Alle FMLs

Unter Anonyme - 26/07/2025 07:32

Heute nehme ich den Zug für ein Wochenende in Lyon mit meinem Freund. Ich sollte um 13 Uhr ankommen, aber da ich nicht den richtigen Zug genommen habe, musste ich fünf Stunden auf den nächsten Zug am Bahnhof warten. So bin ich schließlich um 19 Uhr angekommen. FML

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Unter flagada - 26/07/2025 07:00

Heute habe ich mir den Arm gebrochen, als ich von der Toilette gefallen bin, weil meine Beine eingeschlafen waren. FML

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Unter Pauline la précaire - 26/07/2025 06:32

Heute muss die Mutter meines Freundes ihre Wohnung für die Wohnungsübergabe räumen. Während sie zusieht, wie ich sortiere, ausräume und sauber mache, lobt sie mich in den höchsten Tönen und sagt, wie nett ich doch bin und dass sie mich belohnen wird. Ein Nachbar kam, um mir zu helfen, den Kühlschrank runterzutragen, und sie gab ihm 80€. Und mir? Oh, nichts. Sie hat das Thema vermieden. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 05:00

Heute, als leicht klaustrophobische Person, nehme ich trotzdem den Eurostar. Plötzlich bleibt der Zug stehen. "Meine Damen und Herren, wie Sie bemerkt haben, steht unser Zug im Tunnel unter dem Ärmelkanal still. Wir kennen die Ursachen dieses Stopps nicht." FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 04:32

Heute liege ich neben ihm und finde Chipskrümel in den Brusthaaren meines Freundes. Er hat die letzte Packung gestern Mittag gegessen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 04:00

Heute zeige ich meiner Schwiegermutter die allerersten Videos/Fotos, die mein Mann bei der Geburt meines Babys gemacht hat und die er mir erst heute gezeigt hat. Ihre Antwort? 'Oh, der Arme war wohl sehr müde.' Ich habe vor 4 Monaten allein per Kaiserschnitt entbunden und habe mein Baby erst 3 Stunden nach 48 Stunden Wehen gesehen. FML

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Unter Dimitri411 - 26/07/2025 03:32

Heute, im Drive-in eines Schnellrestaurants, wollte ich mit Kleingeld bezahlen. Ich habe die Hand des Mitarbeiters verfehlt und alle Münzen sind unter mein Auto gefallen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 03:00

Heute, mitten beim Familienessen, habe ich erfahren, dass ich eine Geschlechtskrankheit habe. Von meiner Mutter. Denkt daran, eure Telefonnummer im Labor zu ändern, wenn ihr volljährig seid. Es lebe das Internet für Testergebnisse. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 02:32

Heute verkündet mir mein Freund stolz, dass er zum ersten Mal in sechs Monaten Beziehung den gesamten 'schmutzigen Abwasch, den du aufgeräumt hattest', gereinigt hat. Tatsächlich hat er sehr gewissenhaft eine Stunde lang alles im Geschirrspüler gewaschen. Nach dem Spülen. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 02:00

Heute, wir fahren in den Urlaub. Mein Baby hat eine furchtbare Nacht gehabt, mein anderer Sohn hat sich übergeben, als schon alles gepackt war, und mir geht es auch nicht so gut. Toll, Urlaub. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 01:32

Heute hat mir im Zug eine ältere Dame die ganze Fahrt über von ihrer Operation wegen eines Organvorfalls erzählt und ausführlich erklärt, wie erleichtert sie ist, dass kein 'Stück Fleisch' mehr aus ihrem Schritt herausschaut. FML

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Unter Crying mama - 26/07/2025 00:32

Heute, nach der Beerdigung eines Freundes, entschuldigt sich seine Witwe bei mir, dass sie mir den Teller, auf dem ich ihr einige Leckereien gebracht hatte, nicht sofort zurückgeben kann. Die Antwort in meinem Kopf: "Keine Sorge, das ist nicht schlimm." Die Antwort, die ich ihr gegeben habe: "Keine Sorge, das ist nicht der Tod." FML

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Unter Sheiroth - 26/07/2025 00:01

Heute, während ich morgen einen wichtigen Verkauf zu erledigen habe, hat meine Katze beschlossen, panisch über meinen Kopf zu rennen, als ich ins Bett ging. Jetzt ist mein Augenlid geschwollen, blutet und mein Auge öffnet sich nur noch halb. Ich habe Angst vor meinem Aussehen morgen. FML

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Unter LazyBoy - 25/07/2025 23:32

Heute, bei einer feuchtfröhlichen Party, gesteht eine Freundin, dass sie, wenn ein Mann ihr Avancen macht und sie ihn nicht mag, ihm erzählt, dass sie lesbisch ist. Sie hatte mir etwas früher am Abend ihr Coming-Out gemacht. FML

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Unter adieuvelib - 25/07/2025 23:00

Heute fahre ich mit dem Fahrrad einen steilen Hügel hinauf. Ein Typ auf einem Roller überholt mich und sagt, ich hätte etwas verloren. Ich halte an und schaue mich um. Da ich nichts sehe, frage ich, was es ist. Seine Antwort: 'Du hast deinen Schwung verloren!' Haha, sehr witzig. FML

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Unter duredebutdejournee - 25/07/2025 22:32

Heute wollte ich den Müll rausbringen, als die Müllabfuhr vorbeikam, und ich entschied mich, meinen Sack direkt in den LKW zu werfen. Ich habe um gut einen Meter gefehlt und der Sack ist auf dem Boden explodiert. So fand ich mich um 7 Uhr morgens im Pyjama wieder, Müll aufsammelnd. Währenddessen fuhren die Müllmänner lachend weiter. FML

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Unter verybadboob - 25/07/2025 22:00

Heute, während einer Besprechung, die zu 80% aus Männern bestand, entschied sich der rechte Träger meines BHs, plötzlich nachzugeben, sodass meine 95F-Brust mit einem dumpfen Geräusch auf dem Tisch landete. Ein großer Moment der Einsamkeit für meine andere Brust und mich. FML

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Unter techspasdroles - 25/07/2025 21:32

Heute habe ich die IT-Techniker gefragt, ob sie mir ein neues Passwort geben könnten, weil ich das alte vergessen habe. Sie haben mir eine Kombination aus großen 'I's und kleinen 'l's gegeben. FML

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Unter arachnophile - 25/07/2025 20:32

Heute hat meine Schwester den Staubsauger für 2,5 Stunden laufen lassen. Sie hatte Angst, dass die Spinne, die sie eingesaugt hatte, wieder den Schlauch hochklettern könnte. FML

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Unter Frodon - 25/07/2025 20:00

Heute bin ich ein vierzigjähriger Single, der mit dieser Situation überhaupt nicht zufrieden ist. Ich habe vorgegeben, dass der Ring, den ich an meinem Hals trage, mein Ehering ist, obwohl es sich um eine Nachbildung des Rings aus Herr der Ringe handelt, die ich im Internet gekauft habe. FML

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Unter Jessica - 25/07/2025 19:32

Heute arbeite ich seit mehreren Tagen als Empfangsdame. Jeden Morgen geht ein attraktiver junger Mann an meinem Gebäude vorbei und lässt seinen Blick nicht von mir ab, während er durch das Fenster schaut. Heute, als ich ankam, bemerkte ich, dass das Glas von außen ein Spiegel ist. FML

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Unter anonyme - 25/07/2025 19:00

Heute hatte mein Vater, der in dem Skigebiet arbeitet, wo ich den Tag mit meinen Freunden verbracht habe, eine brillante Idee, da er mich nicht auf meinem Handy erreichen konnte: Er hat das Mikrofon der Station benutzt. "Loïc, mein Schatz, vergiss nicht, Sonnencreme aufzutragen!" FML

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Unter Amore - 25/07/2025 18:00

Heute hat mir mein 4-jähriger Sohn gesagt, dass er dem Weihnachtsmann einen Streich gespielt hat, indem er ihm eine falsche Wunschliste geschickt hat. Ich habe gestern alles gekauft. FML

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Unter Magentadusud - 25/07/2025 17:32

Heute feiern meine Eltern ihren Hochzeitstag. Die ganze Familie ist da. Ich habe die Gelegenheit genutzt, um meinen Freund offiziell allen vorzustellen, und ihn wird sicherlich niemand vergessen: Er ist völlig betrunken auf dem Gefrierschrank im Festsaal eingeschlafen. FML

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Unter solidwolftux - 25/07/2025 17:00

Heute habe ich beim Frühstück mehrere Scheiben Lebkuchen gegessen, die mir ein wenig seltsam vorkamen. Als ich eine weitere Scheibe genauer untersuche, entdecke ich eine Kolonie von kleinen schwarzen und weißen Tierchen, die nun in meinem Magen herumlaufen. FML

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Unter Tangerine - 25/07/2025 16:32

Heute bin ich auf einer Party bei einem Typen, der ein Problem mit seiner extrem großen Nase hat. Stromausfall, ich stoße aus Versehen gegen ihn und sage: 'Oh, entschuldige, das war deine Nase. Habe ich dir wehgetan?' — 'Nein, das war mein Ellenbogen.' Er hat den ganzen Abend nicht mehr mit mir geredet. FML

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Unter doctor - 25/07/2025 16:00

Heute kam eine meiner Patientinnen sehr besorgt zu mir. Tatsächlich tat ihr nichts mehr weh, dort, wo sie normalerweise Schmerzen hatte. FML

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Unter Anonyme - 25/07/2025 15:32

Heute beschweren sich meine Schwiegereltern direkt vor mir, dass sie 'arm' sind. Sie hatten letztes Jahr keine Früchte. Sie besitzen ein riesiges Haus, eine Ferienwohnung und ein drittes Haus, das sie vermieten und in dem sie jedes Jahr Urlaub machen, um 'mal rauszukommen'. FML

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Unter dchignier - 25/07/2025 15:00

Heute beim Camping komme ich von der Toilette zurück und finde meinen Freund, der auf allen vieren und nackt etwas im Zelt sucht. Verspielt stecke ich meine Hand zwischen seine Beine und sage, während ich sanft schüttle: 'Wem gehören diese kleinen Dinge hier?' Er dreht sich um, völlig perplex. Es war nicht das richtige Zelt. FML

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Unter youthnovels - 25/07/2025 14:32

Heute, als ich in meine Wohnung kam, stellte ich fest, dass mein Fensterladen trotz meines Reparaturauftrags immer noch klemmt. Ich bemerkte auch, dass der Handwerker tatsächlich da war und Bauchschmerzen hatte. Schade, dass er die Toilettenspülung nicht kennt. FML

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Die Spitze

Heute, nach einer ordentlich feuchtfröhlichen Party, an die ich mich überhaupt nicht erinnern kann, wache ich mit einer halbmondförmigen Narbe auf der Stirn auf. Laut meinen Freunden wollte ich mit dem Besen tanzen, und nachdem der mich abgelehnt hatte, habe ich ihm eine Kopfnuss verpasst. FML

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Heute, nach einer angenehmen Dusche mit meiner Freundin, stellten wir fest, dass wir im Badezimmer feststeckten. Es war 23 Uhr, und nachdem wir vergeblich um Hilfe gerufen hatten, mussten wir mit einer Duschvorhangstange die Wand einschlagen, um herauszukommen. Bilanz: 5 Stunden eingesperrt, eine zerstörte Wand, ein zerbrochenes Fenster, und wir zwei wurden vom Nachbarn befreit, der uns nackt aus dem Badezimmer kommen sah. FML

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Die Spitze

Heute wollte ich meinen Sexappeal in einer Disco testen, indem ich mein enges T-Shirt auszog. Mein Kopf blieb darin stecken und zwei Leute mussten mir helfen. FML

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Heute, während der Fernsehnachrichten, hörten wir über die Fußballmannschaft von Chile. Reaktion von Clemens, dreizehn Jahre alt: "Chile ist doch kein Land, das ist eine Soße!" Nach seiner Überprüfung die zweite Reaktion: "Aber was für eine Idee, ein Land nach einer Soße zu benennen!" FML

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Heute, inmitten nächtlicher Eskapaden mit einem Mann, tastete ich blind in meiner Tasche nach einem Kondom. Ich fand eins, öffnete es mit Begeisterung … und kippte ihm dabei den Beutel Smecta darüber. FML

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Heute, seit mehreren Wochen brauche ich einen Techniker vom Stromversorger, der meinen Zähler im Technikraum abliest, um meinen Vertrag abzuschließen. Er ist gekommen. Da es keinen offenen Vertrag für meine Wohnung gab, hat er alles abgeschaltet. FML

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Heute nehme ich den Zug für eine lange Reise. Jetzt weiß ich, was mehr Lärm macht als acht Kinder: eine Gruppe von sieben Zugbegleitern. FML

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Heute habe ich mit meiner Mutter und meinen Brüdern zu Mittag gegessen. Ich bin 24 Jahre alt und habe gerade eine Beziehung hinter mir. Ich erklärte meiner Mutter, dass ich es nicht schätze, dass sie immer noch mit meiner Ex spricht und ihr Unterstützung auf ihren Facebook-Fotos sendet. Ihre Antwort? 'Du redest doch auch noch mit meinem Ex!' Ihr Ex? Mein Vater. FML

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