Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute habe ich als Verkäuferin stundenlang eine Gruppe besonders lauter und respektloser Touristen im Laden ertragen müssen. Endlich Feierabend, und dann laufe ich ihnen zufällig wieder über den Weg… vor meinem Haus. Sie haben die Wohnung direkt neben meiner für die nächsten zwei Wochen gemietet. FML

Heute, meine Babysitterin hat mich versetzt. In aller Eile habe ich sie durch eine andere ersetzt, die ich nicht kenne, und ihr erklärt, dass mein Sohn sehr unruhig ist und man ihn nicht aus den Augen verlieren darf. Sie antwortete: "Oh, machen Sie sich keine Sorgen, ich habe eine Katze, ich weiß, wie man damit umgeht." Seltsamerweise habe ich jetzt Angst. FML

Heute, habe ich meinen einmonatigen Sohn meinem Schwager anvertraut, damit ich duschen konnte. Plötzlich höre ich ihn laut rufen: 'Komm schnell!' Ich stürme hinaus und sehe meinen Sohn ganz friedlich in seinen Armen schlafen. 'Ich wollte nur sehen, ob du dir die Zeit nehmen würdest, dich wieder anzuziehen.' Tja, nein. FML

Heute ist das Wochenende vorbei und ich muss nach Hause. Mein Freund nimmt mich ganz fest in den Arm. Ich finde das unglaublich süß, bis er mir mit unschuldigem Blick sagt: "Ich hab 'nen Ständer, aber versprochen … der ist romantisch." FML

Heute, arbeite ich als Reinigungskraft in einem Hotel. Man sagt mir, ich soll das Zimmer eines Kollegen säubern, der dort das ganze Jahr wohnt, weil er in ein anderes Zimmer verlegt wird. Er hat auf den geschlossenen Toilettendeckel geschissen, und der Haufen scheint schon mehrere Monate alt zu sein, wenn ich mich an den Ringen in der Toilettenschüssel orientiere, die wie Baumringe aussehen. FML

Heute, im Treppenhaus habe ich meine Nachbarin gesehen, wie sie die Treppen auf dem Hintern runterrutschte. Als ich sie etwas perplex ansah, sagte sie zu mir: „Das mache ich, damit meine Absätze keinen Lärm machen.“ FML

Heute, frisch den Führerschein in der Tasche, habe ich einen platten Reifen. Keine Panik, ich weiß ja, was zu tun ist! Nur habe ich die Radmuttern nicht losbekommen, obwohl ich mein ganzes Gewicht draufgelegt habe. FML

Heute, habe ich mein World of Warcraft-Abo gekündigt. Meine Eltern waren so überrascht, dass sie mich nicht aufhörten zu fragen, ob bei mir alles in Ordnung sei. FML

Heute, gehe ich mit meinem Bruder in einen Süßigkeitenladen. Ich zeige meinem Bruder ein Bonbon und sage ihm halb im Spaß: "Nimm das, das hilft gegen deinen Krebs." Die Verkäuferin starrt mich scharf an, zieht plötzlich ihre Perücke ab und sagt mit eisiger Stimme: "Das ist überhaupt nicht lustig, mein Herr." FML

Heute, als Medizinstudentin, muss ich unter den Augen meines Oberarztes einen Patienten untersuchen. Der gute Mann hat sich „Knacki Balls“ auf den Unterbauch tätowieren lassen, dazu kleine Pfeile, die den Weg weisen. Da ernst zu bleiben, ist verdammt schwer. FML

Heute, hat mir mein Freund mit größter Ernsthaftigkeit angekündigt, dass er beschlossen hat, unsere zukünftige Tochter "Marie-Ginette" zu nennen, zu Ehren seiner verstorbenen Großmutter. Die Geburt ist in einem Monat. FML

Heute, mein deutscher Freund ist so romantisch und spontan, dass er für unseren nächsten Urlaub einen Eintrag 'Liebe machen' in unseren Plan eingetragen hat. Samstag, um genau 17:00 Uhr. FML

Heute bin ich im siebten Monat schwanger und habe deshalb ziemlich zugenommen. Ich habe meinen Mann gebeten, mir ein Nachthemd in Größe 46 zu kaufen. Er kam mit einem in Größe 38 zurück und meinte, es sei ihm zu peinlich gewesen, die Verkäuferin nach so einer großen Größe zu fragen. FML

Heute, und das seit einer Woche, hat mein Baby die Zeitumstellung nicht mitbekommen. Der Wecker klingelt jetzt um 5:30 Uhr. FML

Heute, habe ich meinem Freund gesagt, dass es so nicht weitergehen könne, wenn er nicht aufhört, sich vor wichtigen Gesprächen zu drücken. Er antwortete, dass an meinem T‑Shirt schon Flusen wären. FML

Heute, als mein Mann auf einem offiziellen Formular das Kästchen „Verheiratet“ ankreuzen sollte, war er zehn Sekunden lang geistig weggetreten und hat erst mal tief geseufzt. FML

Heute, schicke ich meiner Mutter eine SMS und erinnere sie daran, dass heute der Geburtstag ihrer Tochter ist. Sie antwortet: „Tut mir leid, mein Schatz, alles Gute zum Geburtstag!“ Es war der Geburtstag meiner Schwester. FML

Heute, hat mich eine Frau gefragt, ob sie sich mein Baby ausleihen könne, damit sie die Eltern-Kasse nutzen kann. FML

Heute, in dem Restaurant, in dem ich arbeite, hat eine Kundin einen richtigen Aufstand gemacht. Auslöser ihres Zorns: Sie hatte einen Hotdog bestellt, und man brachte ihr nur ein Brötchen mit einer Wurst. Was soll man dazu sagen. FML

Heute habe ich meiner Geliebten eine ziemlich heiße WhatsApp-Nachricht geschickt und sie gefragt, ob wir uns heute Abend sehen. Dachte ich zumindest. Erst als ich all die Antworten aus der Gruppe meines Fußballvereins gesehen habe, ist mir mein Fehler klar geworden. Für unsere heimliche Affäre. FML

Heute, hat mir meine Freundin ein Foto von sich in sexy Unterwäsche geschickt, wie sie verführerisch in ihrem Bett posiert. Ein paar Minuten später bemerkte ich dank des Spiegels in ihrem Zimmer, dass es ihre Mutter war, die das Foto gemacht hatte. FML

Heute, im Bus, schaut mich ein fünf- oder sechsjähriger Junge an und lächelt. Ich finde ihn niedlich und lächle zurück und winke ihm. Er lächelt weiter und sagt zu mir: „Ich werde dich im Schlaf umbringen.“ FML

Heute bin ich mitten in einem richtig stressigen Albtraum aufgewacht, in dem mir jemand das Gesicht zerquetscht hat. In Wirklichkeit war es mein Freund, der nicht schlafen konnte und sich damit amüsiert hat, mir die Wangen platt zu drücken, damit ich wie ein Goldfisch aussehe. FML

Heute, innerhalb einer einzigen Woche habe ich es geschafft, meine Bankkarte zu verlieren, sie sperren zu lassen, eine neue zu bekommen, diese neue Karte wieder zu verlieren und dann die alte wiederzufinden. FML

Heute, schaue ich mir mal wieder die Filme ‚Der Herr der Ringe‘ an. In einer Szene, in der Gandalf auftaucht, geht mein Vater am Bildschirm vorbei und fragt mich: ‚Siehst du Fort Boyard?‘. FML

Heute, als Immobilienmaklerin, zeige ich Kunden ein Haus. Die Kundin hat mich gebeten, allein in den Keller runterzugehen und wieder hochzukommen, um nachzusehen, ob sich dort keine Monster verstecken. FML

Heute, fühlte sich mein Mann schmutzig und entehrt: seine geliebte Mieze, die Liebe seines Lebens, die er immer für rein gehalten hatte, ist schwanger. Er hat ihr klargemacht: keine Ausflüge mehr, und wehe dem Schuldigen, sollte er sich in der Nähe des Hauses herumtreiben. Mieze, zwei Jahre alt, ist deshalb bis zur Geburt ihrer Kätzchen zuhause eingesperrt. FML

Heute, hat der Vater meines Sohnes mich "Besserwisserin" genannt. Ich hatte ihn gerade gebeten, seinen Porno außerhalb der Sichtweite unseres dreijährigen Sohnes anzuschauen. FML

Heute, meine vierjährige Tochter stürmt ins Badezimmer, während ich dusche, sieht mich an und ruft: "Später möchte ich Brüste haben, die genauso groß sind wie deine." Nett, dass sie ihren Papa so lobt. FML

Heute, als ich mein Päckchen Zigarettenpapier öffnete, um mir eine Zigarette zu drehen, entdeckte ich einen Zettel, auf dem stand: „15 € pro Woche oben auf dem Kühlschrank, sonst sag ich's Mama.“ Ich erkannte eindeutig die Handschrift meiner Mutter. FML