Die Spitze · Der Höhepunkt des Jahres

Heute ist mir aufgefallen, dass ich seit einem Jahr, in dem ich in der Mensa esse, mein Besteck aus dem Behälter mit schmutzigem oder schlecht abgespültem Besteck nehme. FML

Heute, meine Mutter redet seit mehreren Tagen nicht mehr mit mir, weil sie Kondome in meiner Tasche gefunden hat, obwohl ich erst 14 bin. Ich habe mich zu sehr geschämt, ihr zu erklären, dass die Kondome eigentlich nur als Wasserbomben für eine Party gedacht waren. FML

Heute, während ich die ersten Geschenke auspackte, entdeckte ich einen Mini-Klapptisch. Ich hatte um ein Tablet gebeten. FML

Heute, hat mich eine Frau kontaktiert, weil sie das Kinderzimmer meines Babys kaufen möchte, das ich auf einem bekannten Kleinanzeigen-Portal eingestellt habe. Es umfasst ein Bett, einen Kleiderschrank und eine Wickelkommode. Ich gebe ihr meine Adresse und wir vereinbaren eine Uhrzeit. Sie antwortet: „Super. Wo treffen wir uns?“ FML

Heute, hat mein Informatiklehrer uns eine Klassenarbeit zurückgegeben. Auf dem Deckblatt meiner Arbeit stand: "Du hast Strg+C gedrückt, ich habe Strg+V gedrückt." Und tatsächlich habe ich zwei Stunden Nachsitzen bekommen. FML

Heute, großer Schock. Ich betrete das Badezimmer und sehe meinen Vater in der Unterhose in der Badewanne sitzen, die Beine mit Enthaarungscreme eingeschmiert. FML

Heute, in meiner neuen Wohnung ist mein provisorisches Bett eine Luftmatratze. Damit sie bequem ist, pumpe ich sie bis zum Anschlag auf. Daran hätte ich denken sollen, bevor ich mein iPhone 4 darauf geworfen habe: es ist abgeprallt und aus dem Fenster geflogen. FML

Heute, muss ich Hühner in die Klasse meiner kleinen Schwester im Kindergarten bringen. Anfangs gibt es Gelächter und Streicheleinheiten, die Vorführung verläuft wunderbar. Bis der kleine Max, fünf Jahre alt, versucht, den Kopf eines der Hühner zu verschlucken. Es ist tot. FML

Heute, ich rufe meine Mutter an, die immer mürrisch, unzufrieden und nur auf sich selbst bedacht ist. Ich bin völlig überlastet, arbeite 70 Stunden die Woche, tue alles, um bei meinen Kindern zu sein – kurz: freie Zeit ist Mangelware. Meine Mutter geht ans Telefon und sagt dann großartig: „Ach, endlich! Du hast seit drei Wochen nicht angerufen!". FML

Heute, meine Schwägerin setzt auf "sanfte Strafen" bei ihrer kleinen Tochter. Wenn das Kind etwas anstellt, hopp, ab unter die Dusche. Jetzt weint die Kleine, wenn sie ganz normal duschen soll, weil sie dann denkt, sie werde bestraft. Für meine Nichte. FML

Heute, meine Kolleginnen und Kollegen laden mich ein, mit ihnen essen zu gehen. Als Praktikantin möchte ich mich besser ins Team integrieren. Freudig sage ich zu. Als wir im Bistro ankamen, bestellte ich einen Salat: 8,50 Euro, perfekt. An der Kasse wurde die Rechnung durch neun geteilt – bei mir kamen 20 Euro raus. Ich bin Studentin und mein Konto ist überzogen. FML

Heute, hat der Französischlehrer endlich verstanden, was 'DTC' bedeutet. FML

Heute, habe ich Geburtstag. Ich glaube, es ist das erste Mal, dass ich ihn so verbringe: ganz allein, ohne auch nur ein einziges besonderes Ereignis. Im Grunde wie an jedem anderen Tag in den letzten Monaten. FML

Heute, während wir mit unseren drei Kindern (1 von mir, 2 von ihm) im Urlaub sind, mitten am Nachmittag am Pool, platzt mein Partner mit der Ansage heraus, dass wir uns trennen, obwohl wir beschlossen hatten, so zu tun, als sei alles in Ordnung, damit die Kinder eine schöne Woche haben. Die Stimmung zu Hause ist im Eimer — und es war erst Mittwoch. FML

Heute, habe ich meine Hand über mein frisch rasiertes Bein gestrichen, um die Weichheit zu testen. Meine Hand kam zurück, komplett mit Blut bedeckt. FML

Heute, als ich mit meinem Berner Sennenhund spazieren ging, fragte mich ein Mann, ob das ein 'Berghund' sei. Da es eine Schweizer Rasse ist, antwortete ich, dass er früher zum Schutz der Rinderherden eingesetzt wurde. Er meinte: 'Dann musst du dich ja gut geschützt fühlen!' Äh... Muh-danke. FML

Heute, mitten in den Renovierungsarbeiten bei mir, gönne ich mir endlich ein Käsebrot. Neben dem Brot ist ein Stück Käse heruntergefallen, also hebe ich es auf und esse es. Pech gehabt — es war Dichtmasse. FML

Heute, mir war langweilig, und dann bemerkte ich, dass ein gewisser Bernd, den ich überhaupt nicht kenne und mit dem ich nie Kontakt hatte, seit 2013 bei all meinen Facebook-Verkäufen 'Haha'-Reaktionen gesetzt hat. Für dich, Bernd. FML

Heute, ich arbeite als Reinigungskraft in einem Hotel. Fast jeden Tag habe ich vergeblich darauf hingewiesen, dass die Zimmer, die Flure und mein Arbeitsmaterial marode sind und dadurch die Sicherheit der Gäste gefährdet wird. Und ausgerechnet heute schimpft meine Chefin mit mir, weil ich angeblich 'nichts vorher gemeldet' hätte. Der Chef war dieses Mal dabei. FML

Heute, ist der Orangensaftfleck, den ich auf meinem weißen Pullover hatte, beim Waschen komplett verschwunden. Der Schwamm, mit dem ich ihn abgewischt hatte, hat hingegen einen großen grauen, nicht entfernbaren Fleck hinterlassen. FML

Heute, habe ich gelernt, wie man mit dem Fahrrad anhält, ohne die Bremse zu benutzen: Man hört Musik mit kabelgebundenen Ohrhörern und lässt sie aus Versehen fallen. Sie verfangen sich in den Speichen, und schon hat man einen abrupten Stopp und einen heftigen Sturz. FML

Heute, nach dem x-ten Streit sagt mein Partner, es sei die letzte Nacht, die ich noch bei ihm verbringen dürfe. Ich schlafe im Gästezimmer und weine die ganze Nacht. Dann kommt er zu mir, umarmt mich, wir versöhnen uns und lieben uns noch inniger… bis mein Wecker klingelt und mich aufweckt. FML

Heute, in einem fast leeren Bus steigt eine ältere Dame ein und stellt sich mir gegenüber. Sie murmelt mir etwas zu. Ich nehme daraufhin meine Kopfhörer ab und bitte sie, das zu wiederholen. Sie schaut mir direkt in die Augen und sagt: „Das ist MEIN Platz.“ Ach. FML

Heute, habe ich vergessen, die Zugtickets der Kinder für ihre Abreise als "begleitete Minderjährige" auszudrucken. Ich habe ihre Koffer alleine gepackt, ihre zwei Monate Sommerferien alleine organisiert, die Tickets alleine gekauft und die digitalen Tickets sofort nach dem Kauf an meinen Mann geschickt. Laut ihm zeigt dieses Versehen, dass ich ihm zur Last falle. FML

Heute, nach drei langen Wochen Abwesenheit verwöhnt mich meine Freundin bei unserem Wiedersehen mit einem unglaublichen Blowjob. Überrascht von so einer Leistung rufe ich laut, dass sie sich selbst übertroffen hat. Daraufhin antwortet sie mit einem zufriedenen Seufzer: „Muss sagen, ich habe geübt…“. FML

Heute, habe ich gemerkt, dass ich pleite war, als ich anfing auszurechnen, wie viel ich sparen würde, wenn ich nur alle zwei Tage eine Mahlzeit essen würde. FML

Heute, mein Freund ist so penibel, dass er bei jeder Mahlzeit versucht, seinen und meinen Teller leer zu essen, 'Weil Essensreste im Mülleimer stinken.' FML

Heute, nach einer durchzechten Nacht, hole ich meine Einkäufe beim Abholservice des Supermarkts ab. Beim Öffnen des Kofferraums meiner Clio sehe ich einen nagelneuen Scheibenwischer für einen Audi A4. Ich habe keine Ahnung, wo der herkommt. FML

Heute, als ich den Duschvorhang zur Seite schob, um zu duschen, entdeckte ich eine Ente, die in meiner Badewanne schlief. FML

Heute, als ich gerade dabei war, meine Buskarte am Entwerter zu entwerten, merkte ich, dass ich aus Versehen die Kantinenkarte meiner Tochter statt meines Fahrscheins eingesteckt hatte. Ich stieg an der nächsten Haltestelle aus... wo die Kontrolleure standen. Ergebnis: 135€ Strafe. FML