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Alle FMLs

Unter Anonyme - 25/05/2025 14:00

Heute, nach monatelanger harter Arbeit, um ein Puzzle mit 1000 Teilen zu beenden, fehlt mir ein Teil. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 0

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Unter Anonyme - 25/05/2025 13:32

Heute hat mir mein 5-jähriger Sohn stolz verkündet, dass er das Badezimmer geputzt hat, um mir zu helfen. Das war süß, bis ich ihn fragte, womit er die Toilette geputzt hat. Mit seiner Hand. FML

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Unter Sterenn - 25/05/2025 13:00

Heute habe ich, um meiner Oma einen Gefallen zu tun, ihre Unterwäsche gewaschen, sie in meiner Waschküche zum Trocknen aufgehängt und völlig vergessen. Als ich die perplexen Augen des sehr gutaussehenden Elektrikers sah, der mir zur Hilfe kam, habe ich jegliche Versuche der Verführung aufgegeben. FML

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Unter Courgette au chocolat - 25/05/2025 12:32

Heute finde ich ein Stück Zucchini auf dem Boden. Ich hebe es auf, um es wegzuwerfen, und finde es etwas klebrig, also entscheide ich mich, daran zu riechen. Die Windel meiner Tochter ist übergelaufen, und ich konnte überall ihre Spuren sehen, wo sie gesessen hatte. Offenbar kaut sie beim Essen nicht genug. FML

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Unter cocoo2 - 25/05/2025 12:00

Heute hat meine Tochter mich gebeten, weniger schroff und gemein in den SMS zu sein, die ich ihr sende. Ich setze Punkte am Ende meiner Sätze, und das "stört sie extrem". FML

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Unter GPS - 25/05/2025 11:32

Heute warte ich auf ein Paket. Ich erhalte eine E-Mail, die mich informiert, dass mein Paket nicht geliefert werden konnte, weil meine Adresse fehlt, und die nach zusätzlichen Informationen fragt. Nicht nur steht meine Adresse auf dem Lieferschein, sondern ich kann nichts ändern, da die Lieferung als storniert angezeigt wird. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 11:00

Heute habe ich immer noch Schwierigkeiten, mich von einer Arbeitsüberlastung zu erholen, und mein Körper macht es mir sehr deutlich. In der Tat träume ich nachts davon, vor Müdigkeit umzufallen. FML

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Unter Théorie de la relativité - 25/05/2025 10:32

Heute hat mein Kollege wieder einmal versucht, sich mir anzunähern, und diesmal hat er sich lange Zeit genommen, um mir von seiner übermäßigen Behaarung zu erzählen. 'Sehr behaarte Männer sind männlich, weißt du. Frauen spüren das, sie fühlen sich von Testosteron angezogen, das ist normal.' Der Typ sieht einem Kröte haargenau ähnlich. FML

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Unter fuite - 25/05/2025 09:32

Heute, weil ich an meinem ersten Arbeitstag spät dran war, bin ich über eine Absperrung geklettert, um Zeit zu sparen. Die Absperrung war nass und bei der Aktion wurde mein Schritt völlig durchnässt. Jetzt nennen mich meine neuen Kollegen "Pampers". FML

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Unter Trala - 25/05/2025 08:00

Heute, als ich nach Hause kam, sah ich meinen Vater mit einer Ratte. Ich fragte ihn, was er mache, aber er antwortete nicht. Später sah ich ihn der Ratte einen Holzlöffel geben. Ich fragte ihn: 'Was machst du mit dieser Ratte?!' Seine Antwort, ganz ungeniert: 'Psst, sie wird kochen.' FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 07:32

Heute haben meine Eltern mich nicht angerufen, um mir zum Geburtstag zu gratulieren, weil ich sie nicht am eigentlichen Tag eingeladen habe. Ich bin verheiratet und habe ein Kind, und ich habe sie gestern eingeladen. FML.

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Unter Anonyme - 25/05/2025 07:00

Heute, nach einer einschläfernden 3-stündigen Besprechung mit unserem Chef, sind wir gezwungen, ein "gemütliches" Essen mit ihm einzunehmen. Dabei müssen wir zusätzlich zu dem Essen auch noch seine hetzerischen Reden über Ausländer ertragen. Eine Person traut sich zu sagen, dass sie mit seinen Ansichten nicht einverstanden ist, und es kommt prompt zur Auseinandersetzung. FML

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Unter pas2bol - 25/05/2025 06:32

Heute habe ich in der Bahn einen super attraktiven Typen getroffen. Er hat mir seine Nummer gegeben, die ich auf die Rückseite meines Bahntickets geschrieben habe. Zu Hause angekommen, habe ich festgestellt, dass zwei Ziffern fehlen, als ich ihn anrufen wollte. Der Kontrolleur hatte genau auf die Nummer gestempelt. FML

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Unter emma_stras - 25/05/2025 06:00

Heute machte mein Sohn im Supermarkt eine riesige Szene, weil ich ihm keine Hundefutter kaufen wollte. Es war ein Drama: Er schrie, weinte, wälzte sich auf dem Boden, und alle Blicke waren auf uns gerichtet. Wir haben keinen Hund. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 05:32

Heute möchte ich Zeit mit meinem Schatz verbringen, was uns nicht oft passiert. Da er ein Restaurantbesitzer ist, muss er um 23 Uhr schließen. Ich habe den ganzen Tag gewartet, bin einkaufen gegangen und habe das Essen vorbereitet. Es ist genau 3:14 Uhr morgens. Ich warte immer noch. FML

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Unter Éloïse - 25/05/2025 05:00

Heute bin ich bei einer Freundin, die mich für das Wochenende eingeladen hat. Wir schliefen in ihrem Zimmer, als plötzlich ein zotteliges Monster hereinstürmt und mit vor Wut zitterndem Finger auf mich zeigt: 'WAS SOLL DAS? DAS HIER IST KEIN HOTEL!' Meine Freundin: 'Das ist meine Mutter. Sie bellt, aber sie beißt nicht. VERSCHWINDE, MAMA.' Ich konnte danach nicht mehr einschlafen. FML

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Unter CZB - 25/05/2025 04:32

Heute gehe ich zu einer Paketstation, um ein Paket zu finden, dessen Sendungsverfolgung vor drei Tagen beim finalen Versand stehen geblieben ist. Es ist dort, weil die Dame vergessen hat, es zu scannen. Sie fragt mich nach dem QR-Code, den ich nicht habe, da das Paket nie am Zielort gescannt wurde. Sie weigert sich, es mir zu geben. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 04:00

Heute, die Situation mit meiner Frau war ziemlich angespannt, da setzt sie sich zu mir aufs Sofa. Ich war gerade mit dem Tablet in der Hand eingeschlafen, noch geöffnet auf einer Seite: 'Wie Eltern ihren Kindern helfen können, mit einer Scheidung oder Trennung umzugehen?' Das Wochenende wird genauso beschissen wie die anderen. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 03:32

Heute, als ich von meinem bereits anstrengenden Tag nach Hause kam, bemerkte ich, dass auf unserem neuen Briefkasten unser Name unbeholfen mit einem Marker geschrieben war. Der Zusteller, der einen Nachweis für die Zustellung unseres Pakets benötigte, fand das Namensschild offenbar nicht ausreichend und zückte deshalb seinen Marker. FML

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Unter Laurie - la fille taffait tous les matins très tôt - 25/05/2025 03:00

Heute Abend in der Stadt mit fünfzehn Freunden. Ein Typ, der am betrunkensten von der Gruppe, lädt uns zu sich nach Hause für die Afterparty ein. Wir kommen in einer 12 Quadratmeter kleinen Wohnung an, und oh je, seine Freundin schläft in der Mitte auf dem Schlafsofa. Die Schreie ihres betrunkenen Freundes haben sie mehrmals geweckt, bis sie die Nerven verliert und uns alle rauswirft. FML

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Unter leadbelly - 25/05/2025 02:32

Heute, als ich aufstand, erwischte ich meinen Vater, wie er die kleine Katze streichelte, die ich seit zwei Jahren habe und die er nicht ausstehen kann. Gerührt machte ich ihn darauf aufmerksam. Seine sofortige Antwort: "Ich hatte schmutzige Hände." FML

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Unter Idjy - 25/05/2025 02:00

Heute vermute ich, dass meine freiwillig und aus rechtlichen Gründen erstellten Vorbereitungs- und Nachbereitungsdokumente von den Hauptinteressierten nicht gelesen werden. Laut dem letzten Protokoll hat die Mehrheit der Teilnehmer mitten in der Sitzung beschlossen, 'Die Seen von Connemara' zu singen. Die Zeit läuft. FML

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Unter sweety - 25/05/2025 01:32

Heute wollte mich eine Freundin, die versucht, mir meinen Ex auszureden, einem Mann vorstellen, der ihrer Meinung nach perfekt für mich ist. Kaum steht sie mit mir vor ihm, erkenne ich ihn: Das ist der Kerl, den sie vor einer Woche abserviert hat, weil er 'zu langweilig und zu dumm' war. FML

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Unter Anonyme - 25/05/2025 01:00

Heute habe ich für meine Katze einen schicken und teuren Kratzbaum gekauft, um den alten, schimmeligen zu ersetzen, den wir geschenkt bekommen hatten. Während ich den alten Kratzbaum zur Entsorgung in den Flur gestellt habe, sitzt meine Katze oben drauf und rührt den neuen nicht an. FML

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Unter Pas-la-bonne - 25/05/2025 00:32

Heute ist das Schema immer dasselbe: 1) Meinen Freund bitten, etwas zu tun; 2) Meinen Freund noch einmal bitten, etwas zu tun; 3) Drängen; 4) Flehen; 5) Am Ende genervt, es selbst machen. Danke schön, Schwiegermama, dass du deinen Sohn so schlecht erzogen hast. FML

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Unter Chacun son truc - 25/05/2025 00:00

Heute hat die Frau, mit der ich eine Mitfahrgelegenheit hatte, die ganze Fahrt damit verbracht, mit meinem Hund zu sprechen, und wechselte dabei im Handumdrehen vom Lachen zur Verärgerung. Bei der Ankunft bewertete sie mich in der App mit: 'Sehr seltsam und ohne Gespräch.' FML

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Unter Spider-fear - 24/05/2025 23:32

Heute habe ich in Ecuador voller Freude die leblose Spinne gefunden, die mir Angst gemacht hat. Mit etwas mehr Besorgnis habe ich entdeckt, dass eine ihrer monströsen Artgenossinnen, viermal so groß, schon lange in meinem Badezimmer lebt. FML

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Unter Taeko - 24/05/2025 22:32

Heute habe ich bemerkt, dass der Google-Assistent auf meinem Handy gesprächiger ist als mein Freund. FML

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Unter Archem - 24/05/2025 22:00

Heute habe ich endlich meine Freundin, mit der ich jetzt seit einem Jahr zusammenlebe, überreden können, mit mir ein Bad zu nehmen. "Normalerweise pinkle ich immer in mein Badewasser", hat sie gesagt. Ich habe gemerkt, dass alte Gewohnheiten hartnäckig sind, als ich eine gelbe Wolke unter dem Schaum gesehen habe. FML

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Unter Anonyme - 24/05/2025 21:32

Heute habe ich meine Krankenversicherungskarte an die Personalabteilung meines zukünftigen Arbeitsplatzes geschickt. Diese antwortete: 'Das ist nicht das richtige Dokument! Wenigstens wissen wir, dass Sie gesund sind!' Tatsächlich hatte ich meine STD-Tests geschickt. FML

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Die Spitze

Heute hat mein Vater seine bevorstehende Hochzeit angekündigt. Er heiratet die Schwester meiner Frau, mit der er bereits ein Kind hat. Da ich gleichzeitig Sohn, Schwager, Schwiegersohn, Onkel, Halbbruder und Pate bin, fanden sie, dass ich genug Verbindungen zu jedem von ihnen habe, um Trauzeuge zu sein. FML

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Heute, während eines zärtlichen und romantischen Moments mit meinem Liebsten, tauchte er in meinen Blick ein und machte mir ein Kompliment für die Farbe meiner Augen: 'Deine Augen sind wie die Karibische See... oder das After eines Schlumpfes.' FML

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Die Spitze

Heute ist Schlussverkaufstag! Ich stoße auf ein Oberteil mit einem kleinen schwarzen Ornament, das ich wirklich toll finde. Also beeile ich mich, zur Kasse zu gehen. Erst als ich sehe, wie die Kassiererin diese schwarze Verzierung entfernt, merke ich, dass es sich um eine Diebstahlsicherung handelt. FML

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Heute kamen Handwerker, um meinen Boiler zu wechseln. Als ich von der Uni nach Hause kam, kam einer der Handwerker lächelnd auf mich zu und fragte: 'Wer ist Gaëlle?' Das bin ich, und meine Mitbewohner hatten die großartige Idee, mit Magnetbuchstaben auf den Kühlschrank zu schreiben: 'Gaëlle hat Schmerzen in der Vagina.' FML

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Heute bewundert meine Mutter die Spielsachen meines Neffen und meint, dass sie all das gern in ihrem Alter gehabt hätte. Ich hätte das auch gern gehabt, aber meine Mutter weigerte sich, sie mir zu kaufen, mit der Begründung, dass sie solche Dinge in ihrer Kindheit nicht gehabt hätte. In ihrer Zeit gab es das nicht. FML

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Heute habe ich zu einem Mädchen, mit dem ich geschlafen habe, ohne sie richtig zu kennen, gesagt: 'Nein, das ist kein One-Night-Stand!' als sie meinte 'Morgen wirst du mich vergessen haben.' Am nächsten Tag hätte ich mit einem Mädchen, das ich wirklich mochte, etwas anfangen können. Genau in diesem Moment kam die andere vorbei und sagte: 'Gestern war großartig.' FML

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Heute, als ich die U-Bahn nahm, steckten meine langen Haare zwischen den Türen fest. Der Zug blieb dreißig Minuten lang zwischen zwei Stationen stecken. Ein super süßer Mann dachte, er könnte mir helfen, indem er sie abschnitt, um mich vor den lachenden Mitreisenden zu befreien. FML

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Heute kommt meine Mutter nach Hause und ruft: "Céline! Bist du da?" Zum Spaß antworte ich: "Nein!" Große Pause, dann fragt sie ernsthaft: "Na, wer ist dann hier?" Wir wohnen nur zu zweit in der Wohnung. FML

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