Heute, komme ich in die Küche und höre meinen Vater schreien: "ICH KRIEG DAS NICHT HINTEN INS HUHN GESTOPFT!" Ja, das Knoblauchbrot soll von hinten ins Huhn gesteckt werden. FML

Heute, während ich im Garten Tomaten pflückte und vor mich hin summte, steckte der Nachbar seinen Kopf über die Hecke und rief: "Wissen Sie, wenn Sie mich ärgern wollen, müssen Sie nicht singen. Ihr Gesicht reicht dafür vollkommen." FML

Heute, während mein Vater mir die Haare schnitt, kam meine Mutter ins Badezimmer und rief: 'Oh, er sieht wirklich nicht gut aus.' Woraufhin mein Vater ohne zu zögern antwortete: 'Aber er sah noch nie gut aus.' Ich bin hier, ich kann euch hören. FML

Heute, habe ich meinen Sohn geschimpft, weil er die ganze Küche eingesaut hat. Er rannte ins Wohnzimmer und fragte seinen Vater: „Sag mal, Papa, hat sie ihre Tage?“ Er ist zwei Jahre alt. FML

Heute, hat mein Vater Ketchup auf den Finger geschmiert, mir einen Strich auf die Stirn gemalt und dann leise „Simba“ gesagt. FML

Heute, auf meine Bitte hin, hat mein 16-jähriger Sohn die Tomaten gewaschen. Mit Spülmittel. FML

Heute, sitze ich im Wohnzimmer und höre, wie mein Sohn mit seinem Vater in der Küche spricht. Er fragt ihn, welche Lebensmittel er nicht mag. Antwort: 'Die Küche deiner Mutter im Allgemeinen. Es gelingt ihr, aus jeder Zutat etwas Schlechtes zu machen, das ist fast eine Gabe.' FML

Heute habe ich eine SMS von meinem Vater bekommen, in der er mich fragt, ob ich auf YouTube das Lied finden kann, das so geht: 'Lala la la la.' Okay, Papa. FML

Heute, habe ich meine Freundin beim Kochen erwischt. Sie hat Tomaten und Wasser in der Mikrowelle erhitzt, um Tomatensauce zu machen. FML

Heute, während des Mittagsschlafs eines zweieinhalbjährigen Jungen, bei dem ich aufpasse, ist die Kacke aus der Windel übergelaufen. Aus Spaß frage ich ihn: „Was isst du denn, um so einen Haufen zu machen?“ Er antwortet: „Tomaten, aber das ist schlecht rausgekommen." FML