Alle FMLs

Unter mais - 30/05/2025 06:32

Heute und schon immer ist meine Liebste eine sehr prinzipientreue Person. Diese Nacht hat sie geträumt, dass sie mich betrügt. Sie war den ganzen Tag untröstlich und sagte, sie hätte ein beflecktes Herz und eine unreine Seele. FML

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Unter Samfire54 - 30/05/2025 06:00

Heute gehe ich stolz aus meinem Wohnhaus, um mit meinem drei Tage alten, brandneuen Auto zur Arbeit zu fahren. Mein Nachbar von oben, der letzte Nacht betrunken war, war so freundlich, in einen seiner Blumentöpfe zu kotzen und ihn vom Balkon des 6. Stocks fallen zu lassen. Auf mein Panoramadach. FML

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Unter elojam - 30/05/2025 05:00

Heute, Hochzeit eines Freundes. Meine Frau verbringt den Vormittag beim Friseur. Um 12:45 Uhr bekomme ich eine SMS vom Bräutigam: 'Na, was hast du gemacht?' Ich frage nach: 'Ist es nicht um 14:30 Uhr im Standesamt?' Und er antwortet: 'Schau auf die Einladung. Meine Hochzeit war gestern.' FML

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Unter CZB - 30/05/2025 04:32

Heute, Anruf von der Polizei, um mir mitzuteilen, dass sie meine Brieftasche gefunden haben, die von einem Taschendieb entwendet wurde, in einem Auto, dessen Kennzeichen sie mir mitteilen. Ich gehe zur Polizeistation, um eine Anzeige zu erstatten. Es ist unmöglich, die Anzeige aufzunehmen, weil das Kennzeichen zu einem zivilen Polizeifahrzeug gehört. FML

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Unter Anonyme - 30/05/2025 04:00

Heute, als Polizist halte ich einen 80-jährigen Mann an, der ein Stoppschild überfahren hat und positiv auf Alkohol getestet wurde. Er kniete sich ins Gras und sagte: "Vergib ihnen, Herr, denn sie wissen nicht, was sie tun." Es war der Pfarrer des Nachbardorfs. Ich habe mir beim Helfen, ihn wieder aufzustehen, einen Hexenschuss zugezogen. FML

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Unter Anonyme - 30/05/2025 03:32

Heute bekam ich eine Absage für einen Job als Lehrer. Verwundert fragte ich, warum, denn wir waren nur zu zweit im Rennen, und die andere Bewerberin spricht kaum Deutsch und hat keinen Abschluss (ich habe einen Master in Naturwissenschaften). Die Antwort der Personalabteilung: "Äh... Nun, sie ist eine Frau." FML

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Unter Adry - 30/05/2025 03:00

Heute hatte ich meine mündliche Französischprüfung. Ich stellte meinen Text vor, las einen Abschnitt vor und erläuterte die Kernaussagen, voller Selbstvertrauen und Enthusiasmus. Mein Lehrer, der während meiner Präsentation stoisch blieb, beendete diese mit einer Frage: "Sind Sie gut in Mathe?" - Äh, ja, eher schon. - Perfekt, das wird ausgleichen! FML

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Unter La "voisine" invisible - 30/05/2025 02:00

Heute erklärt mir mein Partner wie üblich, dass seine Schwester mich sehr mag. Ich bin mit ihm vor 3 Jahren in seine Gegend gezogen, wo ich niemanden kenne, und sie hat mich nie eingeladen, nicht einmal auf einen Kaffee. Sie wohnt in der Straße nebenan. Für seine Naivität, FML

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Unter Idjy - 30/05/2025 01:32

Heute kam meine Katze zu mir, ganz traurig, damit ich ihr helfe, ihre Maus unter der Kommode hervorzuholen. Mein Kätzchen, die aus Plastik helfe ich dir gerne... aber eine echte hast du selbst zurückgebracht, darum kümmerst du dich selbst! FML

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Unter aladdin - 30/05/2025 01:00

Heute ist mein zweiter Arbeitstag in einem berühmten amerikanischen Restaurant. Die Managerin bringt mir die Überschuhe. Nicht sehr schlau in dem Moment, ziehe ich sie direkt über meine Füße, nachdem ich meine Schuhe ausgezogen habe. Gelächter in der ganzen Küche. Jetzt nennt mich jeder Aladdin. FML

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Unter Anonyme - 30/05/2025 00:32

Heute war mein Klassentreffen. So gestresst wie nie zuvor, frage ich meine Klassensprecherin, ob ich versetzt werde. Sie antwortet: "Du ja, denke ich." Wie bitte, du "denkst"? FML

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Unter Anonyme - 30/05/2025 00:00

Heute besuche ich meine Eltern und schlafe im selben Zimmer wie mein zweijähriger Sohn, der in einem Reisebett schläft. Mitten in der Nacht weckt er mich und sagt: 'Mama, es ist ein Dinosaurier im Zimmer.' Jetzt ist es offiziell: Ich schnarche sehr laut. FML

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Unter Idjy - 29/05/2025 23:32

Heute hat meine Großmutter einen elektrischen Weinkühler gekauft, weil ihr echter Keller 'zu kalt' ist. Sie hat sich geärgert, als sie herausfand, dass sie ihren Wein in der Maschine nicht über 16°C temperieren konnte, und hat ihn deshalb im Schuppen verstaut. Die Temperaturen stehen auf der Verpackung. FML

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Unter Anonyme - 29/05/2025 22:32

Heute bin ich auf dem Weg zu meinem Liebsten. Aus Angst vor schlechtem Atem wegen der Mandelsteine, die ich auf meinen Mandeln habe, beschließe ich, mit dem Finger auf meine Mandel zu drücken, in der Hoffnung, das kleine, feststeckende Partikel zu entfernen. Ich drücke, trotz des Würgereizes. Ergebnis: Ich habe mich übergeben, auf mich selbst, am Steuer. FML

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Unter Sarah - 29/05/2025 22:00

Heute werde ich überwacht. Anrufe, Nachrichten, alles wird kontrolliert. Ein eifersüchtiger Partner? Nein, meine 4-jährige Tochter, die ein bisschen zu neugierig ist. FML

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Unter hubi - 29/05/2025 21:32

Heute haben meine Kinder eine Katze 'adoptiert', die auf der Straße herumstreunte. Sie hat eine Tour durchs Haus gemacht: Sofa, Betten, Kissen, Decken, usw. Ergebnis: Flöhe, Flöhe, Flöhe. FML

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Unter dragueur fou - 29/05/2025 21:00

Heute, seit einer Woche arbeitet eine neue, sehr hübsche Reinigungskraft in unserem Unternehmen. Angestachelt von meinen Kollegen, entschied ich mich, mit ihr ins Gespräch zu kommen. Während ich ihr zuzwinkerte, sagte ich: 'Die Toiletten sind wirklich blitzeblank!' Für mich und meine zukünftigen Jahre des Single-Daseins. FML

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Unter Un boulet - 29/05/2025 20:00

Heute, in einem Geschäft, beobachtet mich die Verkäuferin mit Argusaugen. Genervt davon, überwacht zu werden, beschließe ich, zu gehen. Sie beschleunigt ihren Schritt, ich drehe mich wütend um und sage ihr, sie solle mich durchsuchen, wenn sie schon dabei ist. Sie holt sich einfach nur den Hut zurück, den ich anprobiert hatte und der noch auf meinem Kopf war. FML

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Unter Stephane - 29/05/2025 19:32

Heute habe ich auf Facebook gesehen, dass zweiunddreißig meiner Freunde daran teilnehmen wollen, 'Überraschungsgeburtstag für Steph' zu feiern. So viel zu meiner Überraschung. FML

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Unter pousseTropFort - 29/05/2025 19:00

Heute, als ich von meiner Pause zurückkomme, fragt mich ein Kollege, ob ich das große Geschäft erledigen war. Panisch bei dem Gedanken, dass das bekannt wird, frage ich ihn, woher er das weiß. Er antwortet: 'Ganz einfach, jedes Mal wenn du gehst, kommst du mit einer dicken Ader auf der Stirn zurück.' FML

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Unter Next --> - 29/05/2025 18:32

Heute war ich zum Mittagessen bei den Eltern meiner neuen Freundin eingeladen. Als guter Schwiegersohn in spe helfe ich beim Abräumen des Tisches. Ich bin alleine mit meiner zukünftigen Schwiegermutter und erhalte eine Nachricht. Mein SMS-Klingelton, der Überbleibsel eines Abends mit Freunden ist, spielt den inzwischen berühmten Satz: 'Hallo, willst du meinen Penis sehen?' FML

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Unter Aaron - 29/05/2025 16:00

Heute hat meine neue Freundin, die Vegetarierin ist, mich schreiend angerufen, damit ich eine Spinne töte. Da ich die Situation komisch fand, habe ich es nicht gemacht und sie daran erinnert, dass sie keine Lebewesen töten sollte. Seitdem sind wir nicht mehr zusammen. FML

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Unter fred - 29/05/2025 15:32

Heute, während eines Familienessens, erzähle ich, dass ich als Kind jeden Tag heimlich zehn Mark aus dem Geldbeutel meines Vaters genommen habe, um Süßigkeiten zu kaufen. Alle lachen darüber, auch mein Vater. Als alle gegangen sind, musste ich meinem Vater einen Scheck über 150 € ausstellen. Das war 1982! FML

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Unter gloup - 29/05/2025 14:32

Heute, während des Mittagessens, sah ich, wie meine Mutter das Fischglas nahm und in die Küche stellte. Auf die Frage: "Aber warum?" antwortete sie mir sehr ernst: "Tja, ich will nicht, dass er sieht, wie wir Fisch essen, der Arme!" FML

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Unter comça - 29/05/2025 14:00

Heute hatte ich ausnahmsweise einen Sitzplatz in der U-Bahn. Ein zwielichtiger Typ kommt zu mir und flüstert mir ins Ohr: 'Ich weiß, wer du bist! Sie werden mich nie kriegen!' Ein Verrückter, okay. Vorsichtig verlasse ich den Wagen. Als ich mich umdrehe, sehe ich, wie er sich auf meinen Platz setzt und lacht. FML

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Unter Monsieur-Madame - 29/05/2025 13:32

Heute habe ich entdeckt, durch was meine Kollegen meine Abwesenheitsnachricht ersetzt hatten. Zusammengefasst: "Ich werde fünfzehn Tage abwesend sein. Nach meiner Rückkehr aus Brasilien, und infolge der geplanten Operationen, bitte meinen neuen Namen verwenden: Crystal." FML

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Unter Anonyme - 29/05/2025 13:00

Heute hat mich meine Nachbarin, die mir noch nie Hallo gesagt hat, kräftig beschimpft, weil ich vor drei Wochen ihre Besucher belästigt haben soll. Die angebliche Belästigung: 'Hallo, wäre es möglich, Ihr Fahrzeug umzuparken? Es behindert den Verkehr. Danke!' FML

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Unter alain - 29/05/2025 12:32

Heute, im Büro, habe ich von einer Kollegin vor dem gesamten Rest der Firma eine gewaltige Ohrfeige bekommen. Nein, ich habe sie nicht angestarrt und keine unanständigen Vorschläge gemacht. Ich habe nur behauptet, dass der erste Teil von OSS 117 besser ist als der zweite. Das konnte sie nicht ertragen. FML

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Unter Julie dabriou - 29/05/2025 12:00

Heute, im Park, nennt uns meine 3-jährige Tochter 'Papa und Julie', ihren Vater und mich. Ich bin ihre leibliche Mutter, habe sie 9 Monate lang getragen, in den ersten 3 Monaten täglich erbrochen und die letzten 3 im Bett verbracht. Für mich und meine mütterliche Würde, FML.

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Unter Idjy - 29/05/2025 11:32

Heute ist mein Freund ein großer Fan von Canelés. Ich hatte nie die Gelegenheit, sie zu probieren. Er beschließt, sie mir als Geburtstagsgeschenk zu machen. Er hat Schwierigkeiten, weil die Form kaputt geht. Am Ende habe ich 24, die perfekt sind. Die Gäste sind begeistert. Ich… Ich mag Canelés überhaupt nicht. FML

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Die Spitze

Heute habe ich meinem Chef schriftlich mehrere Fragen gestellt. Unter anderem habe ich ihm im Scherz eine Kombination von EuroMillions-Zahlen gegeben und ihn gefragt, ob dies die Zahlen seien, die gezogen werden, da mein Chef immer auf alle meine Fragen antwortet. Hätte ich sie gespielt, hätte ich 20.000€ gewonnen. FML

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Heute hat ein Mädchen an meiner Schule den gleichen Vornamen wie ich. Jedes Mal, wenn jemand sie ruft, drehe ich mich um, einschließlich heute Morgen, als sie ihren Namen riefen, gefolgt von '...du blöde Kuh'. FML

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Die Spitze

Heute ist der Geburtstag meines Freundes. Ich schlage ihm vor, in ein romantisches Restaurant zu gehen, um zu feiern und endlich Zeit miteinander zu verbringen, da ich gerade von einem dreimonatigen Auslandseinsatz zurückgekehrt bin. Seine Antwort: 'Nein, meine Freunde haben mir schon etwas vorgeschlagen.' Er hat gestern seine Freunde getroffen, und auch seine Ex. FML

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Heute, meine Freundin beendete unsere dreijährige Beziehung. Nachdem sie die Wohnung verlassen hatte, kam ich am späten Nachmittag zurück, um meine Sachen abzuholen. Es war ihr neuer Freund, der mir die Tür öffnete. FML

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Heute wollte meine kleine Schwester nicht auf die Reißzwecke auf dem Boden treten, also hat sie einen roten Permanentmarker genommen und einen Kreis auf das Parkett um die Reißzwecke herum gezeichnet, 'damit man sie gut sieht'. FML

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Heute war ich im Fast-Food-Restaurant, in dem ich arbeite, mit der Reinigung der Toiletten beschäftigt. Endlich war ich fertig. Ein Mann kam aus der ersten gereinigten Toilette heraus, mit einem breiten Grinsen im Gesicht, und verkündete mir stolz: "Bei dem können Sie noch mal von vorne anfangen." FML

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Heute, aus Angst, in öffentlichen Toiletten Keime aufzunehmen, entschied ich mich, die Spülung mit dem Fuß zu betätigen. Erst als ich mit Krücken und einem wieder eingerasteten Knie aus dem Krankenhaus entließ, kam mir die Idee, den Knopf mit Toilettenpapier zu drücken. FML

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Heute, als Angestellte in einem Unternehmen seit 10 Jahren, beantragte ich einen Aufhebungsvertrag, um mich beruflich neu zu orientieren, da ich von der Arbeit völlig erschöpft war. Mein Arbeitgeber lehnte den Antrag ab, da ich angeblich zu sehr geschätzt werde. Tatsächlich mache ich meinen Job zu gut und sie wollen mich nicht ersetzen. FML

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