Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich auf einer Autobahn in Spanien einen Platten. Zwei Stunden pure Panik, dann bleibt ein LKW stehen. Ich dachte, es sei ein Abschleppwagen (falsch) und renne zu meinem Retter (er war es tatsächlich), der mich fragt: „Was gibst du mir, wenn ich dir den Reifen wechsle?“ Das hat mich 60 € gekostet. FML

Heute, lasse ich meine Praktikantin, die ich sehr mag, den Kundenkontakt übernehmen. Eine Person kommt auf sie zu, es entsteht großes Schweigen: Man kann nicht erkennen, ob es eine Frau oder ein Mann ist. Sie schaut die Person ratlos an, dreht sich zu mir um und fragt: „Wie soll ich die Person ansprechen?“ Ich musste laut loslachen. FML

Heute, total aufgeregt, weil ich endlich meinen lang ersehnten Mixer habe, bereite ich mein Obst vor, stecke das Gerät an … und nichts passiert. Nachdem ich alle Steckdosen im Haus ausprobiert habe, gehe ich wütend in den Laden, um einen Umtausch zu verlangen. Die Kassiererin steckt ihn ein — und er funktioniert. FML

Heute, nach vier Jahren Beziehung, stellt mir mein Freund seinen besten Kumpel vor. Er lebt seit Jahren im Ausland, die beiden freuen sich sehr, sich wiederzusehen. Alkohol im Spiel, gesteht mir der Kumpel, dass seine Freundin seitdem zickig geworden ist, weil sie weiß, dass er und mein Freund jedes Mal, wenn sie sich treffen, Prostituierte aufsuchen. FML

Heute, beim Vorspiel hat mein Freund sein Gebiss eingesetzt. Ihr denkt sicher, das kann beim Blowjob aus Versehen passieren… aber ich bin eine Frau. FML

Heute, nachdem ich mit meinem fünfjährigen Sohn Zähne geputzt hatte, zeigte ich ihm meinen Mund, damit er prüfen konnte, ob er auch wirklich sauber war. Als er meine Zahnfüllungen sah, fragte er mich, warum ich Fliesen in meinem Mund hätte. FML

Heute, meine Freundin, die die Feiertage bei mir verbringen wird, hat mir gesagt, dass sie meinen Kühlschrank ausgeräumt hat, um Platz für die Weihnachtseinkäufe zu schaffen – unter anderem die 'schimmlige Butter, die ich wegen der Farbe schon längst hätte wegwerfen sollen'. Diese 'schimmlige Butter' war meine hausgemachte Foie gras. FML

Heute, haben wir 1000 € für einen Geschirrspüler, einen Saug- und Wischroboter und ein Fußbad ausgegeben. Mein Freund, der eine gute Tat tun wollte, ist zum Wertstoffhof gefahren, um die Kartons wegzubringen ... und hat dabei auch die Bedienungsanleitungen, die Ladekabel und das ganze Zubehör des Roboters mit entsorgt. FML

Heute, nachdem ich mehr als eine Woche versucht hatte, die Hausverwaltung zu erreichen, bin ich direkt ins Büro gegangen. Als ich mein Problem schilderte, griff die Verwalterin zu einer ungewöhnlichen Konfliktstrategie: sie ist einfach davongelaufen. FML

Heute, stellte sich meiner Tochter die existenzielle Frage, ob ihr Atem beim Ausatmen nach Furz riecht, wenn sie zuvor den Geruch eines Furzes eingeatmet hat. FML

Heute, im Supermarkt, nachdem ich wieder 50 Euro für ein paar Kleinigkeiten ausgegeben habe, gehe ich Richtung Ausgang und starre auf meinen Kassenbon, als ich leicht mit der Schulter gegen die Person neben mir stoße: eine ältere Dame, die ebenfalls gebannt auf ihren Kassenbon schaut. FML

Heute, seit ich sie habe, hat meine Katze zwei Katzenklos. Eines benutzt sie für seinen eigentlichen Zweck, das andere steht in meinem Schlafzimmer. Darin schläft sie. FML

Heute, mein Freund erwischt mich im Badezimmer mit einem schelmischen Blick. 'Mann, ich hab dich noch nie so sexy gesehen', sagt er. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass die 'so sexy' Dessous, die ich anhabe, seiner Mutter gehören und dass sie sie mir gegeben hat, als sie ihren Kleiderschrank ausgemistet hat. FML

Heute, ich glaube, meine Mutter hat beschlossen, die Kommunikation in unserer Familie so weit wie möglich einzuschränken. Ich habe gerade eine SMS bekommen: "Essen". Sie sitzt im Zimmer direkt neben mir. FML

Heute, die Nachbarin ist bei uns vorbeigekommen und hat geklingelt, um sich die Renovierungsarbeiten anzusehen. Als wir das Zimmer meines Sohnes betraten, der gerade spielte, bat ich ihn, Hallo zu sagen. Er sah sie an und sagte zu mir: "Aber... ich dachte, du magst sie nicht?". FML

Heute, spiele ich mit meinem Hund im Park und werfe ihm einen ziemlich schweren Stock zu. Als ich einen attraktiven jungen Mann mit seinem Hund vorbeikommen sehe, entscheide ich mich, seine Aufmerksamkeit auf mich zu ziehen, indem ich den Stock in seine Richtung werfe. Der Stock landete auf dem Kopf seines Hundes und hat ihn bewusstlos geschlagen. FML

Heute, als Verkäuferin in einem Modegeschäft, habe ich eine etwas mollige Kundin freundlich gefragt, ob sie schwanger sei. Sie zog ihre benutzte Damenbinde heraus, um mir zu beweisen, dass sie es nicht ist. FML

Heute, arbeite ich in einer kleinen Firma und bin am Ende des Tages der Letzte, der geht. Fünf Minuten nach meinem Weggang merke ich, dass ich etwas vergessen habe und drehe um. Ich öffne mein Büro und stehe plötzlich der Putzfrau gegenüber. Ich habe vor Schreck aufgeschrien, worüber sie sich schlappgelacht hat. FML

Heute, hatte ich ein unangenehmes Aufeinandertreffen mit derjenigen, die früher meine schlimmste Feindin in der Schule war. Charmantes Wiedersehen. Sie sprach über die Vergangenheit und ich nickte, ohne zu antworten. Kurz gesagt: Ich habe klein beigegeben. Man muss ja sagen: Wenn man auf dem Zahnarztstuhl sitzt, sollte man den Zahnarzt besser nicht verärgern. FML

Heute, mein Freund fährt für zehn Tage in den Urlaub. Da ich ihn sehr vermissen werde, bitte ich ihn, mir etwas von sich dazulassen. Er hat netterweise vier oder fünf Schamhaare auf mein Kopfkissen gelegt. FML

Heute, nach den Geckos im Dachstuhl, den Hummeln auf dem Dachboden, der Ratte unter der Treppe, den Käfern und anderen Holzbienen darf ich nun eine Ameisenkolonie in den Wänden des Erdgeschosses begrüßen. Ich frage mich, ob ich ein Haus oder einen Streichelzoo gekauft habe. FML

Heute, habe ich einen Schüler beim Schummeln während einer Klassenarbeit erwischt. Ich konnte ihm den Spickzettel nicht abnehmen, er hatte ihn auf seinen Gips geschrieben. FML

Heute, ein Mann steigt in die U-Bahn und ruft, dass es ihm schlecht geht und er gleich erbrechen wird, begleitet von heftigen Würgereflexen. Als ich von meinem Sitz aufstand, um zu verhindern, dass er auf mich erbricht, lachte er, dankte mir und setzte sich. FML

Heute, entdecke ich, dass mein Freund, mit dem ich seit drei Jahren zusammen bin, meine beste Freundin angemacht hat. Ich konfrontiere ihn, Screenshot in der Hand. Er sagt, er müsse sich weder erklären noch rechtfertigen, und es wäre besser, wenn wir es dabei belassen. Dann wünscht er mir viel Glück mit dem Nächsten. FML

Heute, ich habe schon lange einen Teich mit quakenden Fröschen. Es ist Paarungszeit. Nachdem meine genervten Nachbarn zuerst Eiswürfel und dann Kieselsteine geworfen hatten, entschied der Vater, zu einer radikalen Maßnahme zu greifen. Das Gewehr. FML

Heute, hat sich das Sprichwort „Eine verloren, zehn wiedergefunden“ bei meinen Rechnungen bewahrheitet. FML

Heute, durch erotische Träume im Schlaf zum Orgasmus zu kommen, passiert schon mal. Noch peinlicher wird es, wenn das während eines Biwaks mit Kumpels passiert — und das dann auch noch zweimal in einer Nacht. FML

Heute, habe ich die Markenlederhandschuhe wiedergefunden, die ich vor 34 Jahren meiner Frau geschenkt hatte. Ich hatte lange gebraucht, um "das" Geschenk zu finden. Sie sind noch wie neu und liegen in ihrer Schachtel. Meine Frau hat sie nie getragen, weil sie so schön sind, dass sie Angst hatte, sie zu beschädigen. Jetzt passen sie ihr nicht mehr. FML

Heute, habe ich seit einer Woche eine neue Nummer, die ich bekommen habe, nachdem mein Anbieter die vorherige ohne Grund abgeschaltet hat. Heute, und wie jeden Abend seit einer Woche, klingelt mein Telefon ununterbrochen, weil die Leute wissen wollen, ob noch ein Tisch frei ist und vor allem, ob die Pommes hausgemacht sind. FML

Heute, habe ich als Musikerin bei einer Freundin zu Abend gegessen, der ich vor zwei Jahren ein selbstproduziertes Album verkauft habe. Als andere Gäste darum baten, meine CD aufzulegen, war meine Freundin etwas verlegen: sie hatte die CD nicht einmal ausgepackt. FML