Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, mein Sohn sitzt seit zwei Stunden in seinem Zimmer und "macht seine Hausaufgaben". Seit zwei Stunden liegt auch seine Schultasche im Flur. FML

Heute, habe ich meinen Freund, mit dem ich seit fünf Jahren zusammen bin, gefragt, wie sehr er mich liebt. Seine Antwort? „So sehr wie die Nuggets von McDonald's.“ FML

Heute, rufe ich einen unserer Lieferanten von der Arbeit aus an. Ich stelle mich vor, er legt sofort auf, kurz nachdem ich meinen Namen gesagt habe. Ich fange an, mich zu ärgern... bis ich merke, dass mein Telefon auf lautlos gestellt war. FML

Heute, ich bin Betreuer in einer Ferienbetreuung und wir gehen ins Schwimmbad. Alle haben Spaß und die Kinder gehen mir auf die Nerven, also beschließe ich, sie nacheinander nur kurz unterzutauchen – erst nach einer Weile merke ich, dass ich dabei war, ein völlig fremdes, unschuldiges Kind unter Wasser zu drücken. FML

Heute, schreibe ich Aufnahmeprüfungen für Elitehochschulen. Für den Französischaufsatz über die Leidenschaften ist das einzige Zitat, das mir als Aufhänger eingefallen ist, aus 'Je l'aime à mourir' von Francis Cabrel. FML

Heute, habe ich verstanden, warum meine Schüler so nett zu mir sind. Sie hoffen, mit meiner Tochter ausgehen zu können. FML

Heute, während mein Sohn sich weigert, zu seinem Vater zu gehen, erfahre ich, dass mein Ex bei seinem neuen Schwiegervater eine Bescheinigung angefordert hat, dass er 'ein guter Vater' sei, obwohl unser Sohn diesen Mann in zweieinhalb Jahren erst zweimal getroffen hat. Die Aussage eines im Alltag praktisch unsichtbaren 'Phantoms' scheint offenbar mehr zu gelten als die unseres Kindes. FML

Heute, großer Streit mit meinem Mann, der seine ganze Zeit mit einem Handyspiel verbringt. Ich habe ihn gebeten, sich zwischen dem Spiel und mir zu entscheiden. Ich habe verloren. FML

Heute, treffe ich meine Eltern in einer Ferienwohnung fürs Wochenende. Mein Vater und ich gehen Pizzen beim Laden an der Ecke holen. Um sie leichter zu transportieren, hat er sie einfach hochkant in eine Einkaufstasche geschoben. FML

Heute, bei der Vorstellung des Studienplans an einer Business School, die für ihre Seriosität, aber vor allem für ihre horrenden Studiengebühren bekannt ist, teilte uns der Professor mit, dass zwei Drittel unserer Kurse auf Französisch stattfinden würden und die anderen zwei Drittel auf Englisch. FML

Heute, habe ich mein Handy kaputtgemacht. Ich bin total aufgeschmissen, kenne keine Telefonnummern meiner Angehörigen und mein Freund ist auf Geschäftsreise. Ich konnte meinen Bruder nur über den unpraktischen PlayStation-Chat erreichen und meinen Freund über die Türsprechanlage unseres Hauses, die direkt auf sein Handy mit Lautsprecher verbunden ist — also überhaupt nicht diskret. FML

Heute, haben wir unsere Urlaubsalben bekommen, eines für meinen Mann und mich und eines für meine Schwiegereltern, in dem sie verlangt haben, dass ich aus allen Fotos entfernt werde. FML

Heute, nach einem harmlosen Unfall am Steuer haben ein paar Kumpel und ich beschlossen, meinem Umfeld einen großen Streich zu spielen und so zu tun, als hätte der Aufprall meine Erinnerung gelöscht. Meine beste Freundin behauptete ohne mit der Wimper zu zucken, wir seien verheiratet und sie würde mir helfen, mich daran zu erinnern. FML

Heute, als ich meinen Sohn zum Kindergarten begleite, geht er mir voraus und ich finde ihn ganz entspannt im Klassenraum sitzen, am Tisch und zeichnend. Ich sage zu ihm: Na, wozu bin ich denn jetzt noch gut? Antwort von meinem Kleinen: Für gar nichts. FML

Heute, habe ich in meiner Dusche erbrochen. Ich konnte den mentholigen Geruch meines Shampoos nach meinem gestrigen Suff mit Pfeffi nicht ertragen. FML

Heute, ich bin Bäcker, es ist mein freier Tag und ich hatte vor, mit meiner Frau auszuschlafen. Leider hat um 6:30 Uhr meine 18-jährige Tochter das ganze Haus aufgeweckt, weil eine große Spinne ihr den Weg versperrte und sie nicht zur Schule rausgehen konnte. FML

Heute, bin ich im Gras eingeschlafen, mit einem Lutscher in der Ecke meines Mundes. Als ich aufwachte, war mein Mund voller Insekten. FML

Heute, habe ich viel Geld für ein neues Bett, eine Matratze, eine Daunendecke und passende Bettwäsche ausgegeben, um es so bequem wie möglich zu haben. Leider hat mein acht Wochen altes Baby beschlossen, dass ich es nur vom Stillsessel aus genießen darf, von dem aus ich meinem Mann und dem Hund dabei zusehen kann, wie sie es genießen. FML

Heute, habe ich nur einen Kurs am Vormittag, der nächste ist erst am Nachmittag. Vor dem Hörsaal erfahre ich, dass der Kurs abgesagt wurde und der Dozent schon am Vortag eine E-Mail geschickt hat — eine E-Mail, die ich erst zehn Minuten, nachdem ich vor dem Hörsaal angekommen war, bekommen habe. FML

Heute, drittes Date mit einem Typen, den ich sehr mag. Die Dinge laufen super, aber dann... er schnäuzt sich in seinen Schal. Im Restaurant. Mehrfach. Ich beende mein Essen vor getrockneter Rotze. FML

Heute, habe ich keine Idee, wie ich Halloween feiern soll. Mein Bruder rät mir: "Frag Mama, ob sie dir hunderte Pickel ausdrückt. Dein Gesicht wird bluten, und das wird echt Angst machen." . FML

Heute, beim Pilzesammeln mit meinem Enkel, muss er plötzlich dringend sein großes Geschäft verrichten. Ich biete ihm Küchenrolle an, die ich in meiner Tasche hatte, damit er sich danach abwischen kann. Er sagt: "Die ist ja ganz zerknüllt!" Zurück nach Hause, ohne Pilze. FML

Heute, unser erster Abend zu zweit seit der Geburt unseres Sohnes vor zwei Jahren. Alles war für den perfekten, sinnlichen und romantischen Abend geplant: Hütte im Wald, Jacuzzi und Champagner. Der Jacuzzi war glühend heiß, draußen bitterkalt. Beim Aussteigen haben wir beide einen Kreislaufkollaps erlitten. Allein. Im Wald. FML

Heute, bin ich bei der Arbeit zur festen Größe geworden: Man sagt nicht mehr 'zu spät kommen', sondern 'nach mir kommen'. FML

Heute, Nickerchen mit meiner Freundin. Ich liege auf dem Rücken, sie liegt auf mir, den Kopf an meinen Hals gelehnt. Alles ist ruhig. Sie schläft sogar ein. Ich spüre, wie ein dünner Speichelfaden langsam an meinem Hals herunterläuft. FML

Heute, auf der Beerdigung meines Vaters, sage ich meiner Partnerin, mit der ich seit 15 Jahren zusammen bin, dass es eine Person gibt, die ich nicht mag und deren Anwesenheit mich stört. Nachdem sie mir gesagt hatte, sie sehe das genauso, habe ich später herausgefunden, dass sie mich mit genau dieser Person betrogen hat. FML

Heute, haben wir einen niedlichen, vier Monate alten Boxerwelpen aufgenommen. Wir hatten ihm ein Körbchen vorbereitet und eine Wasserschüssel für die Nacht hingestellt und sind dann schlafen gegangen. Wie genau, wissen wir nicht, aber er war auf dem Klo eingeschlossen. Wir fanden den Boden voller Kot und die Tür von seinen Krallen zerkratzt. FML

Heute, wurde ich von einem Auto überfahren. Ich habe einen Arm und ein Bein im Gips, eine gebrochene Rippe und hatte fast eine Gehirnerschütterung. Meine Familie und meine Freunde haben sich totgelacht. Warum? Das Auto war 30 cm lang, ferngesteuert, und der Fahrer war zwei Jahre alt. FML

Heute, als Tourist. Beim Käsehändler kaufe ich einen mir unbekannten Käse, um ihn zu probieren. Da der Produktionsort nicht auf dem Etikett steht, frage ich die sehr junge Verkäuferin, woher er kommt. Sie blickt panisch auf dasselbe Etikett, dann lächelt sie siegessicher und sagt, es sei Ziegenkäse von einer Erzeugergemeinschaft. FML

Heute, das Jobcenter ist in seinen offiziellen Dokumenten wie immer total eindeutig. FML