Die Spitze · Die besten FMLs aller Zeiten

Heute, habe ich meine Freundin zum Rugbyspiel Frankreich gegen Neuseeland mitgenommen. Schon in den ersten Minuten fragte sie mich total aufgeregt, wo Zlatan sei. FML

Heute, beim Friseur, gesteht mir ein Mann neben mir: "Ich verstehe Frauen wirklich nicht. Ich habe heute Morgen meiner Partnerin, die deutlich zugenommen hat, gesagt, dass sie ihre Jeans wirklich gut ausfüllt – und seitdem redet sie nicht mehr mit mir." Für sie, FML

Heute, bin ich schwanger. Mein Freund und ich haben beschlossen, es niemandem zu sagen und unsere Familien selbst darauf kommen zu lassen. Meine Eltern sind dieses Wochenende gekommen und haben bisher noch nichts gemerkt. Ich bin im siebten Monat schwanger. FML

Heute, als ich gerade ein Vorstellungsgespräch per Skype führte, bemerkte ich, dass im Hintergrund meines Videos zwischen den an meiner Tür hängenden Kleidungsstücken einer meiner BHs deutlich sichtbar war. Meine Reaktion? Ich bekam einen Lachanfall. FML

Heute, nach zwei Monaten höllischer Bauchschmerzen wegen einer hartnäckigen, stressbedingten Verstopfung habe ich endlich das Produkt gefunden, das wirkt. Es wirkt so gut, dass ich den ganzen Tag damit verbracht habe, mich wegen eines ebenso heftigen Durchfalls zu entleeren. FML

Heute, als IT-Mitarbeiter in einem Dienstleistungsunternehmen schickt mir der Verwaltungsleiter eine E-Mail und bittet mich vorbeizukommen, weil sein Bildschirm sich von selbst aus- und wieder einschaltet. Zur Veranschaulichung schickt er mir ein Foto seines Bildschirms — ausgeschaltet. FML

Heute, wurde ich nicht von der Sonne oder einem Kind geweckt, sondern von der Waschmaschine, die an der Wand meines Schlafzimmers stand – mit Entkalkungskugeln darin. Obwohl ich ihm am Vorabend gesagt hatte, dass ich noch etwas länger schlafen wollte, hatte mein Mann die glorreiche Idee, um 6:45 Uhr die Maschine anzustellen. FML

Heute, seit einigen Jahren Single, wurde mir klar, dass mein Fall besonders hoffnungslos ist, als meine Großeltern meinten, es wäre eine gute Idee, mir Anmach-Tipps zu geben. FML

Heute, mache ich zum dritten Mal meine Fahrprüfung. Am Ende der Strecke bin ich ziemlich zufrieden und der Prüfer lässt mich wissen, dass es dieses Mal geklappt hat. Vor Euphorie stürze ich aus dem Auto — und zack, ein Radfahrer knallt gegen die geöffnete Autotür. Und zack, Führerschein erst beim vierten Anlauf. FML

Heute, während meine Freundin mir einen blies, stieß ich im Eifer des Gefechts und der Lust mit dem Kopf gegen die Ecke ihres Bücherregals und zog mir eine Platzwunde zu. Danach haben wir uns lieber einen Film angesehen. FML

Heute, wie jeden Morgen um 8 Uhr, nehme ich die unvermeidliche und überfüllte Pariser Metro. Beim hastigen Einsteigen in einen Wagen stolpert ein kleiner Junge, prallt gegen seine Mutter und klammert sich in letzter Sekunde an... meinen Rock. Die Linie 5 wird sich noch lange an mein Snoopy-Höschen erinnern. FML

Heute begleite ich meinen Mann, der sieben Jahre älter ist als ich, auf eine Baustelle, um einen neuen Kunden zu treffen. Nachdem er ein paar Minuten mit meinem Mann gesprochen hatte, wandte sich der Kunde an mich: "Und Sie, junge Frau, arbeiten Sie schon lange bei Ihrem Vater?" Ich bin 39. FML

Heute, gehe ich mit meinem Freund ins Restaurant. Während des Essens nimmt er meine Geldbörse. Beim Bezahlen zieht er meine Bankkarte heraus und lässt den Kellner und die Gäste am Nebentisch glauben, dass er mich einlädt. FML

Heute, aus Neugier wollte ich mir in der Badewanne mit einem Bimsstein die Hände enthaaren. Meine Mutter hat den ganzen Abend damit verbracht, meine Hände mit Heilsalbe einzureiben. FML

Heute bin ich mit dem Bus zum Gymnasium gefahren; er blieb stehen und wollte nicht mehr anspringen. Der Fahrer sagte uns, auszusteigen und zu Fuß weiterzugehen. Als wir vor dem Gymnasium ankamen, sahen wir, wie er die drei Personen absetzte, die im Bus geblieben waren, weil er den Motor schließlich doch noch zum Laufen gebracht hatte. FML

Heute, habe ich eine lebende Krabbe fürs Abendessen gekauft. Die Fahrtzeit reichte aus, damit meine Tochter sich an sie band, und sie weigerte sich kategorisch, dass wir sie kochen. Sie hat ihr sogar einen Namen gegeben. FML

Heute, mein Mann kam von einem Umtrunk bei einem Kumpel zurück. Er sagte, er habe nicht viel getrunken – genau deshalb konnte er nicht widerstehen, im Dunkeln und ohne Handschuhe an einem Kaktus Früchte zu pflücken. Zwei Stunden später war er immer noch damit beschäftigt, die Stacheln zu entfernen, und die Früchte waren sowieso ungenießbar. FML

Heute, bin ich im siebten Monat schwanger und der werdende Papa hat mich gebeten, eine Bierzapfanlage auf die Baby‑Wunschliste für unsere zukünftige Tochter zu setzen. FML

Heute, ich warte seit sechs Jahren darauf, mit demselben Mädchen auszugehen. Sie ist Jungfrau, aber sie würde lieber mit 24 noch Jungfrau bleiben, als mit mir auszugehen. FML

Heute, ich bin im Badezimmer und trage Anti-Falten-Creme auf. Meine siebenjährige Tochter kommt herein und fragt mich, was ich mache. Ich erkläre es ihr. Sie fragt: 'Was ist eine Falte?' Ich zeige ihr mein Gesicht, und sie sagt: 'Tja, deine Creme bringt nichts, du hast trotzdem noch welche.' FML

Heute, ich war gerade gemütlich in meinem Zimmer dabei, mich selbst zu befriedigen, als meine Mutter mich rief. Keine Ahnung, was in mich gefahren ist, aber ich brüllte zurück: "Kann nicht, Mama, ich wichse gerade!". FML

Heute, vor fast einem Jahr wurde eine Facebook‑Gruppe für das Wiedersehen der ehemaligen Schüler meiner alten Schule gegründet. Mehr als 350 Personen hatten zugesagt, und heute Abend standen wir vor dem Schultor... nur wir zwei, total naiv. FML

Heute, mein Mann ist auf eine 4/5-Stelle gewechselt. Wir hatten seit wir uns kennen vereinbart, alle Ausgaben 50/50 zu teilen, und jetzt, wo er vier Tage und ich fünf arbeite, haben wir genau dasselbe Gehalt. Er hat mir gerade gesagt, dass es schwieriger sei, Geld zur Seite zu legen. Ich kann das bestätigen — seit fast zehn Jahren schaffe ich es kaum noch. FML

Heute, meine Freundin hat sich so gut in meinen Freundeskreis integriert, den ich seit mehreren Jahren habe und in den ich sie vor ein paar Wochen eingeführt habe, dass, als ich mit ihr Schluss gemacht habe, sie mit mir Schluss gemacht haben. FML

Heute, als ich über einen überfüllten Weihnachtsmarkt schlenderte, roch ich etwas Verbranntes. Nein, es kam nicht vom Maronenstand, sondern aus meiner Handtasche – jemand hatte offenbar eine glühende Zigarettenkippe hineingeworfen. FML

Heute, steht bei mir am Nachmittag eine Chemotherapie an. Ich muss meinen 12-jährigen Sohn ein paar Stunden allein lassen. Also bitte ich meine Schwiegermutter, die nebenan wohnt, zwischendurch nach ihm zu sehen. Sie sagt nein und meint, sie würde ja auch nicht verlangen, dass ich auf ihre Katze aufpasse, wenn sie weg bin. FML

Heute, da ich mir sicher bin, allein in meiner Wohnung zu sein, setze ich auf der Toilette gegenüber der Eingangstür einen monumentalen, lauten Haufen ab, nackt und mit offener Tür. Genau in diesem Moment taucht die neue Freundin meines Mitbewohners unangekündigt bei uns auf. FML

Heute, fuhr ich auf der Autobahn, als eine der größten Spinnen, die ich je gesehen habe, quer über die Oberkante des Armaturenbretts lief. Nächste Raststätte: 26 km. FML

Heute, wie jeden Abend, sehe ich mir gerne eine kurze Fernsehsendung an, die weniger als fünf Minuten dauert. Jeden Tag passiert genau in diesem Moment etwas, sodass ich schon fast gespannt darauf bin, wer oder was mich daran hindern wird, sie in Ruhe anzusehen. FML

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Kaum hatte ich mich hingesetzt, warf der Prüfer mir vor, dass ich nicht den richtigen Umschlag mitgebracht hatte. Ich entschuldigte mich verlegen, und er meinte ganz ernst: „Dann wissen Sie es wenigstens fürs nächste Mal“. FML