Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Marielle Bouville - 21/02/2025 06:32

Heute, mein Baby, das ich stille, hat mitten im Saugen aufgehört, dann gehustet, wieder angefangen zu saugen, erneut pausiert, nochmal gehustet und … mir daraufhin erbrochen. FML

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Unter Nene38 - 06/04/2025 00:32

Heute war ich mit meiner Mutter in einem Geschäft, um ein Make-up zu kaufen. Am Ende reinigt der Verkäufer meinen Handrücken, und meine Mutter sagt ganz natürlich: 'Zum ersten Mal hält jemand ihre Hand!' Der Verkäufer lächelt und antwortet: 'Keine Sorge, ich werde ihr keinen Ring anstecken!' FML

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Unter Anonyme - 24/06/2025 02:32

Heute zwingt mich meine Mutter, Nachhilfestunden in Französisch zu nehmen. Ich habe einen Durchschnitt von 15, aber laut ihr bin ich schlecht. Ich sage ihr, dass es besser wäre, mir Matheunterricht zu bezahlen, weil ich Schwierigkeiten habe, einen Durchschnitt zu erreichen. Für sie wäre das Geldverschwendung, weil ich zu schlecht bin und nicht in der Lage, mich zu verbessern. FML

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Unter Georgio - 21/02/2025 10:32

Heute, es ist jetzt drei Tage her, dass meine Freundin einen Unfall hatte. Ich bin zu ihr gegangen, um ihre Blumen zu gießen. Dabei habe ich ihr Handy gefunden, auf dem SMS von einem gewissen „David“ standen, der fragte, warum sie den üblichen Freitags-Termin verpasst habe und ob sie mich letztendlich verlassen hätte. FML

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Unter feeclochette - 06/04/2025 04:48

Heute habe ich meinem Freund eine SMS geschickt: 'Ich liebe dich.' Keine Antwort. Dann habe ich geschrieben: 'Du fehlst mir.' Immer noch keine Antwort. Schließlich habe ich versucht: 'Ich will dich...' Sofort Antwort. FML

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Unter wokayy - 24/06/2025 10:32

Heute kam als Krankenschwester in einem Krankenhaus eine junge Frau auf mich zu und fragte, wo die Abteilung für Parasitenentfernung ist. Sie meinte die Geburtsstation. FML

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Unter Loudesbois - 21/02/2025 14:32

Heute, wie an jedem Morgen, stellt mein Mann seinen Wecker zwanzig Minuten später als meinen. Grund? Ich sehe morgens wirklich unansehnlich aus. FML

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Unter marc - 06/04/2025 08:48

Heute liegt meine Frau neben mir im Schlafanzug, mit dicken Socken, Bademantel und behaarten Beinen. Ich schaue sie von oben bis unten an und will ihr einen kleinen Schock verpassen, also sage ich, dass mein ursprünglicher Fantasiecharakter Catwoman ist. Sie antwortet blitzschnell: 'Nun, heute Abend bin ich wohl Oma-Woman.' FML

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Unter MrTheoddmen - 24/06/2025 18:32

Heute, als ich durch einen U-Bahn-Flur ging, sprach mich ein ganz normal aussehender Mann höflich an: 'Wie finden Sie es?' Überrascht und denkend, dass er über die Frau spricht, die vor mir geht, drehe ich mich zu ihm um und sehe auf seinem ausgestreckten Handy ein Foto seines Penis. FML

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Unter Yamina - 21/02/2025 18:32

Heute, an der Kasse eines Supermarktes mit meinem fünfjährigen Sohn, sprachen wir darüber, dass sein Papa für ein paar Tage unterwegs ist, und ich schlug ihm vor, bei mir zu übernachten. Seine Antwort: "Äh… nein, du pupst zu oft und trägst nur riesige Unterhosen. Ich bevorzuge Papas Schnarchen." Die Leute in Hörweite mussten herzlich lachen. FML

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Unter Anonyme - 06/04/2025 12:48

Heute, erstes Date mit Lucie in Berlin am Potsdamer Platz. Nervös wie nie zuvor, rede ich und gestikuliere wild. In der Menschenmenge verpasse ich einer 75-jährigen Oma einen Uppercut direkt in den Solarplexus. Sie brauchte 25 Minuten, um sich zu erholen. Ich glaube, mit Lucie wird das nichts mehr. FML

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Unter Esciença - 25/06/2025 03:32

Heute wechsle ich mein Auto. Von einem 205 GR zu einem 205 GRD (Achtet auf das D!). Ihr wisst schon, was jetzt kommt, oder? Genau, SP98 statt Diesel getankt. Abschleppen, Werkstatt, Tank leeren: 250 Euro. Der Mechaniker hat mir freundlicherweise einen Diesel-Aufkleber für den Tankdeckel geschenkt. FML

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Unter Anonyme - 21/02/2025 22:48

Heute, ich musste einen Zug nehmen und hatte einen ermäßigten Tarif dank meiner Begleitung, die jedoch nicht erschienen ist. Ich tauschte mein Ticket, weil ich dachte, ich hätte keinen Anspruch mehr auf den Rabatt. Am Fahrkartenschalter hieß es: "Es nützt nichts, das Ticket umzutauschen – sie kontrollieren nie." Doch tatsächlich, sie kontrollieren. FML

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Unter RickTheBoy - 06/04/2025 17:00

Heute, nachdem ich mir die Haare habe schneiden lassen, gehe ich zur Kasse, um zu bezahlen. Stolz reiche ich dem Friseur einen 20-Euro-Schein und sage: 'Den Rest können Sie behalten.' Er holte mich schnell auf den Boden der Tatsachen zurück, indem er gelangweilt antwortete: 'Der Haarschnitt kostet 25 Euro, mein Herr.' FML

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Unter Foufoune - 25/06/2025 12:00

Heute, bei der Arbeit in einer Klinik, rufe ich eine Patientin an, um ihr den prä-operativen Ablauf zu erklären und sage ihr, dass sie sich im Schambereich rasieren muss. Die Patientin fragt zurück: 'Der Schambereich, das ist die Mumu, richtig?' FML

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Unter MousseDiouf - 22/02/2025 02:48

Heute, während einer romantischen Dusche mit meiner Freundin kam es zu einem ausgelassenen Schaumbattle. Das Spiel geriet außer Kontrolle, und ich brachte ihr versehentlich Seife in die Augen. Daraufhin rief sie: "Du hast mir die Augen voll mit Seife zugemacht – das brennt!" Meine Eltern hörten alles mit, allerdings ohne den vollen Kontext zu verstehen. FML

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Unter 2eFemme - 06/04/2025 21:16

Heute verstehe ich mich gut mit einem Kambodschaner, der nach Frankreich gekommen ist, um zu studieren. Alle in der Klasse wissen, dass in Kambodscha ein Mädchen auf seine Rückkehr wartet, um ihn zu heiraten. Heute hat er mich vor allen gebeten, seine zweite Frau zu werden. Er hat klargestellt, dass die erste nicht eifersüchtig sein würde. FML

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Unter Maman - 25/06/2025 20:00

Heute habe ich Post von einem Busunternehmen erhalten. Vor einem Monat habe ich meine kleine Tochter in einem ihrer Busse zur Welt gebracht. Mein Mann, super glücklich, sagt zu mir: 'Super, sie wird ihr Leben lang umsonst Bus fahren!' Nein, sie fordern uns auf, die Reinigungskosten zu erstatten. FML

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Unter neosiryx - 22/02/2025 06:48

Heute, als ich meinen einzigen freien Tag der Woche in vollen Zügen genoss, klingelte mein Nachbar aus dem Obergeschoss um 7 Uhr morgens, um mir mitzuteilen, dass Wasser aus meiner Wohnung in seine Küche eindringt. Ja, mein Nachbar aus dem Obergeschoss. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 01:16

Heute habe ich mich fast verschluckt, als ich mit offenem Mund im Zug schlief. Die kleine Omi mir gegenüber hatte Spaß daran, meine Mundöffnung mit Alufolie-Kügelchen zu treffen. FML

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Unter Anonyme - 26/06/2025 04:00

Heute möchte mein Freund seit mehreren Tagen nur noch unser Zelt verkaufen, weil wir es nicht mehr benutzen. Ich habe ihm gesagt, er soll es wegwerfen, weil es Schimmelflecken hat und muffig riecht. Der Herr hat es auf eBay Kleinanzeigen verkauft. Die Dame fragte ihn vorher, ob es in gutem Zustand sei. Er antwortete mit Ja. FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 11:00

Heute, mein Paket mit dem Valentinstagsgeschenk wurde immer noch nicht geliefert. Zu Weihnachten wurde das Geschenk meines Schwiegervaters niemals zugestellt. Im November war es bei dem Geschenk meiner Schwiegertochter genauso. Mein Mann und meine Schwiegerfamilie halten mich für knauserig. Und ich zahle für nichts. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 05:16

Heute, als ich meine Wäsche aus der Waschmaschine holte, bemerkte ich, dass ich auch einen Vierfarbenkugelschreiber mitgewaschen habe. Meine Lieblingshemden sind jetzt zeitgenössische Kunstwerke. FML

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Unter phoque - 26/06/2025 12:32

Heute wollte ich im Schwimmbad aus dem Wasser steigen, indem ich mich mit meinen Armen am Rand abstützte, aber ich rutschte ab und lag ausgestreckt mit dem Oberkörper aus dem Wasser. Ein kleines Mädchen neben mir brach in Lachen aus und ihre Mutter fragte mich: 'Können Sie nochmal die tote Robbe machen? Das amüsiert die Kleine.' FML

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Unter Anonyme - 22/02/2025 15:16

Heute, habe ich erfahren, dass mein bester Freund seit 12 Jahren – mit dem ich seit anderthalb Jahren eine intensive Beziehung pflege – mich in allem belügt. Sein Alter, sein Arbeitsplatz, das Alter seiner Kinder, der Ort, an dem er seine Zeit mit seinen Freunden verbringt, und sogar sein Auto – alles eine Lüge seit jeher. FML

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Unter plip - 07/04/2025 09:16

Heute, routinemäßige Polizeikontrolle an der Autobahnausfahrt. 'Nichts zu verzollen?' Mein Sohn, stolz auf seinen Papa: 'Doch, wir sind die ganze Zeit 175 km/h gefahren!' FML

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Unter Zombie9 - 26/06/2025 20:32

Heute, als ich von einer Party nach Hause kam, sah ich einen Mann auf dem Boden kriechen, völlig verwirrt. Von Mitleid überwältigt, rief ich die Feuerwehr. Aber als ich ihm helfen wollte aufzustehen, biss er mich so heftig, dass ich blutete und er mir die Haut abzog. Am Ende war ich es, die mit den Feuerwehrleuten mitging. FML

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Unter GaZziiks - 22/02/2025 19:32

Heute, ich bin 19 Jahre alt und es ist mein erstes Mal mit meiner Freundin – eigentlich mein erstes Mal überhaupt. Während des Akts, kaum zwei Minuten nachdem wir angefangen hatten, versagte plötzlich die Bremse. FML

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Unter Anonyme - 07/04/2025 13:16

Heute, Fahrradtour durch die Salzgärten mit meinen Eltern. Erschöpft halten wir an, um Wasser zu trinken. Ein Ziegenbock steht vor uns. Ich strecke meine Hand aus, in der Hoffnung, ihn streicheln zu können. Er zieht es vor, mir in den Bauch zu rammen. Jeder hat so seine Vorlieben. FML

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Unter anonyme - 27/06/2025 05:00

Heute habe ich meinen Freund gefragt, ob er Lust hätte, mit mir in den Urlaub zu fahren. Er antwortete, dass er lieber mit seinen Freunden fahren würde, und dass es sowieso sei, als ob man mit einem Brot in eine Bäckerei gehe. FML

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Heute bin ich 51 Jahre alt. Mein Mann schaut ein sehr hübsches Mädchen mit zwei kleinen Kindern an und sagt zu mir: "Schau mal, sie hat zwei Kinder und sieht fantastisch aus." Ich habe drei Kinder, und die Frau war höchstens 25 Jahre alt. FML

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Heute, habe ich einen Spaziergang mit meinem Sohn unternommen, der gerade frisch in die erste Klasse gekommen ist. Beim Schlendern entdeckten wir ein verlassenes Gebäude, dessen bunte Graffitis neugierig machten, es zu erkunden. Während ich eines der Kunstwerke bewunderte, hörte ich hinter mir, wie mein Sohn sein erstes an der Wand entdecktes Wort entzifferte: "SSSSAAAAA LLLLOOOOO PPPPPPE". FML

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Heute hat die Musiklehrerin meiner 5-jährigen Tochter uns gebeten, nach dem Weggang der anderen Eltern zu bleiben, weil sie uns etwas 'Ernstes' mitteilen musste. Anscheinend gehört unsere Tochter zu den 3 % der Bevölkerung, die nicht richtig singen können, und sie bittet uns, eine Lösung dafür zu finden. FML

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Heute, in dem Vergnügungspark, wo ich arbeite, beginnt Halloween. Um die Gäste zu erschrecken, verstecke ich mich in einem Labyrinth und bin als dämonischer Clown geschminkt. Plötzlich tauchen zwei Kinder, verkleidet als Vampire, vor mir auf. Ich habe geschrien. FML

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Heute habe ich ein Bußgeld aus Belgien wegen Überschreitung der Fahrzeughöhe erhalten, während ich als Lkw-Fahrer an einem Arbeitstag auf einer Straße unterwegs war, auf der feste Barrieren den Eintritt in die Zone beschränken. Ich bin problemlos durchgefahren. FML

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Heute, im Wald, stößt mein Fuß auf ein halb vergrabenes Stück Metall. Ich grabe die Erde weg und finde eine schöne, schwere Kiste, die nicht leer wirkt. Ich stelle mir schon vor, wie sie voller Goldmünzen ist. Es ist ein Katzenkadaver. FML

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Heute, erster Morgen bei meinem Mann. Ich machte mir Sorgen und fragte ihn, ob er nicht schon zu spät zur Arbeit sei. Er antwortete: "Nein, schau, ich habe sogar die Zeit, Dinge zu tun, die ich sonst nie tue!" Er putzte sich die Zähne. FML

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Heute, im Supermarkt, stoße ich auf eine Kassiererin, die ihren allerersten Arbeitstag hat. Ich habe es eilig, aber ich versuche geduldig zu sein. Meine ersten Produkte werden gescannt, dann ist die Aubergine an der Reihe. Sie sucht den richtigen Code auf ihrer Liste; sie sucht, sie sucht. Ich weise darauf hin: Unter dem Buchstaben 'A'. FML

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