Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter halogene - 01/02/2025 02:00

Heute, spreche ich in einer Bar ein hinreißendes junges Mädchen an mit dem klassischen Satz: "Kann ich dir einen Drink spendieren?" Nachdem sie abgelehnt hatte, um nicht das Gesicht zu verlieren, sage ich: "Schade, du hast keine Ahnung, was du verpasst!" Darauf entgegnet sie: "Doch, einen Drink!" FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 00:16

Heute, als ich mit meinem Schwarm und seinen Freunden im Club feiern war und diese Gelegenheit nutzen wollte, um ihm näher zu kommen, näherten sich ihm drei Mädchen und schlugen einen Vierer vor. So küsste er die drei Mädchen nacheinander direkt vor meinen Augen, nur wenige Zentimeter von mir entfernt. FML

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Unter Manon Laret - 28/04/2025 21:00

Heute mache ich an meiner Pflegeschule das AGFSU-Training. Eine kleine Übung am Dummy für die Heilmlich-Technik. Ich sehe, wie mein Kollege mit einem Schlag auf den Rücken den Dummy sofort dazu bringt, etwas auszustoßen. Da denke ich, dass es wohl nicht so schwierig sein kann. Ich und meine Handgelenksverstauchung. FML

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Unter ozario64 - 01/02/2025 03:04

Heute, ich habe das Ladegerät meines Handys kaputt gemacht, mein Computer ist in Reparatur, der Fernseher ist von seinem Ständer gefallen, das Auto ist liegengeblieben, meine Freundin hat mich gerade verlassen und es regnet. Der Tag wird lang. FML

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Unter l'eau-truche - 09/03/2025 04:32

Heute, während einer Mathearbeit, hat einer meiner Schüler plötzlich "STRUßVOGEL!" gerufen, und alle sind unter ihre Tische gesprungen. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2025 05:00

Heute ist mein Freund früher aufgewacht. Um ihn mit einem aufregenden Outfit zu überraschen, finde ich ihn im Wohnzimmer beim Onanieren. Ich zitiere, was er mir gestern noch gesagt hat: 'Ich onaniere nie, ich mag das nicht. Du alleine genügst mir vollkommen.' FML

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Unter Anonyme - 01/02/2025 04:12

Heute, das Mädchen, mit dem ich seit zwei Wochen zusammen bin, und ich haben beschlossen, den nächsten Schritt zu wagen. Alles lief hervorragend, und als wir fertig waren, fragte ich sie, ob sie Lust auf eine Wiederholung hätte. "Warum nicht? Beim nächsten Mal wird’s bestimmt noch besser." FML

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Unter Ryudjinn - 09/03/2025 08:48

Heute habe ich bemerkt, dass alle Symbole auf dem Schreibtisch meiner Liebsten ordentlich auf der linken Seite des Bildschirms angeordnet sind, außer einem, das einsam ganz rechts steht. Ich frage sie nach einer Erklärung. Sie antwortet: 'Es funktioniert nicht, also ist es bestraft.' FML

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Unter Anonyme - 29/04/2025 13:00

Heute ist mein Geburtstag. Ich gehe einkaufen und mache Sport, dann warte ich auf meine Freundin… die mich in letzter Minute versetzt. Ich habe den Abend allein und mit Muskelkater verbracht. FML

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Unter Corentin - 01/02/2025 05:16

Heute, als ich gemütlich die Straße entlangging, entdeckte ich einen Roller, beladen mit Einkaufstüten zwischen zwei Autos. Neugierig drehte ich meinen Kopf, um zu sehen, was er hier trieb. Da sah ich seine Besitzerin, hockend und dabei, ihre kleine Notdurft zu verrichten. FML

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Unter lauriane17 - 09/03/2025 12:48

Heute haben mich meine Freunde darauf hingewiesen, dass man von meiner Wohnung aus die U-Bahn vorbeifahren hört. Tatsächlich, jetzt wo man es mir gesagt hat, höre ich es. Alle zwei Minuten. Es ist unerträglich. FML

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Unter Superchiant - 29/04/2025 21:00

Heute, wie jeden Tag, nimmt meine Katze ihre Kroketten einzeln und verteilt sie rund um den Teppich. Dann geht sie herum, als würde sie sie nachzählen, und schließlich frisst sie sie auf. Wie soll ich da noch mit dem Nassfutter klarkommen? FML

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Unter Lana88 - 01/02/2025 06:20

Heute, ich leide an einer Krankheit der Sehnerven, die mir einen Großteil meines Sehens raubt. Meine 'beste Freundin' sagte zu mir: 'Binde dir ein Tuch über die Augen, damit du dich daran gewöhnst, blind zu werden'. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 16:48

Heute mache ich eine Diät, die mein Partner mir dringend empfohlen hat. Als er nach Hause kam, rief er mich panisch an und sagte, der Hund habe die ganze Schachtel Pralinen gefressen. Ich ließ ihn lieber mit dem Hund zum Notfalltierarzt fahren, als ihm zu gestehen, dass ich es war. FML

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Unter Lea_81000 - 30/04/2025 05:00

Heute, als ungeschickte und wenig feminine Studentin, entscheide ich mich, im mit Teppich ausgelegten Flur meines Wohnheims das Gehen auf Absätzen zu üben. Mein Flurnachbar nutzte die Gelegenheit, um mich zu filmen und stellte das Video dann in die sozialen Medien. FML

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Unter zsix - 01/02/2025 07:24

Heute, habe ich erkannt, dass ich ein No-Life bin. Ich war der Einzige, der meine Fritz!Box um 23:59 'Drei, zwei, eins… Frohes neues Jahr 2009!' sagen hörte – und das Schlimmste: Ich war wirklich begeistert davon. FML

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Unter Anonyme - 09/03/2025 20:48

Heute schaue ich mir die Fotos von unseren Badezimmerumbauten von vor ein paar Monaten an und bin begeistert von der Veränderung. Dabei bemerke ich, dass ich auf dem Foto, das ich nach der Einweihung unserer Dusche an all unsere Bekannten geschickt habe, nackt im Spiegel zu sehen bin. FML

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Unter big_sieste - 30/04/2025 13:32

Heute hat mein Sohn beschlossen, einen Nickerchen-Wettbewerb mit der Katze zu veranstalten. Es sind fast fünf Stunden vergangen und sie sind immer noch im Wettbewerb. FML

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Unter CroqueMitaine - 01/02/2025 08:32

Heute, arbeite ich seit zwei Jahren als Friedhofswächter und habe gerade erfahren, dass mich alle „den Schreckgespenst“ nennen, und dass die Eltern in meinem Dorf ihren Kindern erzählen, dass, wenn sie unartig sind, ich sie fressen werde. FML

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Unter pouet - 30/04/2025 21:32

Heute hat man mich bei der Arbeit zur Verantwortlichen für die Sammelaktion für ein Geburtsgeschenk für das Baby einer Kollegin ernannt. Letztes Jahr hatte ich mein erstes Baby. Ich habe kein Geschenk bekommen. FML

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Unter Loulou - 01/02/2025 09:36

Heute, im Restaurant, wollte ich meiner Freundin einen Gefallen tun, indem ich ihr half, die klemmbare Toilettentür zu öffnen. Mit einem kräftigen Stoß merkte ich, dass ich den Riegel abgerissen hatte. Drinnen stand ein verängstigtes junges Mädchen. FML

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Unter Poisse - 10/03/2025 05:00

Heute sind es drei Monate, dass ich keinen Sex mit meinem Freund hatte. Gestern versprach er mir einen 'heißen Abend'. Aufgeregt bereitete ich mich den ganzen Tag vor, und als ich bei ihm ankam, führte er mich voller Stolz ins Schlafzimmer. Er hatte eine zusätzliche Decke auf das Bett gelegt. 'So wirst du abends nicht mehr frieren!' FML

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Unter Geoffreyg - 01/05/2025 05:32

Heute wohne ich in einer Wohnungseigentümergemeinschaft. Als ich den Müll wegbringen wollte, fand ich eine gut gefüllte und wohlriechende Windel, die auf dem Mülleimer des Gebäudes thronte. FML

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Unter Thierry - 01/02/2025 10:40

Heute, Vorstellungsgespräch. Als der Personaler mich fragte: "Wie geht es Ihnen?", antwortete ich: "Mir geht's gut. Imhotep." FML

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Unter nimp - 01/02/2025 11:48

Heute, antworte ich meinem Freund per SMS: "Ich liebe dich auch." Alles wäre schön gewesen, wenn mein Autokorrektor nicht kurzerhand den Vornamen "Benjamin" hinzugefügt hätte. Mein Freund heißt Valentin. FML

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Unter puce133 - 10/03/2025 09:32

Heute hole ich meinen Sohn aus der Kita ab. Die Betreuerin sagt mir, dass er ein Baby gehauen hat. Ich gehe in die Knie, um auf Augenhöhe mit meinem Sohn zu sein und ihn zu tadeln, damit ich wie eine verantwortungsvolle Mutter wirke. Da kommt ein anderes Kind und gibt mir eine Ohrfeige. 'Schimpf nicht mit meinem Freund!' FML

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Unter 4NouvellesCafetières - 01/05/2025 14:32

Heute haben mein Schatz und ich unsere Hochzeitskasse geöffnet, zu der 110 Gäste eingeladen waren. Wir wollten keine Geschenke, sondern Geld, um unsere Hochzeitsreise zu finanzieren. Das Ergebnis: 83,25 € und Essensgutscheine. FML

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Unter oldshit - 01/02/2025 13:00

Heute, ich nehme den Bus. Ich helfe einer älteren Dame beim Aussteigen. Der Bus fährt an und lässt mich wie ein Trottel auf dem Bürgersteig zurück. FML

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Unter Anonyme - 10/03/2025 13:32

Heute bin ich seit über einem Jahr mit meiner Freundin zusammen, und sie zeigt mir fast nie Zärtlichkeit, obwohl ich es brauche und darum bitte. Als sie mich nach der Arbeit zur Begrüßung küsste, weinte ich vor Freude. FML

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Unter ScareOf40yo - 01/05/2025 23:00

Heute bin ich mit Freunden im Kino. Als der Trailer von Twilight läuft, geraten die Mädchen im Saal in Aufregung. Um meine Freunde zu belustigen, sage ich: 'Dieser Robert Pattinson ist aber hässlich!' Die Frau in den Vierzigern vor mir hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

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FML auf Facebook

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Heute nehme ich mir etwas Zeit, um eine Süßigkeit an einem Automaten auszuwählen, und hinter mir bildet sich eine Schlange. Fröhlich rufe ich laut: 'Ich weiß, was ich nehmen werde!', bevor ich den falschen Code eingebe und ein Päckchen Kondome mit voller Deutlichkeit herunterfällt. FML

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Heute, Kostümparty zum 25. Geburtstag eines Freundes. Leicht angetrunken spreche ich einen Jungen an und frage ihn im Scherz: 'Was versteckst du unter deinem Kilt? Es sieht groß aus.' Antwort: 'Es ist bestimmt größer als das, was du unter deinem Hut versteckst.' FML

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Heute habe ich entdeckt, dass mein Vater auf Facebook ist. In seinem Namen steht 'der Verrückte'. Sein letzter Status? 'Kein Lippenstift mehr! Heute Abend weniger sexy als sonst, meine Lieben!' FML

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Heute, hilfsbereit wie immer, helfe ich meiner besten Freundin, ihren Rollstuhl in ihren Kofferraum zu laden. Nachdem ich ohnmächtig geworden bin, einen epileptischen Anfall auf dem Gehweg hatte und im Krankenhaus aufgewacht bin, darf ich den Rollstuhl nicht mehr anfassen. FML

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Heute hat mein neunjähriger Sohn, fest entschlossen, mich dafür zu bestrafen, dass ich ihm kein Spiel für seine Konsole kaufen wollte, absichtlich seinen Sicherheitsgurt gelöst, als wir an einer Polizeikontrolle vorbeigefahren sind. FML

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Heute, habe ich ein Schreiben vom Gericht erhalten, in dem mir die Auflösung meiner eingetragenen Partnerschaft mitgeteilt wurde. Daraus schließe ich, dass mein Partner also nicht auf Geschäftsreise ist... FML

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Heute habe ich verstanden, dass mein Mann und ich darauf achten müssen, was wir vor den Kindern sagen, als mein 4-jähriger Sohn, der draußen spielte, plötzlich schrie: „Mamaaa, der Idiot hört nicht auf, mich anzustarren!“ Es handelte sich um den Nachbarn auf seiner Terrasse, mit dem wir Probleme in der Nachbarschaft haben. FML

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Heute, habe ich den Anruf der Blutspende-Hotline des DRK entgegengenommen. Ein regelmäßiger Blutspender wollte seinen Termin für die kommende Woche absagen, da er Sex mit einer neuen Partnerin hatte. Anhand seiner Stimme und seines Atems schätzte ich, dass dieser Akt weniger als drei Minuten gedauert haben dürfte – und das auch noch. FML

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