Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, arbeite ich als junger Verkäufer in einer Luxusmodeboutique und kümmere mich um eine Kundin. Ihre kleine Tochter, die sie begleitete, fragt plötzlich: 'Und Sie? Sind Sie auch zu verkaufen?' FML

Heute, essen wir mit meiner Familie in einem chinesischen Restaurant. Als uns der Kellner mit schmalen Augen die Vorspeisen brachte, rief mein achtjähriger Bruder laut: "Na, gibt's hier kein Brot bei den Chinoköpfen?!" FML

Heute werde ich beim Eingang eines Konzerts aufgrund des Sicherheitsplans durchsucht. Man bittet mich, meine Jacke zu öffnen, deren Reißverschluss klemmt. Meine Frau beruhigt den ungeduldigen Türsteher: 'Keine Sorge, er versteckt nur ein bisschen Speck darunter.' FML

Heute habe ich meine 5-jährige Tochter von der Schule abgeholt und im Bus habe ich sie gefragt, ob sie einen schönen Tag hatte. Sie sagte, sie hätten einen Spaziergang gemacht, dass es anstrengend war, aber dass 'Anna so viel Glück hat, weil sie im Rollstuhl sitzt.' Ich habe mich geschämt. FML

Heute, hungrig, mache ich mich auf die Suche nach einem netten und günstigen Restaurant. Nachdem ich endlich fündig geworden war, bestelle ich einen köstlichen Kiwi-Bananen-Smoothie. Mein Enthusiasmus erstarb, als ich Fingernägel in meinem Getränk entdeckte. FML

Heute, am Ende des Essens, holte meine Großtante eine Packung Kekse heraus. Da sie einen seltsamen Geschmack hatten, schaute ich auf das Verfallsdatum: 02/11. Ich wollte schon sagen, dass die Kekse seit über drei Jahren abgelaufen waren, als ich die Verpackung komplett entfaltete: 02/11/1997. FML

Heute habe ich meine Eltern kurz nach den Feiertagen besucht. Zu Weihnachten schenken sie mir ein kleines Glas Nuss-Nougat-Creme. Das sie selbst geschenkt bekommen haben. Beim Kauf einer Küchenmaschine. Die sie für den Handwerker gekauft haben, der ihre Arbeiten erledigt, weil 'er wirklich nett ist.' FML

Heute, habe ich eine E-Mail an meine ehemaligen Mitschüler geschickt, um den zehnten Jahrestag unseres Abschlusses zu feiern. Ich erhielt als Antwort: "Das wurde bereits vor einigen Wochen erledigt." FML

Heute bin ich Theaterlehrer. Während einer Szene kommt ein Kind zu mir: "Leo macht einen Nervenzusammenbruch hinter den Kulissen." Ich dachte, er hat einen Wutanfall, also gehe ich hin, aber für die Kinder bedeutet ein "Nervenzusammenbruch" das ganz wörtlich. Der Geruch hinter den Kulissen hat mich völlig überrascht. FML

Heute, während ich mich konzentriert in einer Mathe-Klassenarbeit befinde, hole ich eine Haarklammer aus meiner Tasche. Ich kämpfe einige Minuten, um sie anzubringen, und voller Scham merke ich, dass ich gerade versuche, einen Tampon in meine Haare zu stecken. Natürlich hat niemand die Szene verpasst. FML

Heute, während mein Auto nach einem Zusammenstoß, der letzte Woche geschah, beschädigt wurde, ruft mich meine Versicherung an und erklärt, dass, obwohl ich im Unfall nicht schuld bin, mein Auto nicht repariert wird, sondern in den Schrott geht. FML

Heute arbeite ich als Kellner in einem traditionellen Sandwichladen. Als ich einer Kundin bei der Auswahl des Salats für ihr Sandwich behilflich war, fragte ich: "Rucola, Feldsalat oder Kopfsalat?" Sie antwortete: "Keine Ahnung, den grünen." FML

Heute, als ich in den Zug einstieg, beendete ich mein Telefongespräch mit dem Satz: 'Ich werde mein Bestes geben, um so viel Spaß wie möglich zu haben.' Die Frau hinter mir nannte mich eine schmutzige Anmacherin und kleine Schlampe. Ich sprach über das Amateurtheaterstück, in dem ich gleich spielen würde. FML

Heute, haben die Nachbarskinder im Alter von 5 und 7 Jahren mich plötzlich mit 'Sie' angesprochen und mich 'Frau' genannt, obwohl sie mich bis eben noch geduzt hatten - anscheinend haben sie gerade erfahren, dass ich ins Gymnasium gewechselt bin. FML

Heute habe ich das atemberaubende Kleid erhalten, das ich im Internet bestellt hatte, eine Nummer zu klein, um mich zu motivieren, Gewicht zu verlieren. Es gelang mir dennoch, mit Mühe hineinzugelangen und es den ganzen Tag zu tragen, aber ich kämpfe seit zwei Stunden, um es auszuziehen, ohne es zu zerreißen. FML

Heute habe ich hübsche kleine Feenflügel für meine Tochter gebastelt. Sie ging jubelnd zum Spielen, kam jedoch zehn Minuten später mit dem größten Kummer der Welt zurück, weil sie nicht fliegen kann. FML

Heute, im Bett mit meinem Freund spreche ich über meine Unsicherheiten bezüglich meines Gewichts. Das Einzige, was er sich einfallen lässt, um mich zu trösten, ist, mir zu sagen, wo ich die fettesten Imbissbuden finde. FML

Heute, auf den Satz: "Tut mir leid, Schatz, in letzter Zeit schlafe ich ein wie ein echter Grobian.", antwortete sie: "Nein, der Grobian ist derjenige, der nach dem Liebesspiel einschläft. Du schläfst vorher ein. Ich kenne das passende Wort dafür auch nicht." FML

Heute Abend: sinnliche Stimmung. Ich warte in verführerischer Kleidung mit Kerzen auf meinem Mann und beschließe, 'Dornröschen' zu spielen: Nur ein Kuss kann mich wecken. Er kommt herein, fängt an mich zu streicheln und dreht sich schließlich einfach um und schläft ein, da er keine Reaktion von mir bemerkt. FML

Heute, lade ich eine Freundin meiner 6-jährigen Tochter zum Spielen bei uns zu Hause ein. Ihre Freundin kommt herein und überreicht ihr eine Geschenktüte. Meine Tochter schaut und ruft aus: "Oh! Ganz viele Plastikspielzeuge, made in China!" – und das direkt vor den Augen der Eltern. Die ökologischen Überzeugungen sind bereits gefestigt; kommen wir nun zur Diplomatie… . FML

Heute, als Nacht-Astrofotograf, saß ich allein im Dunkeln an einem abgelegenen Ort mit meinem Teleskop und einem guten Roman, als ein Paar in einem Meter Abstand an mir vorbeiging. Die betrunkene Frau zeigte auf mich und sagte zu ihrem Mann: 'Schau! Ein Drogendealer! Hier ist es gefährlich.' FML

Heute habe ich die Angewohnheit, jedem Freund oder jeder Freundin einen Klaps zu geben, wenn ich sie sehe, sozusagen als 'Hallo, ich bin da!'. Heute habe ich einer guten Freundin nach dem Unterricht einen Klaps gegeben, aber meine Mathelehrerin hat sich umgedreht, sehr überrascht. FML

Heute, ich bringe meinen 4-jährigen Sohn mit zur Arbeit. Ich starte mehrere Prozesse auf verschiedenen Maschinen und erkläre ihm, dass er nur zusehen, aber nicht anfassen darf. Daraufhin erwidert er: "Wenn du nicht willst, dass ich deine Sachen anfasse, hättest du kein Kind machen sollen.". FML

Heute, Familienausflug zu IKEA. Meine kleine Schwester, fünf Jahre alt, rennt wie gewohnt durch die Gänge. Plötzlich bleibt sie vor einem unbekannten, korpulenten Mann stehen, kneift ihm in den Bauch und ruft: 'OH DER DICKE BAUCH! DER DICKE BAUCH!' bevor sie weiterläuft, als wäre nichts gewesen. FML

Heute, nach Monaten, in denen meine beste Freundin und ich uns Zeichen geschickt haben, sind wir dank Alkohol endlich zur Tat geschritten. Schade nur, dass wir beide zu betrunken waren, um es wirklich zu genießen. FML

Heute, nach dem Rat meines Freundes bemühe ich mich, beim Liebesspiel etwas aktiver zu sein. Er schaut mir in die Augen und sagt: "Nein, eigentlich nein, ich glaube, es war besser, als du gar nichts gemacht hast, schließlich." FML

Heute hatte ich keine sauberen Unterhosen mehr. Da dachte ich, es wäre total lustig, keine zu tragen, und niemand würde es in der Schule bemerken. Ja, niemand hätte es bemerkt... wenn ich nicht vergessen hätte, meinen Reißverschluss zuzumachen. FML

Heute, da ich ein wenig krank bin, sitze ich im Wartezimmer des Arztes. Es dauert lange, und ich nutze die Zeit, um mir unauffällig in der Nase zu bohren. Naja, 'unauffällig'… dabei hat der kleine alte Mann nicht mitgezählt, der ein lautes 'IGITT!' von sich gab. FML

Heute, nach einem Online-Kauf, hörte ich nichts mehr vom Verkäufer. Ich hinterließ eine negative Bewertung und schrieb: "Tut so, als wäre er tot." Daraufhin antwortete sein Vater, dass er tatsächlich verstorben sei. FML

Heute hat der Clan der "Sitzpinkler" (meine Schwester und meine Mutter) die Schlacht gegen den Clan der "Stehpinkler" (mein Vater und ich) gewonnen. Sie haben die Glühbirne aus dem Badezimmer entfernt. Respekt vor den strategischen Genies. FML