Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, arbeite ich in Brüssel und habe eine Kundin beraten, die einen Akzent aus Marseille hatte. Nachdem sie mir mehrere mörderische Blicke zugeworfen hatte, rief sie: "Hört auf, euch über mich lustig zu machen und mich nachzuahmen, wenn ich spreche!" Ich komme ebenfalls aus Südfrankreich. FML

Heute habe ich zum ersten Mal mit meinem neuen Freund geschlafen. Obwohl er dreißig Jahre alt ist, hat er mir gestanden, dass er viel Erfahrung mit Frauen hat. Als er das Kondom anziehen wollte, hat er es komplett ausgerollt und wie eine Socke über seinen Penis gezogen. FML

Heute ist meine Schülerin Léa aus der Vorschule anstrengend und gewalttätig geworden. Ich frage sie, wohin das süße kleine Mädchen Léa gegangen ist, das nett sprach, sich um ihre Freunde kümmerte und keine Dummheiten machte. Die Antwort: 'Sie ist im Urlaub!' FML

Heute, operative Entfernung eines Eileiters nach einer Eileiterschwangerschaft. Die Reaktion einer Freundin: 'Einen Rüssel weniger ist für einen Elefanten schlimmer als für einen Menschen.' Lachanfall, bei dem fast die Nähte geplatzt sind. FML

Heute, ich bringe eine Kollegin zurück. Sieben Stunden Fahrt verliefen reibungslos, bis wir ein Dorf erreichten. Die Straße war gesperrt. Wir fuhren über einen kleinen Nebenweg, der uns zu einem Pfad führte, der befahrbar schien. Wir machten uns weiter auf den Weg, doch plötzlich blieben die Räder stecken. Es war Mitternacht und wir standen mitten im Feld mit einem im Schlamm feststeckenden Auto. FML

Heute, vor dem Bahnhof wird die kostenlose Zeitung, die ich nie nehme, mit Kuchen angeboten. Ich entscheide mich also, sie ausnahmsweise doch zu nehmen. Der Typ, der sie verteilt, schaut mich an und sagt: „Nicht mal im Traum.“ FML

Heute, als Krankenpfleger, bereite ich einen Patienten für eine Prostatabiopsie vor. Das Problem ist, dass er kein Wort Deutsch spricht. Ich habe es ganz gut geschafft, ihm die Blutabnahme, die antiseptische Dusche und die Anästhesie zu erklären. Kompliziert wurde es beim Erklären des Einlaufs. FML

Heute ist meine Freundin sauer auf mich, weil ich 'nie auf sie achte'. Nach unzähligen Bitten sagte sie mir, dass es daran liegt, dass ich einer Freundin ein Kompliment für ihre Hose gemacht habe, und dass sie die gleiche hatte, aber nicht am selben Tag. FML

Heute, nach dem Joggen, bemerke ich in der Wohnung einen allgegenwärtigen Geruch von Salami. Verführt von diesem Aroma suche ich überall danach, bis ich schließlich feststelle, dass es der Geruch meiner Füße war. FML

Heute, in der berühmten Restaurantkette, in der ich arbeite, hat mir ein Mann, der bestimmt fast 70 Jahre alt war, einen Studentenausweis vorgelegt, um das Gratis-Burger-Angebot zu erhalten. FML

Heute, als wir uns zum Essen an den Tisch setzten, fragte meine Mutter mich, ob ich eine spezielle Diät mache. Zuerst verstand ich nicht. Dann erinnerte ich mich daran, dass ich vor ein paar Tagen auf ihrem Laptop „Nährwert Sperma“ gesucht hatte. Peinlich. Ich hatte vergessen, den Verlauf zu löschen. FML

Heute bin ich Kosmetikerin, und eine Kundin kommt, um sich im Intimbereich enthaaren zu lassen. Nicht, weil sie es ästhetischer findet, sondern einfach, weil es sie von diesen 'lästigen Filzläusen' befreien wird. FML

Heute, an unserem Putztag, entscheidet sich mein Partner, mir unter die Arme zu greifen. Er bittet mich um ein Geschirrtuch, das ich ihm reiche, und begibt sich zu den WC. Zwanzig Minuten später kehre ich zurück und stelle fest, dass er damit die Küchenarbeitsplatte abwischt – und zwar mit demselben Tuch, das er für die Toilette benutzt hat. FML

Heute, als die Lehrerin unseren 4-jährigen Sohn fragte, warum sie mich nicht mehr sieht, antwortete er, dass ich im Gefängnis sei. FML

Heute, während eines intimen Moments mit meiner Freundin, bat sie mich, die Augen zu schließen. Sie ging für einen kurzen Moment weg und als sie zurückkam, hörte ich ein 'pschiiit'. Ich öffnete die Augen und sah, dass sie Sahne auf meinem kleinen Kumpel verteilte. Ich brach in Lachen aus. FML

Heute passt das Essen, das ich zubereitet habe, meinem elfjährigen Sohn nicht, der unaufhörlich nörgelt. Genervt von seinen abfälligen Bemerkungen, sage ich ihm, er solle bei den Nachbarn essen gehen. Er ist tatsächlich gegangen. FML

Heute, als Busfahrerin, habe ich eine Frau angehupt, die unachtsam die Straße überquerte, während ein Bus an mir vorbeifuhr, um zu verhindern, dass sie überfahren wird. Sie schrie mir zu, ich solle mich nicht einmischen, und beleidigte mich. FML

Heute habe ich verstanden, dass mein Mann und ich darauf achten müssen, was wir vor den Kindern sagen, als mein 4-jähriger Sohn, der draußen spielte, plötzlich schrie: „Mamaaa, der Idiot hört nicht auf, mich anzustarren!“ Es handelte sich um den Nachbarn auf seiner Terrasse, mit dem wir Probleme in der Nachbarschaft haben. FML

Heute hat mein Freund mir gesagt, dass er das Haus, in das wir in einem Monat einziehen sollten, nicht mehr will. Das Haus, für das ich meine Wohnung gekündigt habe und dessen Besitzer nicht zurücktreten will. Jetzt stehe ich ohne Wohnung und ohne Freund da. FML

Heute, während eines Gesprächs erinnerte mich mein Schwiegervater sorgfältig daran, dass ich mir Zeit lassen könne, bevor ich Kinder bekomme, weil er 'nicht eilig sei, mit einer Großmutter zu schlafen.' FML

Heute hat mein Kollege, der unser Büro bereits mit einem intensiven Duft männlichen Schweißes einnebelt, eine ganz neue Angewohnheit. Jede Viertelstunde kratzt er sich frenetisch im Intimbereich. FML

Heute habe ich einen nackten Mann dabei überrascht, wie er versuchte, durch die Katzenklappe in mein Haus zu kommen. FML

Heute betrete ich das Badezimmer. Meine Freundin, die schon im Raum ist, schmiegt sich an mich, beginnt eng an mir zu tanzen und fährt mit ihren Händen über meinen Körper. Also beginne ich sie zu küssen, als sie sagt: 'Nicht so schnell, ich habe meine Tage.' FML

Heute, ich habe völlig vergessen, dass heute mein jährlicher Termin beim Betriebsarzt ansteht. Für die Untersuchung darf ich nur meine Unterwäsche und Schuhe tragen. Die Entscheidung, heute Morgen einen String und kniehohe Stiefel auszuwählen, war eindeutig keine gute Idee. FML

Heute arbeite ich in einem Freizeitcenter. Ein Kind, das in Tunis gelebt hat, frisiert mich und macht mir Komplimente über meine Haare. Sie seien so weich wie das Fell der Kamele. FML

Heute gab es einen kleinen Streit zwischen Matt, 5 Jahre alt, und seinem Opa. Matt fängt an zu weinen, und ich sage ihm, dass es nicht so schlimm ist: 'Opa ist nur so feinfühlig wie ein LKW.' Matt antwortet: 'Wie ein großer Müllwagen.' Das kann ja heiter werden, wenn er älter wird. FML

Heute habe ich einen Kinderarzt wegen des Hautüberschusses am Penis meines Sohnes aufgesucht. "Das ist nicht schlimm, er darf nur nicht daran ziehen, sonst wird es größer!" Mein Sohn hat das gehört. Kennen Sie viele Jungs, die nicht einen größeren Penis wollen? FML

Heute, habe ich die Freude erfahren, dass mein Vorname, Justine, aus der Serie "Hélène et les garçons" stammt. FML

Heute lasse ich mich (schon) von meinem Mann scheiden. Während er verärgert ist, bringt er als Argument: 'Du bist wohl die einzige Frau, die die Wäscheklammern nicht nur paarweise zusammenpasst, sondern auch mit den Kleidungsstücken, die du aufhängst!' Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Es stimmt. FML

Heute wurde mir mein Fahrradsattel gestohlen. Voller Frust fahre ich die zwei Kilometer nach Hause im Stehen. Anstrengend. Auf einer geraden Straße möchte ich mich plötzlich hinsetzen. Das bereue ich zutiefst. FML