Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute wollte ich meinen Mann mit einem kleinen Schäferstündchen überraschen. Ich wartete, bis er unsere Kinder zum Sport gebracht hatte, zog mir ein sexy Negligé an und legte mich in einer verführerischen Pose auf das Sofa, um auf ihn zu warten... aber stattdessen kam unsere 12-jährige Tochter nach Hause, weil sie ihre Schlüssel vergessen hatte. FML

Heute habe ich den Entschluss gefasst, meine Bewerbung an mehrere Traumfirmen zu senden. Am Ende habe ich festgestellt, dass ich vergessen hatte, den Firmennamen in meinem Anschreiben zu ändern. Ich habe zehn Bewerbungen mit dem Namen der ersten Firma versendet. FML

Heute, nachdem er mich gebeten hatte, seinen Mobilfunkanbieter und seinen Zahnarzt anzurufen, bat mich mein Ex-Mann, ihm eine neue Wohnung zu suchen. Seit 3 Jahren geschieden, sagte ich ihm, dass es mich nichts mehr angehe. Seine Ausrede: 'Aber du hast doch früher auch alles gemacht, als wir zusammen waren.' FML

Heute spreche ich mit meinem Freund über Kochen und erkläre ihm, dass ich ein Rezept perfekt nachmachen kann, nachdem ich es nur einmal gesehen habe, wie jemand es zubereitet. Beim Schlafengehen beginnt er, sich selbst zu befriedigen und sagt: "Schau genau hin, Schatz, so macht man das." FML

Heute, seit drei Jahren hat mich die kleine Bande von Rüpeln, die mich mobbt, fotografiert, aufgenommen, in der Klasse beleidigt, Tag und Nacht angerufen, mich angekläfft und versucht, mich zu überfahren, aber es scheint, dass ich die 'Gewalttätige' bin. FML

Heute habe ich beschlossen, mein Beziehungsleben aufzupeppen, indem ich in sexy Unterwäsche zu der Arbeit meines Freundes gehe, mit der Hoffnung auf eine heiße Begegnung. Ich öffne die Tür zu seinem Büro und... ich weiß nicht, wer von uns beiden mehr überrascht war. Ich, nackt dastehend, oder er, mit seiner Sekretärin auf dem Schoß. FML

Heute möchte mein Freund mir eine seiner Kolleginnen vorstellen. Wir trinken zusammen Kaffee und mein Freund bringt die Tassen in die Küche, von wo aus er ruft: 'Schatz, kannst du bitte kommen?' Wir haben uns beide erhoben. FML

Heute wollte ich mogeln, indem ich mit einem Online-Kurs verbunden bleibe, ohne zu arbeiten. Mein Plan: bis 11:45 Uhr verbunden bleiben, dem Ende des Kurses, aber nach der Pause etwas anderes machen. Nur hat die Klasse zu gut gearbeitet, und der Kurs war schon um 11 Uhr zu Ende. Alle haben sich abgemeldet, außer mir. Die Lehrerin hat mich erwischt. FML

Heute hat mir mein Freund nach zwei Jahren Beziehung ein Paar Ohrringe geschenkt. Ich habe keine Ohrlöcher. FML

Heute kursiert ein Video von mir überall im Internet. Darin bin ich völlig betrunken zu sehen, wie ich schreie 'Ich bin ein Panda, ich bin ein Panda, ICH BIN EIN PANDA' und versuche, mich wie ein Faultier an einer Gardinenstange hochzuziehen. Und dann fällt die Stange ab. FML

Heute kamen Kinder an meine Tür, um Halloween zu feiern. Ich rechnete mit allem, außer mit: „Süßes oder ein Lied von Justin Bieber!“ Ich hatte keine Süßigkeiten. FML

Heute, im Schwimmbad wollte ich mir beim Automaten am Eingang eine Schwimmbrille kaufen. Da ich kein Kleingeld dabei hatte, steckte ich einen 20-Euro-Schein hinein und wählte den Artikel aus. Die Maschine gab mir kein Wechselgeld zurück und zu meiner großen Freude bekam ich eine Badehose für 4- bis 6-Jährige. FML

Heute, nachdem sie Schneewittchen geschaut hatte, kam meine sechsjährige Tochter mit einem seltsamen Lächeln zu mir und gab mir einen Apfel. FML

Heute wache ich mit einer Nachricht von einer unbekannten Nummer auf, die mich darüber informiert, dass ich seine Freundin „geknallt“ habe und dass er und sein großer Bruder mich vermöbeln werden. Ich sollte erwähnen, dass er meinen Vor- und Nachnamen kannte und soweit ich weiß, habe ich nur mit meiner Freundin geschlafen, mit der ich seit 4 Jahren zusammen bin. FML

Heute, ein intimer Moment mit meinem Freund. Nachdenklich schaut er mich an und sagt: 'Bald habe ich mehr Brust als du, weißt du.' FML

Heute arbeite ich in einem Supermarkt, wo meine Hose eine ordentliche Ladung fauligen Kartoffelsaft abbekommen hat. Fünf Minuten später kippe ich einen Eimer Wasser um, der sich über der Palette befand, und verwandle mich in eine Miss Wet-T-Shirt. Zum krönenden Abschluss habe ich auch noch einen Großteil der Palette umgestoßen. Es ist ein großartiger Tag. FML

Heute, ein Wochenende am Meer mit Familienmitgliedern. Jeder erzählt, was er am liebsten mag. Für meinen Onkel ist es ein Eis am Hafen zu essen. Entsetzter Blick meiner Jugendlichen: 'Ah, das muss ja widerlich sein!' Sie dachte, es wäre ein Speck-Eis. FML

Heute sind es zwei Jahre her, seit ich mein erstes Jahr in der Medizinstudium wiederholt habe und kein soziales Leben mehr habe. Doch, einen sozialen Kontakt habe ich: Pierrot, mein Nachbar in den Sechzigern, der mich jeden Tag fragt, wann meine Anatomiekurse über die 'Pflaume' beginnen. FML

Heute, nach vier Stunden Installation und drei Stunden Updates, teilt mir mein Computer mit, dass er nicht stark genug ist, um das Spiel zu starten, das ich zu Weihnachten bekommen habe. FML

Heute dauern die intimen Momente mit meinem Ehemann jedes Mal mindestens eine Stunde, ohne die Vorspiele mitzurechnen. Die intimen Momente mit meinem Liebhaber dauern weniger als zehn Minuten, inklusive Vorspiel. FML

Heute habe ich beim Einkaufen gesehen, wie eine Kundin eine Weintraube nahm, sie in den Mund steckte, das Gesicht verzog und sie dann einfach wieder zurücklegte, als wäre nichts gewesen. FML

Heute habe ich geträumt, dass ich im 'Fight Club' bin und einen Punch austeile. Auch im Schlaf habe ich meinem Mann eine verpasst. FML

Heute macht meine Nachbarin seit ihrem Einzug ihre 'Pipipause' gleichzeitig mit ihrem Hund im kleinen Park unter meinem Fenster. FML

Heute, nachdem mein Amazon-Paket, das "sicher" vor zwei Tagen über den Briefkästen abgelegt wurde, gestohlen wurde, haben wir es gefunden, wieder über die Briefkästen gelegt und geöffnet. Ich muss daraus schließen, dass ich einen furchtbaren Geschmack bei DVDs habe. FML

Heute spiele ich mit einer Freundin, wer die krasseste Beleidigung für die andere findet, und ich merke, dass ich einen wunden Punkt treffe, als ich sie 'unbefriedigt' nenne. Ihre Antwort: 'Ja, aber ich bin alleine. Du hast einen Typen und bist auch nicht besser befriedigt als ich.' Sieg durch K.O. FML

Heute erklärt mir meine Schwiegermutter, dass sie, wenn sie eine Tochter gehabt hätte, sie Melanie genannt hätte. Jetzt erklärt sie mir, warum das ein Verlierername ist. Ich heiße Melanie. FML

Heute, nach 17 Jahren Zusammenleben, gestand meine Partnerin ihren Freundinnen, dass ich eine Niete im Bett bin. Das war, bevor ihre beste Freundin hinzufügte: 'Ich finde das nicht.' Die Scheidung naht. FML

Heute habe ich die komplette Serie mit meinem Lieblingsschauspieler gekauft. Er stirbt schon in der zweiten Folge. FML

Heute bin ich Arzt und habe bei der Dosierung eines Antibiotikums für ein Baby einen Fehler gemacht. Als ich ins Wartezimmer ging, nahm die Mutter des Babys, die Apothekerin ist, einen Stift, um den Fehler vor allen zu korrigieren, und sagte laut: 'Zum Glück ist es mein Beruf, eure Dummheiten zu korrigieren.' FML

Heute hat mich mein neuer Mitbewohner gebeten, ihm die Tierarztkosten für seinen Hund zu erstatten. Seiner Meinung nach ist es meine Schuld, dass sein Hund ein Kilo Schokolade gefressen hat, denn ich hätte sie nicht auf der Küchentheke liegen lassen dürfen. Der gleiche Hund, der in 24 Stunden mein Bett aufgeschlitzt, hineingeschissen und meine Sachen zerstört hat. FML