Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter manux59 - 07/03/2026 21:31

Heute, habe ich eine harmlose Erkältung, bei der ich huste und mir ständig die Nase putzen muss. Im Zug ertönt eine Durchsage der Deutschen Bahn zur Schweinegrippe (Grippe A) und deren Symptomen. Genau in diesem Moment bekomme ich einen heftigen Hustenanfall. Alle taten so, als würden sie aussteigen, um ins nächste Abteil zu wechseln. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 34

Du hast es verdient 16

Unter Loulouis - 27/08/2026 13:32

Heute, um den kolossalen Fehler zu rechtfertigen, den ich bei der Bearbeitung der Akte eines Großkunden gemacht habe, hat mein Chef mich als einen wegen einer Quote eingestellten geistig Behinderten dargestellt. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Baloonophobe - 16/09/2025 02:31

Heute, arbeite ich als Kellnerin in einem Sternerestaurant. Als ich eine Kundin höflich bitten wollte, ihre Hände etwas zurückzuschieben, damit ich ihren Teller abstellen kann, habe ich ihr aus Gewohnheit ins Gesicht geschrien: "HEIIISS!", so wie wir in der Küche üblicherweise rufen, wenn ein Kollege sich beeilen muss. FML

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Du hast es verdient 19

Unter formidable! - 08/03/2026 13:31

Heute, mein Schatz, der keine Geschenkidee für meinen Geburtstag hatte, schlug mir 'einen Abguss seines besten Stücks' vor. Ich bin total gerührt. FML

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Du hast es verdient 16

Unter NannyBoxer - 28/08/2026 05:31

Heute, erinnere ich meinen fünfjährigen Sohn daran, dass ich morgen wieder arbeiten gehe und dass er zusammen mit seinem Bruder zu seiner Oma geht. Er schlägt vor, zu Hause zu bleiben. Als ich lachend empört sage, es werde ja niemand da sein, der auf sie aufpasst, antwortet er ganz ernst: "Doch, da sind die Hunde!". FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 16/09/2025 18:32

Heute, während wir im Restaurant saßen und über familiäre Probleme redeten, kommt plötzlich ein Fremder aus der Toilette, nimmt einen Stuhl und setzt sich an unseren Tisch. "Ich liebe es, anderen Leuten beim Reden zuzuhören… Darf ich mich zu euch setzen?" Ich sage nein. Er hat nicht verstanden, dass man "Nein" sagen kann. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Pasdechance - 09/03/2026 06:32

Heute, mache ich meine Führerscheinprüfung. Nervös habe ich beim Einparken heftig ein anderes Auto gerammt. Zum Glück ist nichts Schlimmes passiert, aber beide Autos sind verbeult. Wie groß waren die Chancen, dass ausgerechnet das Auto, das ich beschädigt habe, dem Prüfer gehörte, der zu meiner Rechten saß? . FML

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Unter Manue - 28/08/2026 21:32

Heute, nach dem Tod meiner Großtante wird ihr Haus verkauft. Ich denke an die schönen Zeiten mit meinen Cousins, unsere Kinderspiele... Ich frage meinen Partner, ob ich ihn jemals dorthin mitgenommen habe. Er antwortet: Aber ja, erinnerst du dich an den Silvesterabend, an dem du ins Waschbecken gekotzt hast! So viel zur Nostalgie. FML

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Unter Patience - 17/09/2025 11:31

Heute habe ich einen cholerischen Ehemann. Er hat es sogar geschafft, sich mit ChatGPT anzulegen. FML

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Unter vdm - 09/03/2026 22:31

Heute, an der Promenade des Anglais stehe ich mit einer Zigarette im Mund da, aber ohne funktionierendes Feuerzeug. Da kommt ein junges Mädel vorbei, und ich frage sie, ob sie Feuer hat. Sie antwortet schlagfertig: "Tut mir leid, aber ich habe schon einen Freund". FML

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Unter Anonyme - 29/08/2026 13:32

Heute, nach zwei Jahren des Versuchens, hat ein befreundetes Paar endlich sein erstes Baby bekommen. Seit sie aus dem Krankenhaus zurück sind, laden sie ständig Leute zu sich ein, beschweren sich, dass 'es' dauernd weint, die ganze Zeit isst und total anstrengend ist, und bieten den Leuten an, das Kleine bei sich babysitten zu lassen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 18/09/2025 03:31

Heute, habe ich einen Scheidenpilz. Ich muss mir eine Creme einführen, um mich zu behandeln. Mir ist aufgefallen, dass das meine erste Penetration seit zehn Monaten ist. Ich glaube, ich habe Entzugserscheinungen. FML

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Unter moixx - 10/03/2026 15:31

Heute, ich bin mit meiner Familie zusammen und das Gespräch dreht sich um Tiere. Um mitzumachen, erzähle ich die verrückte Geschichte von meinem Goldfisch, der 16 Jahre alt wurde, als plötzlich meine Mutter ausruft: "Ach was! Deinen Fisch haben wir doch jedes Mal neu gekauft, wenn wir aus dem Urlaub zurückkamen." FML

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Unter Anonyme - 30/08/2026 05:32

Heute, war ich wegen einer Depression krankgeschrieben, aber ich hatte ihnen drei Tage vor meiner Rückkehr eine E-Mail geschickt, um ihnen zu versichern, dass mir die Arbeit wichtig ist und dass ich auf jeden Fall kommen würde. Ich komme an, und man teilt mir mit, dass ich gefeuert wurde. FML

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Unter Anonymus - 19/09/2025 00:32

Heute, hätte mein Stiefvater mich zu einem Wettkampf abholen sollen. Er kam drei Stunden zu spät. Seine Ausrede? "Deine Mutter und ich waren beschäftigt... im Schlafzimmer... dann im Wohnzimmer... naja, du weißt schon, was ich meine, oder?" und stieß mir dazu noch verschwörerisch mit dem Ellbogen in die Rippen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Lily - 11/03/2026 07:31

Heute, um 19:30, als ich mit den Einkäufen der Woche nach Hause kam — nach einem ohnehin schon langen Tag — bemerkte ich, dass mein Kühlschrank während meiner Abwesenheit ausgefallen war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Jesuistresdouee - 30/08/2026 22:31

Heute, gesteht mir mein Freund, dass es zwischen uns nicht mehr geht. Der Grund? Er sagt, ich würde ihn blamieren, weil ich so tollpatschig bin. Nachdem ich ihm eine lange Rede gehalten habe, um ihm zu sagen, dass das nicht stimmt, drehe ich mich wütend um und gehe. Dabei stoße ich mir den Kopf an einem Ast. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lo - 10/02/2025 13:00

Heute, bin ich mit dem Mädchen ins Kino gegangen, das mir seit Monaten gefällt. Nach den Werbespots sagte sie, dass sie auf die Toilette gehen würde. Sie kam nicht in den Kinosaal zurück... FML

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Du hast es verdient 3

Unter Anonyme - 19/09/2025 16:34

Heute, habe ich erfahren, dass der Ex meiner Freundin und sein bester Freund mich vor einem Jahr während einer Wasserschlacht im Dorf nicht mit Wasser, sondern mit verdünntem Urin bespritzt haben. Sie hat es mir gesagt. Seitdem habe ich immer meine Zahnbürste dabei. FML

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Unter VDM1 - 12/03/2026 01:31

Heute, als Sportlehrer am Gymnasium entscheide ich mich, zwei Leute, von denen ich weiß, dass sie seit drei Wochen ein Paar sind, ins gleiche Team zu stecken. Um für Gelächter zu sorgen rufe ich: "Los, Romeo und Julia, auf Leben und Tod!" Niemand lachte. Das Mädchen fing an zu weinen. Sie haben sich gestern getrennt. FML

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Unter Fretz - 31/08/2026 15:32

Heute, habe ich auf meinem Handy eine Zustellbestätigung bekommen. Es handelte sich um eine Nachricht, die ich vor zwei Monaten an meine Ex geschickt hatte und in der stand, dass ich sie am Nachmittag ihrer Rückkehr nicht vom Bahnhof abholen könnte. Sie hatte mich verlassen, weil ich sie nicht rechtzeitig informiert hatte. FML

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Unter Anonyme - 20/09/2025 08:31

Heute, nachdem ich fünf Jahre lang meinem Schwarm hinterhergelaufen bin, habe ich mich schließlich mit einer anderen Frau abgefunden — wir sind seit zwei Monaten zusammen. Ich fange an, mich zu verlieben, und dann gesteht mir mein Schwarm, dass sie Gefühle für mich hat. FML

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Unter Cinéphile - 12/03/2026 17:31

Heute, im Kino habe ich meine Schuhe ausgezogen, weil es zu heiß war. Als das Licht am Ende des Films wieder anging, waren sie verschwunden. FML

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Unter Anonyme - 01/09/2026 07:31

Heute, verliere ich absichtlich bei Doodle Jump, damit mein Handy vibriert und meine Bürokollegen denken, ich hätte ein Privatleben. FML

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Unter clem - 21/09/2025 01:32

Heute, ich bin Tierarzt und spreche freundlich mit dem Deutschen Schäferhund, der eifrig am Saum meines Kittels schnüffelt: "Siehst du, hier sind wohl schon viele Leute vorbeigekommen!" Seitdem schaut mich sein Besitzer mit lüsternem Blick an. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2026 09:32

Heute, ich bin Gynäkologe und Geburtshelfer und entbinde eine Patientin, deren Mann am Handy klebt. Als ich die Nabelschnur durchschneiden will, biete ich dem Vater an, das zu tun. Er antwortet: „Ich kann nicht, alle rufen mich an.“ FML

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Unter Dites_Cheese - 01/09/2026 23:31

Heute, hat ein Scherzkeks ein Stück Käse in die Heizung meines Zuges gesteckt. FML

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Unter Anonyme - 11/02/2025 01:00

Heute, nach dem Orgasmus und einem laufenden Babyprojekt rief mein Mann aus: "Auf geht's, meine kleinen Soldaten, jetzt ist es Zeit, das Rennen zu gewinnen!" FML

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Du hast es verdient 1

Unter François - 21/09/2025 17:31

Heute, ich habe die Tate Modern besucht. Fünfzehn Minuten lang habe ich ein Werk analysiert, seziert und interpretiert, das sich als… ein Lüftungsgitter herausstellte. Das Kunstwerk war hinter mir. FML

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Unter Anonyme - 14/03/2026 01:32

Heute, meine Schwiegermutter, die es nie lassen kann, im Mittelpunkt zu stehen, sabotiert seit jeher alles. Diesmal hatte ihre Enkelin eine Prüfung. Mit über 80, wackelig auf den Beinen, fand sie es offenbar lustig, eine volle, kochend heiße Kaffeekanne auf einem Tablett die Treppe hinunter in den Garten zu tragen. Rate mal, wie das ausging. FML

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Die Spitze

Heute, hat mein Bruder herausgefunden, wie viel ich wiege und hört nicht auf, sich darüber lustig zu machen. Ich habe nicht das Herz, ihm zu sagen, dass ich in Wirklichkeit zehn Kilo mehr wiege. FML

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Heute, mein Hausarzt hat mich wegen eines Muttermals zur Kontrolle zum Hautarzt geschickt — angeblich 'nicht besorgniserregend'. Ich kam raus mit folgender Diagnose: 'Das ist nichts, nur eine zusätzliche Brustwarze, wie bei Katzen oder Hunden.' Na gut. FML

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Zufällig

Heute, es ist nun eine Woche her, dass meine Mutter die Fenster geputzt hat, und seit einer Woche leben wir im Dunkeln. Warum? „Weil Regen vorausgesagt wurde.“ Darum beschloss sie, alle Rollläden zu schließen, damit der Regen die frisch geputzten Fenster nicht verschmutzt. FML

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Heute habe ich meinen Kollegen im Büro meine Schwangerschaft angekündigt. Während alle mir gratulieren, reagiert mein Chef auf die Nachricht mit: "Ach Mist..." FML

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Heute habe ich erfahren, dass meine Frau weiß, dass wir uns vor Ende des Jahres scheiden lassen werden, dank einer Wahrsagerin. Außerdem fahren wir seit zwei Jahren in den Urlaub an den Ort, wo sich ihr Liebhaber befindet, und sie glaubt, dass ich sie betrogen habe, aufgrund der Lügen ihrer Mutter. Für mich und unsere 25 Jahre als Paar und 16 Jahre Ehe. FML

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Heute, habe ich schnell meine Unterlagen erledigt und aufgeräumt, dann verabschiede ich mich von meinem ganzen Team, als ich mein Büro verlasse. Erst draußen bemerke ich, dass es nicht 16 Uhr, sondern erst 15 Uhr ist... Ein langsamer Gang des Schams zurück zu meinem Platz unter den verwirrten Blicken meiner Kollegen. FML

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Heute, als ich dringend musste, hielt ich am Straßenrand an, um zwischen den beiden Türen meines Autos zu pinkeln. Meine Mutter, die drinnen schlief, fand es kalt und schloss ihre Tür, sodass alle vorbeifahrenden Fahrer meinen Hintern bewundern konnten. FML

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Heute, als wir in einer Pizzeria arbeiteten, die Hauslieferungen anbot, bekamen wir einen Anruf von einem sehr verärgerten Kunden, der sich beschwerte, nur die Hälfte seiner Pizza erhalten zu haben. Nachdem wir die Bestellung überprüft hatten, stellte sich heraus, dass der Herr eine Calzone bestellt hatte. FML

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