Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute, mitten in einer Sitzung, hat mich ein Kunde gefragt: „Wie bitte, 'für immer'?“ Ich bin Tätowiererin. FML

Heute, mein Freund fragt mich, was ich an meinen Freitagnachmittagen mache, da ich nicht arbeite. Ich antworte ihm, dass die Hausarbeit schon mehrere Stunden in Anspruch nimmt. Er wirkt überrascht und sagt dann: "Aber Schatz, du musst ja nicht, du kannst das doch am Samstag machen!" . FML

Heute, habe ich meine Mutter gebeten, mich am Busbahnhof mit dem Auto abzuholen, damit ich nicht den Bus nehmen muss, der erst in 40 Minuten kommt. Sie kam SPÄTER an. FML

Heute, habe ich 40 Minuten Fahrt mit dem Bus vor mir und mein Rücken macht mir zu schaffen. Als ich endlich einen Sitzplatz gefunden habe, sehe ich eine ältere Dame mit riesigen Einkaufstaschen. Aus Mitleid biete ich ihr meinen Platz an. Sie stellt die Taschen auf den Sitz und bleibt daneben stehen. FML

Heute, anhand der Produkte, die ich gekauft hatte, hat mein Apotheker erraten, dass mein Baby zahnt und dass ich anämisch bin und nach der Geburt unter vaginaler Trockenheit leide. Bevor ich ging, sagte dieser liebe Apotheker aus männlicher Solidarität, dass er volles Mitgefühl mit meinem Mann habe. FML

Heute, wollte ich meine Freundin bei ihr abholen und wurde von der Polizei wegen überhöhter Geschwindigkeit angehalten. Kleines Lächeln, kurzes Gespräch. Letztendlich entging ich der Strafe. Es wäre großartig gewesen, wenn ich beim Wegfahren nicht das direkt hinter mir geparkte Polizeiauto angefahren hätte. FML

Heute, als der Kontrolleur uns das Einsteigen verboten hat, weil das Einsteigen bereits beendet war und der Zug gleich abfahren sollte, standen wir fünf Minuten vor einer offenen Tür. FML

Heute, meine Mutter hat so eine schlechte Angewohnheit, meine Post zu öffnen, wenn ich nicht da bin, dass, als die Ergebnisse meines Bluttests ankamen, sie als Erste von meiner Schwangerschaft erfahren hat — sogar noch vor mir. FML

Heute, meine Freundin hat so viel zugenommen, wie meine Mutter abgenommen hat. Deshalb haben sie beschlossen, ihre Kleidung zu tauschen. FML

Heute, mit 33 Jahren, bin ich zu einem Termin bei der Bank gegangen. Man hat mich gefragt, ob meine E-Mail-Adresse immer noch "missfashionsexy128" ist. FML

Heute, rufe ich den technischen Support meines Anbieters an, weil ich Probleme mit meinem Festnetztelefon habe. Die unfreundliche Telefonistin wirkt sichtlich genervt von meinen Erklärungen und sagt: „Ziehen Sie den Telefonstecker heraus und sagen Sie mir, was dann passiert!“ Gesagt, getan — Hallo? Verdammt. FML

Heute, ich komme nach Hause und muss dringend aufs Klo. Als ich die Spülung betätige, drehe ich mich um und sehe, wie ein fünfzig-Euro-Schein, der in meiner Tasche war, in einem Wasserstrudel verschwindet. FML

Heute, meine Versicherung weigert sich, die Reparaturkosten nach dem Einbruch in mein Auto zu übernehmen. Als Begründung nannte sie: "Wertgegenstände sichtbar." Dabei hatte ich angegeben, dass die drei Mehrweg-Einkaufstaschen vom Abholservice meines Supermarkts auf dem Beifahrersitz lagen. FML

Heute, dachte ich, Schnee sei eine gute Ausrede, um nicht zum Unterricht zu gehen. Meine Mutter meinte, das sei ein guter Grund, heute Abend nicht auszugehen. FML

Heute, mein Schatz hat sich dasselbe Parfüm wie mein Bruder gekauft. Wenn ihr wüsstet, wie schrecklich es ist, das Gefühl zu haben, als würde man seinem Bruder einen Zungenkuss geben... Schrecklich. FML

Heute, gehe ich zur Post, um ein Einschreiben abzuholen. Die Mitarbeiterin nimmt meinen Personalausweis, er rutscht ihr aus der Hand und fällt in den winzigen Spalt zwischen Tresen und Wand. Man kann ihn nicht herausbekommen und der Hausmeister ist nicht erreichbar. Jetzt warte ich auf ein Schreiben mit meinem Ausweis. FML

Heute, habe ich meinem Schatz erklärt, dass ich möchte, dass er mehr Zeit mit mir verbringt statt mit seinen Videospielen. Gerade sitzt er angeblich mit einer blitzartigen Magen-Darm-Erkrankung auf der Toilette fest. Ich höre deutlich die Schreie der Vögel aus Angry Birds durch die Toilettentür. FML

Heute, als Studentin und völlig pleite, war der einzige Weihnachtsbaum, den ich mir leisten konnte, ein Lufterfrischer fürs Auto. FML

Heute, plaudere ich über dies und das mit meinem Chef und weise ihn auf eine Frau in der Ferne hin, die 'völlig unvorteilhaft' aussieht, wobei ich Frisur und Kleidung kritisiere. Sie kommt auf uns zu und nach einer langen Stille und einem leidenschaftlichen Kuss stellt er sie mir als seine Frau vor. FML

Heute, als ich mitten beim Kuscheln mit meinem neuen, unerfahrenen Freund war, versuchte ich, die Sache mit meinen Händen zu lenken, um ihm zu helfen. Er dachte, er sei schon drin. Ich traute mich nicht, mich zu bewegen, und ließ ihn seine kleine Angelegenheit in meiner Hand beenden. FML

Heute, ich sitze in der U-Bahn, völlig müde. Ich beginne einzuschlafen und mein Kopf neigt sich zur Seite der Frau neben mir, die mich sofort aufweckt und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Ihre Schuppen fallen auf mich, das ist unangenehm." Ja, das ist unangenehm. FML

Heute, ich bin 75 Jahre alt und natürlich im Ruhestand, aber ich trage einen Fluch: fast jede Nacht habe ich denselben Traum: Mein Unternehmen läuft noch, mit wenig oder gar nicht motivierten Mitarbeitern, die Buchführung ist ein Jahr im Rückstand und der Jahresabschluss muss bis morgen fertig sein. Ich weiß nicht, warum. FML

Heute, niedergeschlagen, rufe ich eine Freundin an, weil ich mich ihr anvertrauen muss. Sie hat ihr Bluetooth-Headset aufgesetzt, um während unseres Gesprächs staubsaugen zu können. FML

Heute, meine Freundin hat zum Spaß ein Gleitgel mit Kribbel-Effekt gekauft. Der Effekt war deutlich: Meine Hoden brannten und sie hat eine Stunde in der Badewanne verbracht. FML

Heute, hat mich meine Freundin ihren Eltern vorgestellt. Als ich den starken osteuropäischen Akzent ihres Vaters bemerkte, fragte ich ihn, woher er komme. 'Russisch. Wie beim russischen Roulette', antwortete er mir mit einem eiskalten Blick. FML

Heute, wurde ich für die Stelle als Abteilungsleiter bei einer bekannten Sportkette abgelehnt. Sie sagten: „Das mag verrückt klingen, aber wir bevorzugen Bewerber, die weniger nachdenken.“ FML

Heute, mit 20 Jahren, habe ich meine Mutter gebeten, mir zu Ostern lieber Geld als Schokolade zu schenken. Hat sie gemacht. Jetzt muss ich im Garten zehn Euro in 50-Cent-Münzen suchen. FML

Heute, meine Nachbarin hat meine neue Deko gelobt und mir gedankt, dass ich neulich einen Staubsauger gekauft habe, weil sie ihn bei mir gesehen, denselben gekauft und total toll findet. Sie war noch nie in meiner Wohnung, und der Staubsauger steht im fensterlosen Flur, fünf Meter von meinem Fenster entfernt. Was meine Privatsphäre angeht. FML

Heute, arbeite ich als Französischassistentin in England, und einer meiner Schüler versuchte, „aujourd'hui“ auszusprechen. Zu meiner Überraschung hörte ich ungefähr zehnmal „oh je jouis“. FML

Heute, mitten in Action mit einer hübschen Frau, bemerke ich ein Muttermal an ihrem Po. Erregt strecke ich die Hand aus und streiche es leicht. Es war hart und trocken und fiel ab. FML