich öffne die Mikrowelle, schaue auf den Drehteller und frage sie: „Wie weißt du, welcher deiner und welcher meiner ist?“ Sie antwortet: „Ganz einfach, meinen habe ich rechts hingestellt.“ FML

Heute, hat eine Kollegin mit mir geflirtet. Später, als wir uns im Aufzug wiederfinden, zieht sie ihren Pullover aus. Ich beschließe, bei der Hose anzufangen, aber sie ruft: "Was machst du da?!" Ihr war einfach nur warm. FML

Heute, bin ich wieder Single. Letzten Sommer bin ich nur mit meiner Tochter in den Urlaub gefahren, und ich sagte zu meiner Frau: "Nutze unsere Abwesenheit, um Dinge zu tun, für die du sonst nie Zeit hast, wenn wir da sind." Aber sie hat das Angebot wörtlich genommen – sie ging in Bars und suchte sich einen neuen Kerl. FML

Heute, ich arbeite in einer Fabrik und beim Aufschneiden eines Kartons schneide ich mir ziemlich heftig in die Hand. Sofortige, besonders mitfühlende Reaktion meines Chefs: "Ich hab dir doch gesagt, Handschuhe anzuziehen!" gefolgt von "Versuch bloß nicht, überall Blut hinzukleckern!" Als ich in Ohnmacht fiel: "Jetzt reicht's, hör auf mit dem Theater!". FML

Heute, es ist schönes Wetter und ich setze mich auf die Terrasse eines Fast-Food-Restaurants. Um mir zu zeigen, dass sie meinen Hamburger wollte, hat eine Bettlerin ihren Finger in meinen Hamburger gesteckt. FML

Heute, nach den Vorspielen und gerade als es ernst werden sollte, schlägt meine Freundin vor, dass wir uns auf eines ihrer alten Handtücher legen, um das Bett zu schützen. Ich bemerke alte Blutflecken darauf, und sie sagt: "Meine Katze ist auf diesem Handtuch gestorben." FML

Heute, habe ich meiner Therapeutin gesagt, dass ich geheilt bin. Sie lachte. FML

Heute, meine Frau erzählt mir von einem Kollegen, der ihr vorschlägt, bei einer Dreierwette mit ihm mitzumachen. Angeblich hat er eine Martingale-Strategie, mit der er jedes Mal gewinnt. Ich frage sie deshalb, warum er, wenn er immer gewinnt, überhaupt arbeiten muss. Meine Frau wirft mir vor, an nichts zu glauben. Wo ist da die Logik. FML

Heute, sitze ich im Wohnzimmer und höre, wie mein Sohn mit seinem Vater in der Küche spricht. Er fragt ihn, welche Lebensmittel er nicht mag. Antwort: 'Die Küche deiner Mutter im Allgemeinen. Es gelingt ihr, aus jeder Zutat etwas Schlechtes zu machen, das ist fast eine Gabe.' FML

Heute, krank und besonders gestresst während der Prüfungsphase, gehe ich, um die Ergebnisse meiner Blutuntersuchungen abzuholen. Angesichts eines wenig ermutigenden Befundes fragte ich, mit Tränen in den Augen, die Krankenschwester, ob ich zur Nachprüfung zugelassen sei. FML

Heute, wie seit einem Monat angekündigt, haben in der Gemeinde Straßenbauarbeiten begonnen, die mehrere Wochen dauern werden. Kein Problem: eine Umleitung wurde eingerichtet, und diese leitet die Fahrzeuge ausgerechnet direkt in eine Baustelle zur Straßensanierung. FML

Heute, Wanderausflug zu zweit. Zweieinhalb Stunden Fahrt, dann 200 m vor dem Parkplatz reißt die Ölwanne. Mitten im Niemandsland liegen geblieben, drei Stunden Warten und anschließend nochmal drei Stunden im Abschleppwagen. Hätte lieber einen schnellen Flirt gehabt — aber ohne Panne. FML

Heute, wie jeden Morgen fahre ich mit der U-Bahn zum Gymnasium. Die Bahn ist total überfüllt und ich finde einen winzigen Platz zwischen den stehenden Leuten und der Tür. Ich beuge mich vor, um zu sehen, ob meine Füße im Türbereich stehen. Meine Füße waren in Ordnung. Mein Kopf hingegen nicht. FML

Heute, ich absolviere ein Praktikum beim Tierarzt und fast jeder Kunde findet es "total niedlich", dass ein junges Mädchen hier ihr Praktikum macht. Aber hier liegt das Problem: Ich bin 21 Jahre alt und es ist mein allererstes Praktikum. FML

Heute, musste ich den Urin einer jungen Jugendlichen analysieren. Die Ergebnisse sind da, und es gibt zwei mögliche Schlussfolgerungen: Entweder kümmert sich die Jugendliche überhaupt nicht um uns, oder wir haben es mit einer echten Prinzessin zu tun, die Apfelsaft pinkelt. FML

Heute, kommt ein Schüler in der Pause zu mir und beschwert sich, weil ihm ein Mitschüler angeblich siebenmal den Mittelfinger gezeigt hätte. Als ich diesen frage, ob das stimmt, antwortet er ganz selbstverständlich und genervt: Er lügt, ich habe ihm nur zwei gezeigt. FML

Heute, habe ich mehr Zeit damit verbracht, auf den Bus zu warten, als im Bus zu sitzen. Die Fahrt dauerte nämlich fünfzehn Minuten, die Wartezeiten betrugen siebzehn Minuten auf dem Hinweg und dreiunddreißig Minuten auf dem Rückweg. FML

Heute, ich höre meinem Freund zu, wie er mir erklärt, dass er jemanden kennenlernen möchte, der ihm ähnelt, und dass die Begegnungen der letzten zwei Jahre ihn nicht befriedigt haben. Wir sind nun seit fast drei Jahren zusammen. FML

Heute, nach zwei Stunden, in denen ich seine schrillen Schreie gehört habe, ist es mir endlich gelungen, mein zweimonatiges Baby zum Einschlafen zu bringen. Stolz schickte ich dem Papa ein Foto des schlafenden kleinen Teufels. Der Benachrichtigungston seines Handys weckte es. FML

Heute, bin ich in einem Laden gegen einen Spiegel gelaufen. Niemand hätte es bemerkt, wenn sich mein Gesicht wegen meines Make-ups auf dem Spiegel abgedrückt hätte. FML

Heute, hat meine Mutter mir angeboten, mir ein Abo für eine Partnerbörse für sehr wählerische Singles zu bezahlen. FML