Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, die Umleitung, die ich wegen Bauarbeiten fahre, ist wegen Bauarbeiten gesperrt. Wegen Bauarbeiten. Ich nehme also eine dritte Strecke, aber... wieder Baustelle! Ich will doch nur nach Hause kommen. FML

Heute, in der Garage eines Vereins, für den ich seit zwei Monaten arbeite, teste ich einen Fernseher. Er ist kaputt. Die Vorschrift verlangt, das Stromkabel zu durchtrennen, damit er als Schrott entsorgt werden kann. Ich tue es — und vergesse einen wichtigen Schritt: DEN FERNSEHER AUSZUSTECKEN. Wegen Brandgefahr und 220 Volt. FML

Heute, lebe ich in Guadeloupe und habe ein ganz neues Ventilatorkonzept entdeckt: einen Ventilator mit Licht, das Mücken anlockt, damit sie von den Flügeln zerschreddert werden. Sehr effektiv gegen Mücken, in der Tat. Das Problem: Er ist auch sehr effektiv gegen Fledermäuse. FML

Heute, im Laufe des Tages hat es nur einmal für fünf Minuten so richtig geschüttet. Heute bin ich den ganzen Tag nur fünf Minuten rausgegangen — genau die Zeit, um von der Bushaltestelle nach Hause zu laufen. Ja, das Timing war absolut perfekt. FML

Heute, schaffe ich es endlich, mit dem Mann, in den ich unsterblich verliebt bin, ins Bett zu kommen. Wir ziehen uns aus und er sagt: "Ich hätte nicht gedacht, dass du so viel Bauch hast." Ich trug einen Rock in Größe 36. Er ist fettleibig und hat so einen vorstehenden Bauch, dass er unter ihm nach seinem Penis tasten musste, um das Kondom überzuziehen. FML

Heute, habe ich erfahren, dass das Mädchen, mit dem ich den ganzen letzten Sommer zusammen war und in das ich immer noch hoffnungslos verliebt bin, nur mit mir ausgegangen ist, weil mein Auto eine Klimaanlage hatte. FML

Heute, während ich meinem Mann einen blase, höre ich ein Knacken. Ich schaue hoch. Er war gerade dabei, Chips zu essen. FML

Heute nehme ich an einem Kart-Staffelrennen teil und unser Team hat den Namen „Les mangeurs de bitume“ gewählt. Das Rennen beginnt und das ganze Fahrerlager schaut auf die ersten Rundenzeiten, die auf dem Bildschirm angezeigt werden. Unser Name ist zu lang: das 'ume' wurde abgeschnitten. FML

Heute, glaube ich, haben wir in der Beziehung zu meiner Freundin einen neuen Grad an Intimität erreicht: Sie hat laut in den Ventilator gefurzt, der mich gerade abkühlte. FML

Heute, habe ich im Büro ein paar Fürze gelassen. Meine Kollegen sind überzeugt, dass der Hund des Chefs irgendwo in der Firma sein Geschäft gemacht hat. Sie suchen also den Tatort. Ich suche mit ihnen. FML

Heute, wir sind vor 24 Stunden mit meinem Freund in ein kleines Haus eingezogen. Hinterm Haus gibt es einen kleinen, von Mauern umgebenen Garten, der nach dem Sturm plötzlich voller Dinge war: zwei Trampoline, neun Stühle, ein Tisch und sogar ein Wäscheständer mit ein paar Kleidungsstücken. FML

Heute, mein Freund macht mir Vorwürfe, dass ich für seinen Geburtstag nichts organisiert habe und dass er einen miesen Tag hat. Seit drei Wochen lehnt er alle meine Vorschläge ab, unter dem Vorwand, er wolle nichts Besonderes und es sei ein Tag wie jeder andere. FML

Heute, hat mein Ex alle meine Konten blockiert. Alle bis auf eines. Da sitze ich nun und erstelle ein gefälschtes LinkedIn‑Profil, um ihm eine Stelle anzubieten. FML

Heute, verbringe ich das Wochenende ohne meinen Schatz bei meiner Mutter. Wir unterhalten uns darüber, dass Supermärkte jetzt den Kassenbon per E-Mail schicken. Super, ökologisch, etc. Dann bekomme ich eine E-Mail: Mein Schatz war einkaufen, während ich weg bin. Auf der Liste steht eine Packung Kondome. Wir sind seit 7 Jahren zusammen. FML

Heute, der Tag nach einer großen Party. Alle Spuren sind verschwunden, aber ein leichter Geruch hängt noch in der Luft, als die Eltern zur Kontrolle kommen. Ach ja, an die Vasen habe ich nicht gedacht. Ob die Blumen einem Erbrochenen aus Wodka und Flips standhalten, weiß ich nicht. FML

Heute, bin ich umgezogen. Ich bin groß einkaufen gegangen und habe zwei Kilo gefrorenes Fleisch im Sonderangebot gekauft. Zu Hause stellte ich fest, dass mein neuer Kühlschrank kein Gefrierfach hat. FML

Heute, auf Bitten meiner Eltern habe ich einen Cousin und seine Frau während ihrer Hochzeitsreise drei Wochen lang beherbergt, verpflegt und die Wäsche gemacht, ohne dass er sich auch nur an den Kosten beteiligte. Nach seiner Rückkehr in sein Land schickte er mir 1000 Einheiten seiner Landeswährung; nach dem Umtausch waren das für mich 50 Cent. FML

Heute, habe ich erfahren, dass meine zwei Minuten Verspätung von vor drei Wochen von einem Vorgesetzten an einen anderen gemeldet worden ist. Ich arbeite in einem Unternehmen, in dem 120 Sekunden offenbar Gegenstand einer internen Untersuchung sein können. FML

Heute, habe ich mir die Pfote meines Hundes tätowieren lassen – mit seinem Anfangsbuchstaben und den Initialen meiner beiden verstorbenen Hündinnen. Reaktion meiner 6-jährigen Tochter: Wow, das ist so schön! Dann wirst du immer an ihn denken, wenn er tot ist. FML

Heute, erwische ich während meines Philosophieunterrichts einen Schüler dabei, wie er ein Sudoku löst. Als ich ihm das Blatt aus der Hand nehme, sagt er: 'Hey, Frau! Mir fehlen nur noch drei Zahlen!' Da ruft eine Schülerin aus der hintersten Reihe: 'Quatsch, ich hab's schon seit zwanzig Minuten fertig!' FML

Heute, in der U-Bahn ist es proppenvoll und vor mir trägt eine Frau ihren großen Rucksack auf dem Rücken. Er berührt ständig meinen Bauch und meine Umhängetasche, und sie dreht sich alle zehn Sekunden um, um zu prüfen, ob ich ihr etwas klaue. FML

Heute, war ich mitten in einem Gespräch mit meiner Mutter auf dem Weg zur Arbeit, als ich vergeblich in meiner Tasche nach meinem Handy suchte. Als ich den Rückweg antrat, völlig panisch, weil ich dachte, ich hätte es verloren, wurde mir klar, womit ich die ganze Zeit mit ihr gesprochen hatte: mit meinem Bluetooth‑Headset, das ich die ganze Zeit im Ohr trug. FML

Heute, nach Jahren des Unwohlseins wegen meines Übergewichts und nachdem ich begonnen hatte, mein Selbstbild selbst in die Hand zu nehmen, um mein Aussehen zu akzeptieren, entschied ich mich, für einen Familiengeburtstag ein Kleid zu tragen. Kaum angekommen, flüsterte meine Oma mir zu: "Dein Kleid ist schön, aber du hast dicke Oberschenkel." FML

Heute, meine Frühstücksflocken liegen schon eine Weile im Schrank. Als ich sie in meine Schüssel schütte, sehe ich jede Menge kleine Tierchen auf der Oberfläche wimmeln. Gestern Morgen war ich noch weniger wach als heute. FML

Heute, ausgerechnet ich stellte die Waschmaschine an, und sie gab mitten im Waschgang den Geist auf. Ich rief den Reparateur, der sagte: "Aber Sie haben sie zu voll gemacht, sie ist verstopft." Meine Frau sagte dann nachdenklich: "Die hat es aber gut, DIE...". FML

Heute, nachdem ich wochenlang nach einem Campingplatz gesucht hatte, der an unseren gemeinsamen Terminen frei war, und nachdem schon alles geregelt war, sagt mir mein Mann nach ein paar Sekunden Recherche, dass es eine Abzocke ist und die Fotos meilenweit von der Realität entfernt sind. FML

Heute, mein Entwicklerkollege optimiert meinen Code, weil er ihn für zu langsam hält. Sehr stolz auf sich startet er seine neue Version. Was die Geschwindigkeit angeht, ist das Optimum erreicht: gleich zu Beginn kommt eine Fehlermeldung. FML

Heute, wurde mir mein Handy gestohlen. Ich gehe auf die Website meines Mobilfunkanbieters, um mein Konto einzusehen, aber da ich mein Passwort vergessen habe, lasse ich es mir zuschicken. "Ihr Passwort wurde Ihnen soeben per SMS gesendet." Rhaaa. FML

Heute, zum ersten Mal seit zwanzig Jahren denke ich wieder an einen Mann, den ich zutiefst geliebt habe, und daran, wie sehr ich unter der Trennung gelitten habe. Durch Erinnerungen und Abstand wird mir klar, dass er mir die ganze Zeit gesagt hat, dass er mich nicht wollte. Ich projizierte alles auf ihn, und der wahre toxische Bösewicht dieser Geschichte bin ich. FML

Heute, musste ich meinen privaten Laptop für eine PowerPoint-Präsentation vor etwa zwanzig mir unbekannten Kollegen mit zur Arbeit nehmen. Am Ende schloss ich die Präsentation. Alle konnten auf meinem Desktophintergrund sehen, wie meine Freundin in knapper Kleidung der Kamera den Mittelfinger zeigte. FML