Ihre Alltagsgeschichten

Adeline - 09/02/2025 01:48

Heute, frage ich wie gewohnt meinen 4-jährigen Sohn nach seiner Emotion des Tages. Er antwortet: "Wut." Ich frage ihn, warum – in der Hoffnung, ihm helfen zu können – doch er entgegnet: "Lass mich in Ruhe, du bist ein Nichtsnutz, fertig." Tatsächlich war er ganz schön wütend. FML

Anonyme - 09/02/2025 01:32

Heute, und seit einer Operation an einem Finger halte ich meine rechte Hand in Richtung meiner linken Schulter, während mein verletzter Finger erhoben bleibt, um Schmerzen zu vermeiden. Es ist daher ganz natürlich, dass mein Partner und mein Sohn mir den Spitznamen "Mutti Bond" gegeben haben. FML

blanccblanc - 09/02/2025 01:16

Heute, ich möchte meine Wohnung verkaufen. Ich überprüfe den Zustand der Wände. Um sie für die erste Besichtigung perfekt aussehen zu lassen, nehme ich einen Schwamm, um einen kleinen braunen Fleck an einer der Wände zu entfernen. Dabei entstand ein ganz weißer „Sauberkeitsfleck“. Ich musste alles reinigen. FML

Anonyme - 09/02/2025 01:00

Heute, meine 6-jährige Tochter hat beschlossen, den Pool nicht zu verlassen, bis sie schwimmen kann. Ich warte nun seit 2 Stunden und 45 Minuten auf sie. FML

Anonyme - 09/02/2025 00:48

Heute, ist der Geburtstag meines besten Freundes. Als Geschenk bastle ich ihm ein Notizbuch, in dem all unsere gemeinsamen Erinnerungen gesammelt sind. Ich lasse mich von einem Video inspirieren, und nach vier Stunden harter Arbeit sagt mein Kumpel beim Auspacken: "Ich kenn den Insider.". FML

Anonyme - 09/02/2025 00:16

Heute, hat mein Chef beschlossen, die Gehälter nur auszuzahlen, wenn wir ihn mindestens fünfmal anflehen. Ich habe diesen Monat tapfer durchgehalten… bis zum zwanzigsten Tag, an dem ich mich schließlich damit abfinden musste, um meinen Lohn zu bekommen. FML

erene-lag - 09/02/2025 00:00

Heute, esse ich zu Mittag bei meiner Großmutter. Da ich auf Diät bin, hat sie mir Gemüse zubereitet. Begeistert von ihren köstlichen Erbsen und Möhren, fragte ich sie nach dem Rezept. Also ist es ganz einfach: "Erbsen, Möhren, Sahne und Butter." FML

Anonyme - 08/02/2025 23:48

Heute, habe ich mit meiner 16-jährigen Tochter 'Zurück in die Zukunft' geschaut. Nach dem Film musste ich ihr lange erklären, dass, NEIN, wenn Marty McFly im Jahr 1955 Johnny B. Goode spielt, obwohl der Song erst 1958 datiert, dies kein Fehler des Films ist. FML

Anonyme - 08/02/2025 23:16

Heute, habe ich meinen Zug um eine Minute verpasst. Ein SNCF-Mitarbeiter wies mich an, mit demselben Ticket den nächsten Zug zu nehmen. Der Kontrolleur erklärte mir jedoch, dass das nicht funktioniert und verlangte 65€. Eine Rückerstattung ist unmöglich, da ich nicht beweisen kann, dass ich falsch informiert wurde. FML

Anonyme - 08/02/2025 23:00

Heute, hat mein Vater mir ein Zugticket gekauft, um nach Paris zurückzukehren. Ich steige in den Zug ein und zwei Haltestellen später steigt eine Dame ein, die mir ihr Ticket zeigt, auf dem derselbe Sitzplatz wie auf meinem vermerkt ist. In diesem Moment wird mir klar, dass mein Vater mir ein Ticket für den nächsten Tag besorgt hat und ich somit ohne gültigen Fahrschein unterwegs bin. FML

robinetto - 08/02/2025 22:48

Heute, mein Mitbewohner verwendet mehr Wasser zum Kochen seiner Nudeln als für seine Körperpflege. FML

Sucette - 08/02/2025 22:32

Heute, meine Nachbarin hat echten Humor. Letzte Nacht hat sie uns aufgenommen, während sie falsch und laut sang – völlig betrunken. Um 6 Uhr beschließt sie, die Aufnahme in Dauerschleife von ihrer Wohnung aus abzuspielen, bis sie von der Arbeit zurückkommt. FML

le gestionnaire - 08/02/2025 22:16

Heute, war ich auf einer Trinkparty bei einem Freund, bei der auch ein Mädchen war, das mir seit Monaten gefällt. Um das Gespräch in Gang zu bringen, sagte ich zu ihr: "Wenn du dein Glas in einem Zug austrinkst, werde ich alles für dich tun." Sie trank es ohne zu zögern und erwiderte: "Ich will nie wieder, dass du mit mir sprichst.". FML

Morgan - 08/02/2025 22:00

Heute, als Vertriebsmitarbeiter in einem großen Unternehmen, ruft mich mein Vorgesetzter in sein Büro, weil ich seit zwei Tagen nichts verkauft habe, obwohl ich bereits 130% meines Jahresziels erreicht habe. FML

Confession - 08/02/2025 21:48

Heute, seit Monaten bitte ich meinen Freund, mir einen Hund zu schenken, jedoch ohne Erfolg. Heute Morgen, als ich auf die Toilette ging, fiel mir auf, dass er Klopapier mit Hundemotiven gekauft hatte. Ich fragte ihn, ob das ein Zeichen sei. 'Ja, du hast recht, das bedeutet, dass du es dir in den Hintern stecken kannst.' FML

Ronfleur - 08/02/2025 21:32

Heute, mitten in der Messe, während der Predigt, schlief mein Großvater ein und fing an zu schnarchen. Ich wusste nicht, wohin ich mich wenden sollte. FML

Fatality - 08/02/2025 21:16

Heute, habe ich mir das Bein gebrochen. Wie? Skiunfall? Autounfall? Nein, ich habe nur versucht, die Combos eines Kampfspiels in meiner Dusche nachzuspielen. FML

Helene - 08/02/2025 21:00

Heute, habe ich vergessen, dass das Mikrofon während eines Teams-Meetings überhaupt nicht stummgeschaltet war, und ich sagte ganz lässig: "Nee, aber die, die ist total überflüssig und ich kann sie sowieso nicht leiden." Keine Reaktion. Entweder habe ich ihnen wirklich Angst gemacht oder eben niemand achtet während der Teams-Meetings wirklich auf. FML

PTI_ZOZIO - 08/02/2025 20:48

Heute, erstes Date. Ich bereite ein leckeres Gericht vor, um ihn angenehm zu empfangen. Als ich seine missmutige Miene sah und um die Stimmung aufzulockern, sagte ich ihm, dass er sich immer eine Pizza kaufen könne. Was er daraufhin auch tat. FML

Lili - 08/02/2025 20:32

Heute, es sind nun drei Wochen vergangen, seit ich in einem neuen Unternehmen angefangen habe, und ich hatte gerade damit begonnen, mich im Team wirklich zuhause zu fühlen. Zum Mittagessen wurde ich jedoch vergessen, sodass ich allein an einem Tisch essen musste, während meine Kolleginnen miteinander plauderten. FML

sweety - 08/02/2025 20:16

Heute, an Halloween, hat meine einzige Nachbarin aus Spaß ein Schild vor ihrer Haustür aufgestellt, auf dem steht: "Die Süßigkeiten des Nachbarn sind besser als meine!" Seit nunmehr vier Stunden klingeln ständig Kinder an meiner Tür, und ich habe nichts, was ich ihnen geben könnte. FML

Anonyme - 08/02/2025 20:00

Heute, hat mir jemand gesagt, ich solle mich bilden, weil das, was ich sagte, falsch sei. Er behauptete, dass Palmöl ein tierisches Öl sei und durch das Töten von Orang-Utans hergestellt wird. FML

Canne-anis - 08/02/2025 19:48

Heute, in der U-Bahn, hat mich ein Polizist gefragt, ob ich unter dem Einfluss von Drogen stand. Grund? Ich lächelte. FML

Ital_ian - 08/02/2025 19:32

Heute, da ich galant und voller guter Manieren sein wollte, bot ich einer Kollegin, die schwere Kartons schleppen musste, meine Hilfe an. "Aber hey, dafür braucht man doch jemanden Starken!" Im Großraumbüro brach schallendes Gelächter aus. Ich ging zurück zu meinem Platz. FML

Isou - 08/02/2025 19:16

Heute, es ist 5 Uhr, ich bin in einem Club und habe zu tief ins Glas geschaut. Ich hocke mich auf den Boden neben einer Pfütze aus Erbrochenem. Ein freundlicher Fremder macht sich Sorgen und kommt zu mir, doch sein Kumpel drängt darauf zu gehen: "Komm schon, Alter, wir sollten los! Willst du etwa gleich 'ne Nummer klarmachen?" Meine Antwort: "Nein, das kommt nicht in Frage, niemals!". FML

Anonyme - 08/02/2025 18:32

Heute, in großer Eile zögerte ich, aber ich ging trotzdem zum Fischhändler auf dem Markt, weil er nur einen einzigen Kunden hatte. Dieser nahm 4,5 kg Fisch, den der Fischhändler für ihn abschuppt und ausgenommen hat. Acht Minuten lang, Uhr in der Hand, wagte ich es nicht zu gehen. FML

Amourmaternelle - 08/02/2025 18:16

Heute, nach über drei Wochen in Australien und ohne ein Lebenszeichen meiner Familie, erreichte mich endlich die erste Nachricht meiner Mutter: "Christian ist bei der Mittags-Quizshow ausgeschieden." Danke für die Info, Mama. FML

PauvreSageFemme - 08/02/2025 18:00

Heute, ich bin Auszubildender zur Hebamme und messe bei einer Patientin den Blutdruck. Automatisch, während ich die Manschette vorbereitete, ging ich zum rechten Arm, da er am nächsten lag. Ein peinlicher Moment, als ich bemerkte, dass dieser Arm amputiert war. FML

dan46 - 08/02/2025 17:48

Heute, ich habe einen Citroën C3, also bin ich wieder Fußgänger geworden. FML

Anonyme - 08/02/2025 17:32

Heute, eine Hornissenkönigin nutzt die Hitze und ein offenes Fenster, um in meinen Klassenraum einzudringen. Als verantwortliche Lehrkraft versuche ich vergeblich, sie zu vertreiben. Drastische Mittel: Ich setze meinen Schuh ein, um sie zu zertreten. Die Fensterscheibe explodiert, mein Arm rutscht hindurch – Blut, und traumatisierte Schüler. FML

Heute, bin ich allein im Urlaub, um mich richtig zu erholen. Ausgerechnet treffe ich auf eine Gruppe älterer Wanderer, die Mitleid mit meiner Einsamkeit haben. Sie wollen einfach nichts verstehen und drängen sich auf, sobald sich die Gelegenheit bietet. Dabei wollte ich doch einfach meine Ruhe. FML

Heute hat mich die junge Neue, die gerade in unsere Abteilung gekommen ist, losgeschickt, Kopien zu machen. Ich bin nicht die Sekretärin, sondern ihre Kollegin mit drei Jahren mehr Erfahrung und besseren Abschlüssen. Als ich natürlich ablehnte, sah sie ganz überrascht aus. FML

Heute hat mein Freund, der 'Schlafprobleme' hat, die er nicht behandelt, mir die kleine Schaumstoffmatte am Fußende seines Bettes gezeigt, auf der ich von nun an schlafen soll, um ihn nicht zu stören. FML

Heute habe ich meiner Freundin erklärt, dass es schön wäre, wenn unsere Beziehung weitergeht, indem wir unerforschte Wege ausprobieren. Sie sagte, dass sie einverstanden sei, ging dann in die Küche und kam mit einer Banane, die in ein Kondom gewickelt war, zurück: 'Versuchen wir es zuerst an dir!' FML

Heute habe ich als Altenpflegerin einer unruhigen Dame ein Glas Wasser angeboten. Sie antwortete, dass sie kein Verlangen danach habe. Daraufhin fragte ich sie, worauf sie denn Lust hätte. Ihre Antwort: 'Auf dich, ich habe Lust auf dich'. FML

Heute, als junger Finanzanalyst, hatte ich einen Termin mit dem CFO eines bekannten Unternehmens in der Provinz. Wie üblich kam ich einen Tag früher an. Er fragt mich, ob ich in einem bestimmten Club war. Tatsächlich. Dann fragt er, ob ich in guter Gesellschaft gegangen bin. Tatsächlich. Es war seine Frau. FML

Heute hat mich meine Freundin für einen Typen verlassen, den sie in World of Warcraft kennengelernt hat. FML

Heute besuche ich als Logopädin wie jede Woche eine Alzheimer-Patientin im Pflegeheim: 'Wissen Sie, wer ich bin, gnädige Frau?' - 'Ach nein, aber eins ist sicher, Sie sind nicht die Logopädin, denn die nervt mich gewaltig!' FML