Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, als ungeschickte und wenig feminine Studentin, entscheide ich mich, im mit Teppich ausgelegten Flur meines Wohnheims das Gehen auf Absätzen zu üben. Mein Flurnachbar nutzte die Gelegenheit, um mich zu filmen und stellte das Video dann in die sozialen Medien. FML

Heute feiert meine Freundin ihren Geburtstag mit all ihren Freunden. Sie wollte nicht, dass ich komme, weil ihr Ex da ist und sie meint, dass er mehr auf die Party gehört als ich. FML

Heute, arbeite ich seit zwei Jahren als Friedhofswächter und habe gerade erfahren, dass mich alle „den Schreckgespenst“ nennen, und dass die Eltern in meinem Dorf ihren Kindern erzählen, dass, wenn sie unartig sind, ich sie fressen werde. FML

Heute schaue ich mir die Fotos von unseren Badezimmerumbauten von vor ein paar Monaten an und bin begeistert von der Veränderung. Dabei bemerke ich, dass ich auf dem Foto, das ich nach der Einweihung unserer Dusche an all unsere Bekannten geschickt habe, nackt im Spiegel zu sehen bin. FML

Heute hat mein Sohn beschlossen, einen Nickerchen-Wettbewerb mit der Katze zu veranstalten. Es sind fast fünf Stunden vergangen und sie sind immer noch im Wettbewerb. FML

Heute, seit zwei Jahren isst mein Hund ganz normal. Das war zumindest so, bis ich meine Schwester gebeten habe, einige Tage auf ihn aufzupassen. Jetzt weigert er sich zu fressen, wenn ich seinen Futterbrocken keinen geriebenen Käse hinzufüge. FML

Heute, im Restaurant, wollte ich meiner Freundin einen Gefallen tun, indem ich ihr half, die klemmbare Toilettentür zu öffnen. Mit einem kräftigen Stoß merkte ich, dass ich den Riegel abgerissen hatte. Drinnen stand ein verängstigtes junges Mädchen. FML

Heute hat man mich bei der Arbeit zur Verantwortlichen für die Sammelaktion für ein Geburtsgeschenk für das Baby einer Kollegin ernannt. Letztes Jahr hatte ich mein erstes Baby. Ich habe kein Geschenk bekommen. FML

Heute schimpft mich meine Mutter, weil ich mein Zimmer aufräumen soll. Sie steckt ihre Hand in einen Kleidungshaufen und sagt: 'Ich bin sicher, dass sich darunter ein Tierleben verbirgt!' und stößt gleich darauf einen schrillen Schrei aus. Anscheinend steht mein Hamster auf schlechte Witze. FML

Heute, Vorstellungsgespräch. Als der Personaler mich fragte: "Wie geht es Ihnen?", antwortete ich: "Mir geht's gut. Imhotep." FML

Heute sind es drei Monate, dass ich keinen Sex mit meinem Freund hatte. Gestern versprach er mir einen 'heißen Abend'. Aufgeregt bereitete ich mich den ganzen Tag vor, und als ich bei ihm ankam, führte er mich voller Stolz ins Schlafzimmer. Er hatte eine zusätzliche Decke auf das Bett gelegt. 'So wirst du abends nicht mehr frieren!' FML

Heute wohne ich in einer Wohnungseigentümergemeinschaft. Als ich den Müll wegbringen wollte, fand ich eine gut gefüllte und wohlriechende Windel, die auf dem Mülleimer des Gebäudes thronte. FML

Heute schreibe ich auf meinen Bauch: "Willst du mein Papa sein?" Als mein Schatz die Nachricht entdeckt, wirkt er unwohl. Überrascht frage ich, was los ist. Er antwortet etwas verlegen, dass er nicht wirklich Lust hat, meinen Vater in einem sexuellen Spiel nachzuahmen. Ah... Nein, Schatz, ich bin einfach nur schwanger. FML

Heute, habe ich babysittet. Ich war gerade damit beschäftigt, Collagen mit Mariette (fünf Jahre alt) zu basteln. Ich schnappte mir ein herumliegendes Stück Zeitung, faltete eine Ecke und leckte daran, damit es sich richtig schön zerriss. Igitt, Roulou [der Hund] hat heute Morgen darauf gepinkelt. FML

Heute, im Urlaub, brauche ich ungefähr zwei Stunden, um unser altes Zelt mit Heringen und allem Drum und Dran aufzubauen. Um mich nach meinem Triumph auszuruhen, binde ich meinen Schäferhund am Zelt fest. Ein anderer Hund lief die Straße entlang, und mein Hund rannte ihm hinterher... mit dem Zelt. FML

Heute, im Auto mit meinem Freund, habe ich bemerkt, dass der Benzinstand sehr niedrig war und sagte scherzhaft zu ihm: 'Du wirst mir doch nicht den altbekannten Trick mit der Panne vorspielen, oder?' Wir kamen gut an unserem Ziel an, aber den Trick mit der Panne spielte er mir eine Stunde später im Bett vor. FML

Heute habe ich im Bus anhand der verwirrten Blicke der Leute festgestellt, dass wenn eine Frau sagt, sie habe einen starken Kinderwunsch, während sie einen Kinderwagen anschaut, es süß ist. Wenn es ein Mann sagt, ist es beängstigend. FML

Heute, ich war auf einer Geburtstagsparty. Nach ein paar Stunden sah ich niemanden mehr. In der Annahme, dass die Feier vorbei sei, ging ich nach Hause. Ich habe gerade erfahren, dass sie sich einfach nur auf der Terrasse aufgehalten haben. FML

Heute hat meine Putzfrau von sich aus die Initiative ergriffen und die leere Küchenrolle unter meinem Bett durch eine neue ersetzt. FML

Heute, wie seit vielen Jahren, habe ich eine Phobie vor Bananen und es wird zur Besessenheit: Letzte Nacht habe ich geträumt, dass ich von einer 'Bande' aus Bananen erstochen wurde. FML

Heute hat mein Freund beschlossen, dass die Woche nach meiner Periode seine Hormone das Sagen haben und er die Launen spielen lassen kann. FML

Heute, mein Freund und ich sitzen mit einigen Freunden in einer Bar und warten auf unser Essen. In verspielter Stimmung beschließe ich, diskret meine Hand unter den Tisch zu schieben, um ihn ein wenig zu necken. Beim ersten Kontakt stöhnte er laut vor aller Augen. FML

Heute bin ich Kassierer in einem großen Freizeitpark. Zu meiner Kasse kommt eine Gruppe fröhlicher Jugendlicher, von denen einige verkleidet sind. In die fröhliche Stimmung passend, lobe ich eines der Mädchen für ihre beeindruckenden weißen Kontaktlinsen. Die fröhliche Stimmung ist vorbei. Ah, sie ist blind. FML

Heute, im Zoo, paaren sich die Tiere. Neugierig fragt das kleine Mädchen hinter mir seine Eltern: "Warum machen die das?" Ihre Mutter antwortet ganz selbstverständlich: "Na ja, um Kinder zu bekommen. Wir machen das auch mit Papa!" Für das Mädchen und ihre für immer verlorene Unschuld. FML

Heute habe ich eine Freundin wiedergetroffen, die mir von ihrer kürzlichen Trennung erzählt. Ich antworte ihr, dass ich ihren Freund nie besonders mochte und dass sie bestimmt jemanden Besseren finden wird. Als ich den Ausdruck auf ihrem Gesicht sehe, wird mir klar, dass ich ihre Geschichte falsch verstanden habe und sie immer noch zusammen sind. FML

Heute habe ich den Beweis erhalten, dass die Zahl 13 Unglück bringt. Das dazugehörige Türchen meines Adventskalenders war leer. FML

Heute wurde ich an der Autobahn zurückgelassen. Das war der Satz, den der Typ an der Tankstelle vierzehn LKW-Fahrern in seinem Laden wiederholte, während ich darauf wartete, dass meine Eltern zurückkamen, die aus Versehen ohne mich losgefahren waren, nachdem sie vollgetankt hatten, auf dem Rückweg aus dem Urlaub. FML

Heute, nach zwei Wochen ständiger Erinnerung, fragt mich mein Chef, ob ich auf die neue Aktionsliste für mein Projekt achte. Ich antworte: "Ja, natürlich." Dann schlägt er vor, sie sich zusammen anzusehen. Beim Öffnen frage ich ihn: "Ähm, was ist das Passwort?" FML

Heute, keine Lust, zu meinem Zahnarzttermin zu gehen. Ich rufe ihn an, um ihm zu sagen, dass etwas dazwischengekommen ist, dass ich sofort aufbrechen muss und deshalb nicht erscheinen kann. "Aber das macht nichts, Fräulein, Ihr Termin ist ohnehin erst am Freitag.". FML

Heute besuche ich meine Schwiegereltern. Ich erzähle meinem Schwiegervater, der bei der Polizei arbeitet, dass ich einen Strafzettel wegen Geschwindigkeitsüberschreitung bekommen habe und wahrscheinlich Schwierigkeiten haben werde, ihn zu bezahlen. Er sagt, er kümmert sich um alles. Er hat die Frist zur Zahlung der Strafe von 15 auf 30 Tage verlängert. FML