Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter cop - 03/02/2025 16:40

Heute, höre ich, wie meine Freundin sich am Telefon beschwert: "Sexuell befriedigt er mich nicht mehr, und ich weiß nicht, wie ich es ihm klarmachen soll." Als ich sie fragte, ob wir darüber sprechen könnten, entgegnete sie, dass sie nicht von mir sprach. Beruhigend. FML

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Unter Anonyme - 18/03/2025 16:16

Heute schauen mein Partner und ich uns ein YouTube-Video auf seinem Account an. Meetic-Werbung zum dritten oder vierten Mal. Er fühlt sich verpflichtet zu sagen: 'Genervt von den Meetic-Werbungen, die brauchen wirklich dringend Geld.' Er hält mich wirklich für blöd. FML

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Unter Bill - 18/05/2025 05:32

Heute, Abendessen mit Freunden. Gegen Mitternacht beschließen wir, noch in eine Bar in der Stadt zu gehen. Die Frauen gehen reihum ins Badezimmer, und ich nutze die Gelegenheit, um auf die Toilette zu gehen. In der Zwischenzeit verlässt die ganze Gruppe die Wohnung und schließt mich aus Versehen ein. FML

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Unter Malabar - 03/02/2025 17:44

Heute, als medizinische Sekretärin bin ich bei der Sprechstunde meines Chefs, eines Neurochirurgen, dabei. Er erklärte seiner Patientin, dass ihre Operation in der Hundestellung durchgeführt werden würde. Ihre Antwort: "Na, Sie sehen ja gar nicht übel aus!". FML

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Unter GuerreFroide II - 18/03/2025 20:16

Heute, trotz des Winters, werden mein Freund und ich jede Nacht von einer Armee von Mücken angegriffen. Er kommt damit nicht gut zurecht: Er hat beschlossen, die Wohnung ÜBERHAUPT nicht mehr zu heizen, "bis ein vollständiger Sieg eines der beiden Lager erreicht ist". FML

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Unter Anonyme - 18/05/2025 13:32

Heute hat meine Freundin, wie schon zum dritten Mal seit Beginn unserer Beziehung, davon gesprochen, dass sie die Vorstellung von einem Dreier erregend findet. Ich glaube, ich werde die Freundin wechseln. FML

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Unter Minitrip - 03/02/2025 18:52

Heute, meine gegenüberliegende Nachbarin kam sehr freundlich zu mir und bat mich, damit aufzuhören, nackt in meiner Wohnung herumzulaufen, weil das ihren Ehemann zu verwirren schien. Da sie selbst recht schlank und wohlgeformt ist, muss ich sichtlich überrascht gewirkt haben, denn sie fügte sofort hinzu: "Ja, ja, er hat immer die Fülligen bevorzugt." FML

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Unter Anonyme - 19/03/2025 00:16

Heute, meine jährliche Gehaltserhöhung beläuft sich auf 10€/Monat in Form einer Geschenkkarte. FML

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Unter Lotus - 18/05/2025 22:00

Heute habe ich eine Freundin zu ihrem Yogakurs begleitet. Ich bin so gelenkig, dass ich in einer Position steckengeblieben bin. FML

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Unter Oh, l'enfoiré ! - 03/02/2025 19:56

Heute, ich habe wieder mit meinem Zwilling gestritten. Er hat wütend die Tür zugeschlagen und ich habe keinen blassen Schimmer, wohin er verschwunden ist. Gerade eben bekam ich eine Nachricht von meiner Freundin: "Alles klar, ich bin fertig – du kannst zurück ins Schlafzimmer gehen." Und ich hänge immer noch im Familienheim fest. FML

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Unter neofranss - 19/03/2025 04:32

Heute ging ich wie geplant zu meinem Nachbarn, damit er mir hilft, meinen Keller auszuräumen. Ich klingelte bei ihm, er öffnete die Tür und sagte beim Anblick meiner Kleidung: 'Ah, Sie haben recht, ich werde mich auch in Arbeitsklamotten umziehen!' Ich war normal gekleidet. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2025 06:00

Heute, beim Schwimmen während meines Urlaubs auf einer exotischen Insel. Plötzlich sehe ich unter Wasser eine runde Silhouette, aus der eine Flosse herausragt. Ich schwimme schnell darauf zu, begeistert von der Idee, Schildkröten zu sehen. Es war ein Hai. FML

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Unter tinythekid - 03/02/2025 21:00

Heute hat meine Freundin in einer Bar fünf verschiedenen Typen heftige French Küsse verteilt – und zwar ganz gezielt, um sich ihre Drinks spendieren zu lassen. Ein Freund von mir gestand mir kürzlich, dass er ihr eine Woche zuvor schon Essen ausgegeben hatte. FML

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Unter lecancre - 19/03/2025 08:32

Heute, im Philosophieunterricht. Der Lehrer gibt die Arbeiten der letzten Aufgabe zurück und erklärt, erschüttert von so viel Dummheit: "Die Schlechtesten kommen in die erste Reihe." Da ich eine glatte Null geschrieben habe, fügt er schnell hinzu, während er mich anschaut: "Sie kommen am besten gleich unter den Schreibtisch." FML

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Unter Rosalia25 - 19/05/2025 14:00

Heute, als ich aus der Badewanne kam, ging ich, um meinen Mann zu küssen. Er hält mich fest, schnuppert an meinem Gesicht, und plötzlich merke ich, dass er erregt ist. 'Ich weiß nicht, was du gemacht hast, aber ich habe schrecklich Lust auf dich, du riechst so gut!' Ich hatte mein Gesicht mit meinem Intimgel gewaschen, und er hat es erkannt. FML

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Unter Crumble_ananas - 03/02/2025 22:48

Heute, rufe ich den Kundenservice von Orange unter der Nummer 3900 an. Nach fünf Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 1“ werde ich an 1014 weitergeleitet. Nach fünf weiteren Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 4“ leite ich an die Nummer 1015 weiter. Nach nochmal fünf Minuten mit der Ansage „Bitte drücken Sie die 2“ führt mich 1015 zurück zu 3900. Was soll ich jetzt machen? . FML

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Unter Bouaha - 19/03/2025 12:32

Heute bin ich nach Tahiti gezogen und um meine begleitete Fahrprüfung zu beenden, muss ich 2000 km auf einer 45 km langen Insel fahren. FML

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Unter Anonyme - 19/05/2025 22:00

Heute habe ich mein wunderschönes Abendkleid vom Schneider abgeholt, um die Schönste auf der Hochzeit meiner Schwester zu sein. Ich habe den Abend mit dem Namens-/Telefonnummernaufkleber verbracht, den er auf meinen Rücken geklebt hatte. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 03:16

Heute, Streik in der Mensa meines Gymnasiums. Auf dem Heimweg fiel mir auf, dass alle meine Freunde im Restaurant waren. Keiner von ihnen hatte mich eingeladen. FML

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Unter oupps - 19/03/2025 16:32

Heute, Elterninformationsveranstaltung. Auf die Frage 'Was ist Ihr Beruf?' antwortete ich, mit einem liebevollen Gedanken, dass mein Hauptarbeitswerkzeug 'mein großes Pferdchen' sei. Ich bin professioneller Reiter und sprach über meine Stute. Großes, großes Missverständnis. FML

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Unter Anaïs - 20/05/2025 06:00

Heute spüle ich das Geschirr und schaue auf die Babyphone-Kamera und sehe mein 9 Monate altes Baby nicht mehr im Bett. Ich renne ins Schlafzimmer, sehe es nicht, gerate in Panik, und dann höre ich es ruhig in seinem Laufstall spielen, wo ich es fünf Minuten zuvor hingelegt hatte. Ich glaube, ich bin müde... FML

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Unter minouchette444 - 04/02/2025 07:16

Heute, ist mein Geburtstag. Mein Mann verwöhnt mich mit dem ultimativen romantischen Programm: einer heißen Umarmung, sanftem Kerzenschein und als krönenden Abschluss ein Schaumbad – allerdings mit Spülmittel, "weil es besser schäumt". FML

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Unter M95 - 19/03/2025 20:32

Heute gehe ich den Weg entlang, den ich immer zur Grundschule nahm. Ganz in nostalgischen Gedanken versunken, sehe ich zwei etwa neun Jahre alte Mädchen, die sich umarmen. Während ich bei diesem hübschen Anblick dahinschmelze, höre ich eines der Mädchen zur anderen sagen: 'Na gut, bis morgen, du Zicke!' FML

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Unter warriora - 20/05/2025 14:00

Heute musste ich mit einem Gips am Fuß und Krücken eine Treppe hinaufgehen. Endlich oben angekommen, erschöpft aber stolz auf mich, hörte ich zwei Freunde sagen: "Das ist eine Kämpferin! Sie hat einen Gips und nimmt die Treppe, während wir den Aufzug nehmen!" Ich hatte den Aufzug nicht gesehen. FML

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Unter david55 - 04/02/2025 11:16

Heute, als Chef eines kleinen Unternehmens, bin ich jüdischen Glaubens. Als ich einen meiner Mitarbeiter anrief, der sein Handy im Büro vergessen hatte, fiel mir auf, dass der mir zugeordnete Klingelton der von Rabbi Jacob war. FML

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Unter kanmuri - 20/03/2025 00:32

Heute unterrichte ich im Kindergarten. Zur Mittagszeit esse ich mit den Kindern. Ich sage ihnen, dass sie aufpassen sollen, nichts zu verschütten, weil sie jetzt schon groß sind und keine Babys mehr. Genau in diesem Moment fällt meine Suppenschüssel direkt auf meine Knie. FML

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Unter Anonyme - 20/05/2025 22:00

Heute habe ich entdeckt, dass ich die ganze Zeit die falsche Waschmittelkammer benutzt habe. FML

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Unter Anonyme - 04/02/2025 15:16

Heute, sage ich zu meinem Mann, dass ich müde bin, während ich alle anstehenden Hausarbeiten aufzähle, in der Hoffnung, dass er mit anpackt, ohne dass ich ihn darum bitten muss. Er beruhigt mich und meint: "Geh dich ausruhen, du kannst das alles später erledigen." FML

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Unter Anonyme - 20/03/2025 04:32

Heute hat mir mein Partner mitgeteilt, dass er mich verlässt. Wir sind erst vor Kurzem auf seinen Wunsch in eine neue Region gezogen, weit weg von meinen Freunden und meiner Familie. Alle Kosten wurden von meiner Abfindung gedeckt (Fahrt, Hilfe seiner Freunde, Unterkunft, etc.). Ich habe also den Beginn seines neuen Lebens finanziert. FML

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Unter Anonyme - 21/05/2025 06:00

Heute beende ich meinen Urlaub im abgelegenen Weiler meiner neuen Freundin. Die Einwohner, die ziemlich aggressiv sind, wünschen mir den Tod jedes Mal, wenn wir uns begegnen. Ich sehe aus wie ein gewisser 'Guillaume', ein großer Verführer, der aus dem Dorf geflohen ist, nachdem drei Frauen gleichzeitig schwanger geworden waren. FML

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Heute habe ich meine neue Nachbarin, die seit einigen Monaten neben mir wohnt, höflich gebeten, etwas leiser zu sein. Tatsächlich hat sie die Angewohnheit, ihre kleinen Kinder anzuschreien und zu beleidigen. Ihre Antwort? 'Du kannst mich mal, du Schlampe.' Ah. Okay. FML

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Heute beeile ich mich, mich fertigzumachen, weil ich wenig Zeit habe, um einen Freund in Paris zu treffen. Als ich gerade die Tür zuschlagen will, öffnet meine Katze ein Auge, schaut mich an und erbricht sich auf meinen Laptop. FML

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Heute, es ist jetzt drei Tage her, dass meine Freundin einen Unfall hatte. Ich bin zu ihr gegangen, um ihre Blumen zu gießen. Dabei habe ich ihr Handy gefunden, auf dem SMS von einem gewissen „David“ standen, der fragte, warum sie den üblichen Freitags-Termin verpasst habe und ob sie mich letztendlich verlassen hätte. FML

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Heute hat mich meine sechsjährige Tochter, die süchtig nach Kochsendungen im Fernsehen ist, gebeten, zum Abendessen ein Boeuf Stroganoff mit hausgemachten Fettuccine mit Petersilie und schwarzem Pfeffer sowie Veilchen-Macarons zu machen. FML

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Heute habe ich mal wieder eine Firma angerufen, um vorzuschlagen, dass sie die Ausbildungsabgabe an meine Schule zahlt. Der Ansprechpartner war ganz begeistert und sagte, dass er höchst interessiert an der Schule sei und die Unterlagen haben wolle. Am Ende legte er das Telefon falsch auf und sagte: 'Verdammt, der Trottel hat es geglaubt.' FML

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Heute, bei einer Disco-Party sagte mir ein Mädchen, dass ich der 'Star' des Abends sei. Nicht, weil ich gut tanze, sondern weil meine Akne unter dem Schwarzlicht der Milchstraße alle Ehre macht. FML

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Heute hat mich meine Mutter zu meinem Reitunterricht gebracht. Als ich früher als geplant zurückkam, stellte ich fest, dass, während ich auf meinem Pferd ritt, sie den Direktor der Einrichtung ritt. FML

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Heute hat mich meine Chefin in ihr Büro gerufen, um mir zu erklären, dass ich auf meinem Stundenzettel die Uhrzeiten eintragen soll, zu denen ich anfange zu arbeiten, nicht die Uhrzeiten, zu denen ich ankomme. Sie muss mich wirklich für blöd halten, denn sie erklärte mir: 'Du wirst nicht mehr bezahlt.' FML

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