Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute habe ich einen Freund zum Mittagessen eingeladen, der dafür bekannt ist, geizig zu sein. Ich habe ihn gebeten, Brot mitzubringen. Am Ende der Mahlzeit ging er mit dem Stück Baguette, das wir nicht gegessen hatten, wieder nach Hause. FML

Heute, ein paar Monate nachdem ich sie kennengelernt habe, gestehe ich einem Mädchen meine Gefühle. Intelligent, interessant, nett, schön, kreativ… Sie ist einfach perfekt. Sie antwortet, ihr Ex vor 2 Jahren sei so ein Arschloch gewesen, dass sie keine Beziehungen mehr will, selbst wenn ich ihr auch gefalle. Wegen ihm, FML

Heute hat mein Mitbewohner bemerkt, dass wir seit einiger Zeit keine Partner mehr in die Wohnung gebracht haben. Also schlug er vor, dass wir miteinander schlafen. FML

Heute, als ich in einem großen Kaufhaus arbeite (und dazu noch an einem Feiertag), fragt mich ein Kunde, wo er einen Artikel ablegen soll, den er nicht mehr haben möchte. Mir rutscht die Zunge aus und anstatt zu sagen: 'Überlass ihn mir!', rutscht mir ein wunderbares 'Leck ihn mir!' heraus. FML

Heute, seit drei Monaten gehe ich mit einem Medizinstudenten aus. Während einer leidenschaftlichen Umarmung legt er sein Ohr auf meine Brust. Plötzlich hört er auf, steht wortlos auf und verlässt den Raum. Kurz darauf kommt er mit seinem Stethoskop zurück, hört zu und sagt: 'Wusstest du, dass du ein Herzgeräusch hast?' FML

Heute bin ich um 4 Uhr morgens aufgestanden, um meinen Französisch-Aufsatz fertigzustellen. Ich habe gesehen, wie mein Vater aufgestanden ist, sich einen Kaffee gemacht hat und sich neben mich gesetzt hat. In dem Moment, als er 'Guten Morgen' sagte, hat er seinen Kaffee über meine sieben beidseitig beschriebenen Blätter verschüttet. FML

Heute, während ich auf meinem Balkon ein Buch las, kam eine riesige Hornisse und schwirrte um mich herum. In völliger Panik warf ich mein Buch und rannte in mein Zimmer. Mein Buch fiel fünf Stockwerke tiefer auf die sogenannte 'Hundehäufchen-Wiese'. FML

Heute helfe ich einem Freund in seinem Garten. Der Idiot der Gruppe spielt mit der laufenden Kettensäge und tut so, als wolle er mich damit bedrohen, was die anderen zum Lachen bringt. Ich sage ihm, er soll verschwinden. Er rennt auf mich zu und hält die Säge an meinen Hals, ich schreie vor Angst und Panik. Die Typen lachen. Er hatte die Kette abgenommen. FML

Heute habe ich mit Freude festgestellt, dass meine Zwillingsschwester, die alle für viel intelligenter halten als mich, sich auf mein Niveau herabgelassen hat, indem sie Twilight gelesen hat. Ich bin ganz begeistert zu unseren Eltern gegangen, um es ihnen zu erzählen. Ja, sie hat Twilight gelesen. Aber auf Englisch. FML

Heute beschließe ich, ein Gespräch mit meinem Sohn zu führen: "Liebling, sag mir, welche Art von Mädchen würdest du gerne verführen?" Da antwortet er mir: "Einwilligende Mädchen wären nicht schlecht..." FML

Heute habe ich meine Hündin wegen eines Magenproblems zum Tierarzt gebracht. Das Ergebnis: Ich muss sie Krokette für Krokette füttern. Es ist ein Bernhardiner und sie frisst 600 Gramm Krokette pro Tag. FML

Heute, an der Bushaltestelle, trage ich einen Rock mit Schlitz. Ein junger Mann fragt mich, ob ich Sport mache. Geschmeichelt von der Frage antworte ich, dass ich es nicht tue. 'Weil du solche Waden hast!' Und seine Freundin fügt hinzu: 'Hör auf, sie ist bestimmt schon ganz verunsichert, die Arme.' Jetzt bin ich es wirklich. FML

Heute, zu unserem ersten Jahrestag, dachte ich, da sie ihren freien Tag hatte, würde ich ihr Blumen liefern lassen. Der Lieferant klingelte, aber sie war beschäftigt. Er hinterließ eine Benachrichtigung mit der falschen Adresse. Ergebnis: Die Überraschung verwandelte sich in die Suche nach einem Blumenstrauß und einer einstündigen Fahrt. Danke. FML

Heute, während der Chemotherapie, bin ich seit einigen Tagen extrem müde und mir ist übel. Mein Partner kommt von der Arbeit nach Hause und fragt mich, wie es mir geht. Ich antworte, dass ich weder trinken noch essen konnte und nur geschlafen habe. Seine zweite Frage war: 'Also, was gibt's zu essen?' FML

Heute bin ich in einem Kindergarten als Praktikantin. Ich las den Kindern eine Geschichte vor und machte einen Witz. Ich fing an, über meinen eigenen Witz zu lachen, während die Kinder mich gelangweilt ansahen. Ein Kind sagte mit ernster Miene: 'Das war nicht lustig!' Und alle fingen an zu rufen: 'Kapiert! Kapiert!' FML

Heute habe ich eine Frau dabei erwischt, wie sie in mein Lavendelbeet vor unserem Haus gemacht hat. Sie wollte wohl den Geruch überdecken. FML

Heute komme ich aus England zurück. Am Sicherheitscheck piepst es. Ich ziehe meine Schuhe aus, überprüfe meine Taschen... Es piepst immer noch. Nach zwei Ewigkeit von Kontrollen, Durchsuchungen und dem Durchgehen des Metalldetektors merke ich, dass alles von einer Büroklammer stammt, die das Gummiband meiner Unterhose hält. FML

Heute habe ich eine kleine Tochter zur Welt gebracht. Es ist auch der Tag, an dem mein Mann beschlossen hat, mir mitzuteilen, dass er sich scheiden lassen möchte. FML

Heute hat mich ein Kollege angerufen, völlig panisch, weil der Cursor in seinem Textverarbeitungsprogramm sich von alleine bewegt. Ich schaue nach, und er hatte einen Katalog auf die Leertaste gelegt. FML

Heute habe ich kein Sexualleben. Mein Mann will nicht darüber sprechen und möchte keinen Sexualtherapeuten aufsuchen, weil ihm Selbstbefriedigung genügt und er kein Problem sieht. FML

Heute hat mich meine Schwiegermutter, die nicht aufhört, mir ins Wort zu fallen, um die Ereignisse an meiner Stelle zu erzählen, ziemlich schroff gebeten, still zu sein, weil: "es unerträglich ist, wenn Leute gleichzeitig mit Ihnen sprechen!" FML

Heute wollte ich sauber machen und war unangenehm überrascht, als ich herausfand, dass der Staubsauger verstopft war. Meine Mutter, die unter Arachnophobie leidet, hatte eine Spinne eingesaugt und um zu verhindern, dass sie herauskommt, hatte sie die Düse mit Küchenpapier verstopft. FML

Heute bin ich mit Freundinnen in der U-Bahn. Ein aufdringlicher Typ spricht uns an und fragt, was wir so machen. "Wir studieren alle drei Grafikdesign." Er richtet sich auf, bläht die Brust und meint: "Ah ja, das kenne ich gut, ich mache Tuning." FML

Heute habe ich meine Arme um den Hals eines älteren Patienten gelegt, um ihm die Serviette abzunehmen. Da er zurückzuckte, sagte ich im Scherz: 'Keine Angst, ich werde Sie nicht küssen.' Er: 'Ich würde es vorziehen, wenn du mir einen bläst.' Ah. FML

Heute, nachdem ich mehr als hundert Seiten einer meiner Seminararbeiten ausgedruckt und diese über mehrere Stunden akribisch vorbereitet hatte, stellte ich im Unterricht fest, dass es sich mittlerweile um eine veraltete Version handelte. FML

Heute ging ich in ein Geschäft, um ein Videospiel zu kaufen. Beim Bezahlen fragt mich der Verkäufer nach der Treuekarte, deren Code das Geburtsdatum meiner Mutter ist… an das ich mich nicht erinnere. Verlegen und gezwungen, rufe ich sie an und frage. Sie antwortet: 'Es ist heute.' FML

Heute habe ich mich seit mehreren Monaten auf der Arbeit abgerackert, weil mein Chef mir eine 'Überraschung' versprochen hat, die ich für eine Gehaltserhöhung hielt. Das Ergebnis: Ich wurde für meine Arbeit sehr gelobt. Mit einem Schlüsselanhänger und zwei Kugelschreibern mit dem Firmenlogo. FML

Heute komme ich aus dem Badezimmer mit meinem Freund und frage ihn ganz natürlich, ob er sein Auge gut ausgespült hat. Meine Mutter hat uns sehr seltsam angeschaut. Mein Freund hatte sich wirklich Seife ins Auge bekommen. FML

Heute, wie schon immer, bin ich viel zu neugierig. Zu Weihnachten hat mein Liebster entschieden, mein Geschenk doppelt zu verpacken. Schicht 1: Geschenkpapier. Schicht 2: Toilettenpapier, weil „wenn du es findest und öffnest, brauchst du wenigstens drei Stunden, um das Klopapier wieder in den Originalzustand zu bringen.“ FML

Heute spreche ich am Telefon mit meinem Liebhaber und plötzlich höre ich nichts mehr, aber die Leitung ist aktiv. Ich rufe noch einmal an. Dasselbe. Mein Bluetooth ist aktiviert und mein Mann hat gerade vor dem Haus geparkt. Er hat also alles im Auto gehört. FML